またこんなに崩壊することがあるんだ、ってくらい、自分自身もガタガタに崩れた。
娘との関係も今年は良くなかった。
でも最近になって法則が見えた気がしたんだ。
私が自分を生きていなかったり、目の前のことに集中していないで過去に囚われていたり、いつまでも古い観念などに縛られていると、娘が暴れだす。
強制的に目の前のことに目を向けるように、今を生きて！と言われているように思えてきた。
娘と衝突すると、今に向き合わざるを得なくなるからね。
疲れるばっかりで、また？とイライラするだけの娘の言動も、私の捉え方が変わってきた感じがする。
娘が小さい頃からアメブロを書いていたんだけど、それを久しぶりに読み返してみた。
ある日の日記にこう書いてあった。
娘に言われたことば。
「ママは○○のこと、いつも味方だよ、って言う。でも全然信じてくれない。本当の味方だったら信じるんだよ。」
これは娘が5歳の時に言った言葉。
これを見て、ハッとした。
いま、自分が一番の理解者になって、自分の味方をして、ってやってるつもりだった。
でもこれは【つもり】で、まったくできていなかった。
だって、未だにどこかでいつも自分を信じられなくて疑っていたからね。
自分の味方も前より徹底して、娘にももっと真剣に向き合おうと思った。
昨日は娘を見ていたら、腹が立った。
自分の傷がまだ癒えていないんだということも分かった。
どれだけ傷ついてきた人生だったとか、あまり娘には言いたくなかったけど、涙が堪えきれずに出ちゃったから言った。
傷を癒そうと頑張ってる。
もうちょっと理解してほしい旨を伝えた。
そしたら素直にあやまって、理解を示してくれた。
今日は学校から帰ってきて、私を励ますようなことを言ってくれた。
学校行きながら食べようと思ったママの炊き込みご飯のおにぎり、食べる時間なくて給食の時に食べてたら○○と○○が美味しそういいなって言うから3人で食べた。
そしたら「え、めちゃくちゃ美味しい！タッパーでもってきてよ！」って言われたよ。
やっぱりママのご飯は美味しいんだよ。
って。
反抗期だし、いつもだったら言わなさそうだけど、私のいい事を言ってくれたのかな。
他にも明らかに気を遣ってくれてる態度になったから、昨日、涙ながらに伝えて良かったんだと思う。
すごく繊細な面もある娘だからあまり言うのを控えてたけど、もう少しこれからは言っていこうかな。
自分の味方って、頭では分かっていても、なかなか難しいな。
これはもう癖なので、ちょっとずつ習慣を変えていこうと思う。
嫌いだった自分の容姿や声もそう。
声なんか本来特に、いいも悪いもないよね。
好きな声、とかはあるかもしれないけど、悪い声ってないよ。
自分を好きになれるように自信がもてるようにと、一年くらいかけてメイクや髪型も気を使ってきた。
メイクは奥が深くてまだまだ改善の余地はあるけど、髪型は、好きな髪型を知れたかな。
もっと自分と仲良くなって、もっと自分を好きになってみたい。
そのために来週、旅立ちます。
来週の今ごろ、遠いところにいます。
今からとってもワクワクさんです。