前回の吐き出しは、間違いなく、私にとって大きな傷だった。
この時の感情を出したくて数日間は毎日、吐き気がしたし、たくさん泣いたし、食欲もなくなってた。
毎日丁寧に向き合って、もう、涙も出なくなった！と思ったくらいから、今度はものすごい食欲で。
お腹いっぱいに食べても2、3時間でお腹が空くようになっちゃった。(今も継続中)
そしてびっくりしたのは、ものすごい勢いで体が変化しているということ。
生理前でもないのに胸が痛くてどんどん成長中
でもこれはたまにあることなんだけど、今回はそれに加えて、子宮の動きがすごいことに。
中が見えないし、なんて表現したらいいか分からないけど、熱を持ってる感じで、カッカと子宮が熱い！
そしてよく動いているというか、循環しているというか、滞っていたものが正常に動き出して、強いエネルギーを生み出してる、と表現したらいいのかな？
感覚的にはそんな感じ。
だからきっとお腹も空くんだと思う。
体の変化でものすごいエネルギーが使われてるから、食べても食べても太らないしね。
で、このブログは朝の5時に書いているけど、私にはかなり珍しい。
とある夢を見て、そこから眠れなくなってしまった。
二十歳前後のラスボスが一気に出てきて繋がった感じ。
幼少期から我慢抑圧ばかりで、人の顔色ばかり伺ってきたところに、18歳に色んなことが重なった。
姉だけの写真立てを見たり食事で差別されたりもその頃だし、大学を中退したのもその辺り。
で、大学中退してはじめて就職したのが19とかかな。
その就職先で、また壮絶な体験をするわけだけど。
それがさっきみた夢。
ストーカーDV男……。
私は当時はたち。
相手はひと回り以上歳上だった。
営業成績はいつも支店トップで、全国の中でもトップ10に入る仕事のできる人だった。
その人が優しく私に近づいてきた。
押しに押されて付き合うことになった。
二十歳の私にしたら30代の男性はとても大人だったし、仕事ができるのは、多少なりともかっこよく映ったのも付き合う理由だったと思う。
でも付き合った途端、仕事中、私が男性と話すのはだめ。
話してることが分かると内線で怒られるようになった。
しかも恐る恐る後ろを振り返ると、受話器を持ったそいつの視線が怖かった。
１ヶ月もしないうちに、別れたいって、話した。
そこから男の言動は更にエスカレートして行った。
言うこと聞かないと殴られ、手の甲は腫れ上がった。
車の中で怒らせると厄介で、自分の納得いく答えを私が言わないと、車から出してくれないなんてことも何度も。
履いているハイヒールを脱いで、裸足でオフィス街を走ったことも。
無理矢理ホテルに連れて行かれたり、軟禁されたことも。
会社の非常階段で強制的に性的なことをされたことも。
家の前をうろつくこともあった。
これが約、半年も続いた。
それでも私は仕事を辞めるという選択をなかなかもてなかった。
大学中退して親に怒られ、親戚中の恥だくらいに扱われ、そこでようやく入れた大手企業を、自分から辞めるとは、言えなかった。
どんなに辛くても、苦しくても、体調が悪くても、這ってでも行かなければと思った。
怒鳴られ暴力ふるわれ、精神的にも追い詰められ、数ヶ月したら、段々と朝起きるのが異常につらくて、朝の通勤電車の中でも立っているのがしんどくなった。
その後、なんとか大変な思いをして辞めることができた。
そこからパニック人生がはじまった。
幼少期からの悲惨な体験に、我慢抑圧、プレッシャー、ストーカーDV男。
わずか二十歳で、私は心も体も限界を迎えた。
こうして振り返ってみると、小さい頃からたくさんの傷を抱えてきた。
病気になる私は弱い、もっと強くなれ、って自分を責めてきたけど、逆にここまで壮絶な体験して体壊さない人って、いるの？って思うくらい。
そりゃ人も怖くなるし、病気にもなるよ。
この1つの体にいくつもの負担がのしかかって、それでもよく、頑張って生きてきたなって思う。
私の身には悪いことばかり起こる、って思ってきたけど、今ならわかる。
嫌なことをされてもはっきり断ることもできなかったし、何より愛に飢えていたから。
だから引き寄せてしまったところもあると思ってる。
幼少期の家族関係は不可抗力だったとしても、あの男に関しては、普通の恋愛では受け取れないような、痛みを伴うくらいの激しい愛情表現を無意識に心の奥底で、求めていた私がいたのかもしれない。
このこともクリアにしなければと思って向き合ってると、特に首が硬直してるのがわかる。
感情に結びついた、体の記憶、身体記憶。
これがなかなか取れなくて、トラウマと向き合うって、本当に大変なことだなと思う。
気が滅入ってきたりもするけど、時間をかけてゆっくり癒していきます。