やっぱり自信がないや。
先月片割れにLINEして返ってこなかった時に、片割れのお母さんにもLINEしたけど返信なかった。
お母さんとは仲良かった。
前は頻繁にLINEしてたのに、既読スルーは、さすがに私、嫌われてるのかな？
嫌われてるんだよね。
バカ正直な私は、最後、
お母さんに、
「片割れを傷つけてごめんなさい。」
って謝った。
私がたくさん傷つけました、って言った。
それで嫌われたのかな。
片割れもお母さんに悪く伝えてるんだろな。
片割れから連絡こないだけならまだしも、お母さんから連絡来ないのは無理だって思っちゃうな。
もう娘と関わらないで、って思ってるのかな。
でも一つ分かったのは、今、私は自信がない。
片割れに対しての自信もないし、自分にも自信がなくなっちゃった。
ビジュも最悪。
こんな時に万が一、片割れから連絡あったとしても、自分に自信がないから今は嬉しくないな。
LINEとか見たくないって、殻にこもってしまう気持ちも分かる。
実家にきているけど、自分のことがうまく行ってないからネガティブになるのもあるのかな。
自分を出すことに自信が出てきていたけど、なんか、うまくいかない。
父親と関わると私の中が狂い出す。
ここ2年くらい、父親はとても元気がなくなったように見えていた。
鬱とか入ってるのか？ってくらい覇気もないなと思っていた。口調も穏やかになっていた。
でも今回は違う。
前の父親が復活していた。
私にはキツイ言葉は言わないけど、母親にとてもキツく言うのが見ているだけで嫌になる。
本来なら正義感の強い私が出てしまうのだろうけど、無意識に抑えてるみたい。
父親に何も言えない。
本当は、もっと母親に優しく言ってあげて、って言いたい。
次は言おう、次こそは、って思う。
でも言った後の父親を想像すると、可哀想にも思えてくる。
昔からそうなんだけど、オヤジギャグみたいなのを言う。
それに反応してあげなきゃ可哀想って思っちゃう。
本当は反応するのも疲れる。
全然おもしろくないオヤジギャグとか言わないで欲しいって思う。
父親に似て私もオヤジギャグみたいなのを言って、すべりまくるところが大嫌い。。笑
いや、笑い事じゃない。
ほんと、そーゆう、父親に似てしまったところが嫌い。
一言余計なんだよね。
黙っていればいいのに。
父親は半分、元気を失ってるくらいが丁度良かった。
なぜに復活したんだろう？
なんか、話が逸れまくって何言ってるか分からなくなってきた。
まだ実家にいるから立て直したい。
私はブレなくていいのに。
父親の調子が変わろうと、私は私のままでいいんだけど。
急に相手の調子が変わると自分を見失いそうになる。
客観的に自分を見ている時もある。
母親や娘のことも見る。
キツイ言葉を言われて母親が嫌がっているのが感じる。
しかし娘はやっぱりすごい。
とにかく「はやく」とみんなを急かす父親なんだけど、娘はゆーっくり歩く。
わざとやってる？ってくらい、父親が言う反対のことをする。
「何やってるの！怒られるよ。」って、心の中でヒヤヒヤするんだけど、同時に、自分の心の引っかかりも見つかる。
私は【遅くならないようにしよう】と、ものすごく意識しているんだなって。
父親のオヤジギャグにも娘はプイっとする。
娘、強すぎる。
私には、その勇気は、ない。
朝だって娘は平気で10時頃まで寝てる。
私は父親に何か言われたくないから早く起きているのに。
娘に「もう起きなよ！こんな時間だよ！」って言っても、まったく何も響いていない感じ。
なんか頭の中がぐちゃぐちゃしてる。
何言ってるか分からなくなってきた。
無意識に父親の気持ちまで考えちゃって、自分の気持ちが後回しになる。
いったん、黙って娘を観察してみようかな。
我が道を行く娘、強いな。