ブログを見に来てくださり
ありがとうございます✨
私は昨年末
この世から消えたいと
毎日思っていました。
息子の対人恐怖症の悪化から
その思いは
どんどん膨れ上がっていきました。
https://ameblo.jp/arysasikkire57/entry-12837591709.html
その時
毎日考えていたことは
母親失格だと思いますが
〝産まなければよかった〟
です。
息子には
死んでも言えない台詞です。
もちろん
どんなに追い詰められても
その言葉だけは
息子には言っていません。
というか
もし口に出していたら
私は
自己嫌悪で
この世からいなくなっていたと
思います。
言わなくてよかった言葉。
でも
言えなくても
毎日思っていました。
なんとまあ
自分勝手な考えだと
今なら思えるのですが
あのときは
本当に余裕がなくて
産まなければ
私はこんなに
苦労してない
産まなければ
子なし人生だったなら
心も体も
もっと自由だったのでは？
今、まともな思考が出来るようになって
思うのは
後悔もありますが
自分を責めるより
少し
自愛してあげたい思いのほうが
強いので
その言葉を息子に言わなかった私偉い！
あとこの世から
消えなくて偉い！！
〝この世から消えたい〟
〝いなくなってしまいたい〟
やろうと思えば
一瞬です。
でも
思いとどまるのは
これからの人生で
その思いを抱えた自分を
背負って生きていくということ。
背負うけれど
それは
自責の念ばかりではなく…
消えない選択をした自分。
そんな自分を認めて
これからの人生をかけて
愛してあげること。
これしかないと
今冷静な頭は考えるのです。
考えても
とどまった
同士さんがたは
きっと数えきれないくらい
この世界には
いてくれて
言わないけれど
みんな
それぞれ背負って
それでも
明日を信じて
生きている
このことが
私はなにより
尊いことだと
思っています。
私は
子育てが全て終わったら
日々尊く生きるお母さんたちの
お手伝いをしたいです。
どんな形でも
〝生きてて偉い〟と
自分で自分をほめられないお母さんたちに
伝えたいです。
いつか。
見に来てくださり
ありがとうございました✨