大学図書館の喫煙所がなくなりました

こんばんは。あるちです。

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ちょっと、躁転していました。
どん底に居てからの元気には、本当に歯止めが掛けられません。
なんでも今のうちにやっておこう！と色々と手を伸ばして、
今現在、ヒーヒーしております。

試験勉強も全く手に付いていないのですが、
模試も申し込み、自分を追い込みつつあります。
とはいっても、待機本はどんどん増える一方。
勉強の為に出掛けた先の図書館やら缶詰部屋にて、
別の書籍に嵌り込んでしまう。
出掛けたら出掛けたで、
レンタルやらショッピングやら・・・・・誰か僕を止めてくれ。。

これだけ動けるのなら、仕事も出来るんじゃない？っと、
自分自身が思うのですが、
どうしても、また落ちたときの事、を考えてしまって、
そこだけは行動が取れないという。。
情けない。

もっと、なんというか、
将来性のある行動を取れればいいのですが、
どうしても目先の楽しみだの、
寧ろ、
楽しめるという感覚が戻っている状態にテンションが上がっている。

気分の上下の激しさは、誰にもあるとは思うのですが、
といっても、それをコントロール出来ないのが悔しい。
自分の事は自分が一番、分らないのかもしれない。

目的不明

眠っている時間より、眠ろうとしている時間のほうが長いあるちです。


リアルな夢を見ました。

父が亡くなり3年半。
母が再婚するとかなんとか。
って、大学から実家を離れて、時々帰省したり、病気で強制送還もありましたが、
記憶ではまだ母も兄弟も、自分が高校あたりのまま。

夢ではよくあること。


経緯も目的も何も聞かされずに呼ばれて向かった先で、相手側との話し合い。
なぜか、元妻が乳児を連れて母と話している。

玉蜀黍のある遺伝子の発見と制御の特許を申請中で、認可し産業にかかれば、あっという間にセレブに。

なんてネタ。
僕は初めて母に嫌悪と卑下を現し、持てる知識の総動員で、相手を論破した。
母も兄弟も見えなくなり、その後に彼らがどう感じたかは解らない。
ただ、父を忘れたような母が嫌だった。
そして、僕にだけ事実が土壇場説明だったことも。


目覚めて、母への嫌悪はなかったが、父への哀愁に潰されそうになった。
妻と子供全員に看取られたのは幸せなのか悔いなのか、誰にも解らないけれど、ただ分かっていることは、父はもっと長生きしたかったと言うこと。
本人が母だけに零した弱音。


僕は今、少なくとも今、消えてなくなりたい。
誰にも看取られたくない。
そして、存在したこと全てを無くせるオプションが付けられるなら、迷わない。

けれど、その心理の裏が夢に出ていたのかと、フロイト的解釈に思う。


一分一秒と確実に死のカウントは進んでいるのに、それだけでは満足出来ないらしい。
もし、僕が何らかの結果、危篤になったとして。
愛する人に囲まれて、幸せに諦めるか、悔しくあがくか。

きっと、悔しく諦める。
悔しさの原因は、幸せのためにあがけない自分。

近況報告

こんばんは。あるちです。

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めっきり秋めいて、というか、冬が見えてきました。
専ら携帯でTwitterしたり、携帯でブログを書いたりと、
PCの前には居るのだけれども、ココに書くまでの元気が起きなかった。

ツイッターだと、140字までなので、
その時の瞬間的な元気だけで、つまりは勢いで誤魔化せるのだけれど、
ブログなり日記なりとなると、憂鬱が擡げてきてしまい、
性格暗いなー、と。


あ、通信制大学、卒業できました。
10月3年次編入学だったので、9月末に卒業となるわけです。
また、定義通りのNEETとなるわけですね。

情緒不安定は相変わらず。
食欲が極端に減り、物欲が極端に増え、
衝動買い物依存になってます、確実に。

国家試験勉強もしないとなぁ、とも判っているのに、
待機本(買ったはいいが読んでいない本)がミカン箱4つあり、
それを2つ消費したのに、
またミカン箱1つ以上の書籍を買いあさり、
図書館からも借りては返しては借りてのスパイラル。

まだ読書している分には平気なのだけれど、
出掛けたらもう、本屋さんに数時間、
コーヒーショップで数時間、
天然石やコムサなど好みの店でカード買い、
大荷物で帰宅しては、眠れず、頭働かず。

ある意味では集中力は凄まじい。
今年に入って、つまり9ヶ月で、読了本を300冊超えた。
余裕で、一日一冊ペースということになりそう。
が、
その分、寝込んでいたり、イライラやウツウツで。


煙草も値上がりましたしねー。
パッケージ集めをしておりまして、まとめると156種でした。
被っていたり、明らかな不足があったり。
メンソール系、Lark系が。。。

なので、値上がり直前の先日、1箱ずつ購入。
店員からは、カートンはいかがですか？と聴かれるが、無視。


ところで、
煙草のカートン買いより、段ボール買いに衝撃を受けた。
だって、テレビが買える値段だもの。
数箱買えば、そこそこのPCが買えちゃうよ？

けんたっきー

何よりショックを受けたのが、
意外な言葉だったから情けない。

だって、他人だし。


あー、確かに他人ですよね。
間違っても家族じゃないし、
愛人って訳でもないっすからね。

精神的に負荷がでかいのが理由らしいが、
何時間もネットサーフして、
同じDVDを見て同じところで笑い、
飯や洗濯は自動的に出てくるものだと思い、
何時間も眠り続けては夜型になったことを軽く凹み、
かといって改善させる気はなく、寧ろ寝不足だといい、
それを理由に院歩ときたら、
死ねば良いと思います(@ﾟ▽ﾟ@)


こちとらマジに眠れねぇし、
眠剤なんて利きやしねぇし、
飯や洗濯を辛い体でやってるのに一声もないし、
いびきかいて安眠してるし、
人肌恋しくてもスルーだし、
話は聞かずにネットサーフだし、
死ねば良いのに。


まあ、世話焼くことに見返りを求める思考が、
明らかにおかしい事はわかっているので、
つまりは親切の押し売りで感謝の強制だから、
いままで何度となく考えては実行しなかったのだが、


別れる前提で距離を置こうと思います(m'□'m)


思えば11年。もうすぐ12年。
よく保ったと思うよ。
それでも奴には、俺が、他人なんだよね。

眠気が？

感情の波に飲まれ流されの状態から、
傷癖やピアスでなんとか落ちる。
で、
ホルモンバランス崩壊し、
ある程度まで、急上昇。


軽い躁が数日続いて、
本日は眠気に勝てない。


憂鬱でやる気もなく、倦怠感に潰され、
読書、はあ、パソコン、はあ、食事、はあ、寝るか。

なんだろね。