もう悲しくもなんともないし、
虚しさとかも特にない。
ふと思い出すこともほとんどない。
切り替えを強化されたことによって、
上手に切り替えできるようになったみたい。
もうおしまいと決めたのに、
たいして考えもせず、
ふとしたことを送った。
2度とかかわらないと決めたのに。
でも、
もし自分から送ったものにたいして、
なんのリアクションもなかったら、
それってすごい嫌だなと思った。
だから返した。
繋がりを求めて返したのではなく、
ただの情。
そう言い聞かせてる部分はある。
でもね。
でまね。
わたしが目でみたものや、
耳できいたものは、
嘘じゃなくて真実。
すべて。
彼はワタシを見てなかった。
必要としてなかった。
いてもいなくても同じだったんだよ。
別れることしかあたまになくて、
離れたくて仕方なかったの。
彼の言葉や行動がすべてを語ってる。
綺麗事を並べて、
その場しのぎの彼の言葉や、
自分を美化するだけの言葉はもう聞きたくない。
なんとなくだけど、
彼は大きな人になると思う。
なんとなく。
だけど、
わたしビッグな人と付き合いたいんじゃないじゃない。
ビッグな人と一緒にいたいわけじゃないじゃない。
純粋に、
自分を愛してくれる人、
ぜったいいるから。
彼じゃなかった。
揺らぎそうになっても思い出して。
彼はあなたを必要となんかしてなかった。
仕事と思われてた人のために、
どうか泣いたりしないで。
悩んだりしないで。
綺麗な思い出はたくさんあるけど、
そりゃいいとこだけ繋いでいけば、
最初から最後まで素敵な物語だけどね。
お互いに愛し合うことって、
傷つけ合うことじゃないからさ。
愛情むけられて、
傷ができることなんかないはずで、
だれも彼もがはっぴーな気持ちになるものなの。
それが愛情。
傷つけられても、
それでもと頑張るのは大好きだったからだけど、
どんどん傷が深くなる一方で、
愛が空っぽになってるのに、
その人のこと愛せるわけないじゃない。
たぶん愛し方を間違ったんだ。
二人とも。
つぎは素敵な恋が
出来るといいね。
お互いに。