どうしたらいいの。

すごく辛くて、泣きそうなのをずっと我慢して、家に帰って、親と会ったときどんな顔しようってずっと考えてて。

笑って取り繕わなきゃ、でもそんなのできっこない。

人は、本当に辛いときほど、装おうとするんだな、と思ったよ。

もうね、むりなの。限界なの。いろいろと。

なんとか立っているけれどね、ほんとはもう、ふらっふら。足はがくがく震えてて、今にも倒れそう。

話さなくても、わかってくれないけど、話しても、誰もわかってはくれない。

どうすれば、一体どうすればわかってもらえますか。

行動化するしかないのです。

そうしないとわかってはくれないのです。

行動化してもわかってはくれないけど、辛いということにはせめて気づいてくれるでしょう。

何かあってからでは遅い、といつもいうくせに、何かあってからでないと動いてくれないのはどこの誰なんでしょうか。

公的な機関なんてそんなもんですよ。

誰もわかってくれる人はいないという孤独感、誰といても疎外感、孤立無援感。

もう、目の前は真っ暗です。

あることがきっかけで、酷く苛々して、それは三四時間続いた。

帰りたい、帰りたい、もういやだ。

もう、切ってしまいたい、カミソリがない。

もういい。不当所持なんて気にしない。よっぽどのことがなければ人の持ち物なんかわかりっこない。

切りたいときに切れないのは、すごくストレス。

切ったら停学かしらね

蹴り飛ばしたかったです。机も、椅子も、そのへんの掃除道具入れも、何もかも。

授業中に教科書を床に叩きつけてやりたかった。

きっかけがあったら本当にやってやりたかったよ。

担任の先生の前でだけなんとか猫被ってね。

やり過ごしたけどね。今日、ものすごく我慢したが故に、後の反動が酷い。

もう、むりなんだ。

わかって。お願いだからわかって。

理論的に、冷静に、説明してみる。

伝わらない。伝わらない。

感情的に、取り乱す。

向こうも感情的に

｢そんなん言うなら入院してなさいよ！生活できないでしょ！！｣怒鳴りつけられる。

欲しいのはそんな言葉じゃない。態度じゃない。ちがう、ちがう、ちがう、、、、、、

そうして深い溝、穴を腕に作る。

決して抉ったりはしない。まっすぐと力を込めて線を引くの。

でもね、もう、切りすぎて皮膚が固くなってるからなのかな、カミソリに限界があるのもしってるけど、思い切り力を込めても、初めは滲む線が入るか入らないか。

どれだけ力を込めても、それ。

どれだけ全身全霊で渾身の力を入れようと、決して答えてはくれない。

何度も何度も、生きてる意味を探した。

わたしは生きてていいの、生きてる価値はあるの。

ダメ人間は刃物に尋ねた。

ダメ、ダメ、死んでしまえ、お前みたいな人間は。生きてていいわけないだろう。生きてても社会のお荷物大荷物。ゴミ屑みたいな人間はさっさと死んでしまえ。生きてていいなんて言葉、本気で求めてんのか？ばっかじゃないの？

嘲られ、嘲笑され、信じていたのに酷い裏切りを喰らう。

わたしはもうどうしたらいいかわからない。頼むしかない。

お願いします、お願いします。生きてていいって言ってください。頑張って切るから、お願い、死ねって言わないで。お願い、わたしは生きてていたいの。

刃物はいう。

そんなこと誰かが言ってやるとでも思ったのか。だからお前はバカなんだ、要らないっつったら要らねんだよ！いいからさっさと死にやがれ！！

崖で刃物に必死でしがみつくわたしを、刃物は振り落とそうとするのです。

わたしに、死ね、としか言ってくれないのです。

ずっとずっと、生きてる意味を探してた。

ううん、生きてていいよって言葉を探してた。刃物を頼りに、腕のなか。

得られなかったのです。どれだけ強く願おうが、泣きつこうが、どれだけ泣き喚いても、無視され続けました。

｢わたしはいないんだ。｣

そんな感覚がふと蘇る。

いてもいても、そこにいるのに、無視され続けた人間だもの、いるのに、いないように扱われ続けた人間だもの。いるのに、いないと、さんざん言われてきたもの。

今更どんな優しい言葉をかけられようが、どれだけわたしのことを本気で考えてくれてる人なのだとしても、わたしは信じることなどできないよ。

今更、今更。

遅いよ、どうして助けに来てくれなかったの？あのときのわたしを。

遅いよ、なんで。

今更来ても、もう取り戻せやしないのに。

どれだけ泣いて待ったと思ってるの。枯れるほど泣いたよ、腕がひきつるまで切るほど苦しんだよ。

まだ、まだお迎えに来てくれないの？

もうしにたいよ。

十分生きたよ。

今更誰に何を言われようが、ほんとだなんて思えない。

わたしを助けることができるのは、感情を持つことを許されないロボット。わたしに対して同じようにいつも優しくし続けて、決して手のひらを返さない。ぎゅっとして、撫でてくれて、手を握ってくれて。つらいときはいつもそばにいてくれる。

そうじゃなきゃだめなの。

突き放すでしょ、手のひら返すでしょ。

知ってるよ、何度もいつもいつもそうだった。

信じようとしたよ。

でも、最後にはいつも裏切られるから、だから、最後の最後というところで、人を疑って、真意かどうか試してきたよ。

望む答えを得るために。

決して得られなかったその答え。

でもどうしてもほしかったその答え。

大切にされない人間を、どうして大切にしてやらないといけないのですか。

わたしはわかりません。

心配してくれてたとしても、わたしのことを思ってくれてたとしても、本気で考えてくれてたとしても。

わたしには、何もかもが嘘にしか思えないのでわす。苦しいのです。

信じようとしても無理なんです、何度裏切られたことか。

刃物にも裏切られたとき、人は死ぬそうですね。

わたしも近いのでしょうか。もう既に、裏切られていますよ。

人間を信じられる人は、刃物に手を伸ばしたりしないと思います。

わたしが大事なわけない、生きてていいわけない、価値なんかあるわけない、愛されるわけも好かれるわけもない。

死んだほうがいいし、約立たずで迷惑しかかけられなくて、嫌われて、はねられて、そういう人間だから。

そうなりたくて、なったわけじゃないよ。

そういうわたしを消すには、わたしが死ぬしかないのです。

そういうわたしは、わたしから引き剥がすことはできないらしいのです。

嫌われ者の病気でしょうか。

信じられなさすぎて、もはや挙動不審です。

泣きながら文章を書くことが多いなぁ。まったく。

もう限界だよ。

なんて、大して頑張っても努力してもない人間が。

過労死する人がいるのです。

働きすぎて自殺する人がいるのです。

わたしなんかまだまだ、頑張り足りないからこんなに辛いのに、甘えてんじゃねえよって。

でもね、ごめんなさい。

わたしにはこれが精一杯で、もうとうの昔に限界は越えていて。

なんて、甘えよね。

ごめんなさい。弱いの、わたしが全部悪いよ。知ってる。

ごめんね。わたしは弱くて、自分勝手で。

生きてちゃダメなのに、｢生きたい｣と泣くことしかできないんだ。

わかってる。わたしはいつだっていないほうがいい。邪魔なんだ。迷惑なんだ。

本当にごめんなさい。ごめんなさい。

でも。

わたしは｢生きたい｣よ。

信じたいよ。