あと2周期でいったん休み
トライ予定
全4周期中
（2024年1月～4月）、
3周期目の
低温期7日目です。
死産後、
2024年1月25日から
妊活再開しました👇
★低温期7日目★タイミング開始★ | 40代、ありのままの日常 ～第3子妊活中～ (ameblo.jp)
もしあと2周期（今周期含め）で
授かれなかったら、
以下に書いたとおり、
★低温期3日目★私が妊活を続ける理由★ | 40代、ありのままの日常 ～第3子妊活中～ (ameblo.jp)
少しお休みに入りたいと
思います。
この「いったん休み」って
言葉、嫌いじゃないです。
ホッとします。
今周期タイミング開始
低温期6日目の昨日から
タイミングを
とり始めました
ちょっと早いかなと
思いつつ。
夫が望んだので
この本👇を読みまして、
全体的には失礼ながら
イマイチ言いたいことが
分からなかったのですが、
（★多いので読みました）
リラックスして
夫婦でエネルギー交換？
エネルギーチャージするのが
妊活には
いいんじゃないかな
と思いました。
死産したばかりなのに、
リラックスとか、
女性ホルモンとか、
妊活とか、
そんな言葉たちに
罪悪感を感じてたんですが、
夫婦仲良くしてると
赤ちゃんが安心して
やってこれるのかなと
思い直しました。
現に、
1回目に3ちゃんが
来てくれた時も、
夫婦が同じ方向を向いていた。
もちろん
多少の不満はあるけど
仲良しだった。
だから、これからも
仲良くして、
3ちゃんが
「あ、あの家庭いいな」
って思って
来てくれたらいいな。
何が何でも授かりたいのか
こんなことを書いたり、
赤ちゃん待ちをしている
私だけれど、
正直夫のことが
ものすごく好きかと
言われると、
よく分からんのです💦
もちろん、
いなくなったら
悲しいとは思うけど…。
夫婦になる前、
夫婦になってから、
本当にいろいろありました。
恨みに思うことも
たくさんありました
離婚したいと思ったことも
たくさんありました
今はまあまあ仲良しですが…。
そんな不安定な気持ちで
3人目を望むのは、
自分でも無責任かなと思ったり、
あれ、なんで赤ちゃん
望んでるんだっけと
自分で自分が不思議だったり…。
きっと体のリミットが
近づいてきていることも
関係していると思います。
良い時期を過ぎれば
もう一生叶わないと思うと
余計に願ってしまうのは、
悲しい人間の性かもしれない。
でもね、
何が何でも授かりたいのか
と言われれば、
もう、
そうではないのかも
しれないのです。
来てくれたらいいなとは
もちろん思うけれど。
来てくれたら、
全力で愛するけれど。
自分でも
もうよく分からんのです。
だから、天の神様と
3ちゃんにゆだねることに
しました。
とりあえず、
父さんと母さんは
仲良く過ごしています。
もし戻ってきてくれるなら、
大歓迎です。
戻ってきてくれなくても、
あなたが教えてくれたこと、
ずっとずっと忘れません。
とりとめのない文章に
なってしまいましたが、
今の私の頭の中、
そのままあらわすと
こんな感じかな。
ぐるぐるぐるぐる。
とりあえず今周期は、
リラーーーーーックスして
肩の力を抜いて、
仲良しする
…
妊娠を望まれる皆様に
かわいいかわいい赤ちゃんが
来てくれることを
お祈りしながら過ごします
前向きに前向きに！
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