平穏無事？

きょんばんは

なんか～　気が付いたら、随分とブログをサボってて、、、

今日も　あんまり　書くことはないのだけど、

久しぶりに　ＰＣに向かえば、なんか出てくるかも、、、

毎日、淡々と、流れるように時は過ぎ、

わくわくドキドキもない代わりに、

心配や不安もなく、

私的には、案外、いい感じです。

一時、言葉の限界を感じ、いやいや、不信感っていうくらいのものが

あって、

心の中を表現できなくなってました

それと、ずっと頭で生きてきてるので、ここらでちょっとハートで

生きてみようと思い、思考をできるだけストップしてたりして、、、

あれやこれや　試してはいるのだけど、、

そして、それなりに　ちょっとした気づきもあるけれど、

ブログに書くほどではないしなあとか。

休みの日は、これまで、なにやかや外出して動いてたんですが、

最近は、まったり家に籠ってて、ひたすら掃除してます。

私は、生涯、整理整頓が苦手で、シンプルに小奇麗に暮らすのが

目標というか、望みだったわけなんですが、、、

今になって　やっと　ひたすら掃除し続けてみて、

いろいろ分かったんですよ。

なんで、これくらいのことが、いままでできなかったんだろうって！

綺麗に暮らすには、物を持たなければいいんですよね。

そして、ある物には　ちゃんとその指定席を決めてあげて、

そこに収めてあげればいいだけのこと。

部屋に入りきらないものは　捨てる。

いつか使うだろう物も捨てる。

これくらいのことは　誰だって知っているし、分かってる。

私も、そうだった。

でも、できない。

？？？？？？

なんで？

そう、執着や不安や恐れや、間違った観念やらがあるからです。

精神世界の本を　よく読んでる人は　ほとんどの人が分かることです。

知ってるのと、そうであるのとの違い。

愛を知ってる人と、愛そのものである人の違い。

それすらも　分かってるんですよね。　頭では。

私は、夢も希望も捨てたけど、

この頃、ふっと　浮き上がってきた思いに気が付いた。

愛を語る人ではなく、愛が滲み出る人になりたいなあ。

掃除から、いろいろ学んでます。

夫の頭を、グーでボコボコ！

きょんにちは

ここんとこ、休みの日は、じっと家にいて、

ひたすら　掃除している私です。

今日のタイトルは、ぎょっとしませんでしたか？

ついに、切れたか！　　暴力事件か！　ＤＶか！

現実なら、大変なことですが、実は、夢の話です。

なーんだ！

でもね、現実と夢の境目って、ほんとはないのかもよ。

車の中。私は、運転席の夫の後ろに座ってて、

まさに発車しようとしたその時、

愛猫のテトちゃんが前のタイヤの後方にいるのが見えて、

危ない！って思うが早いか、何故か、バックして轢いてしまう。

テトちゃんの身体に沿って、タイヤがボッコンって波打つ感触が

分かる。

すでに、半狂乱になってる私は、テトちゃんの泣き声を聞く。

よかった！生きてた！

なのに、夫は　止まらず発車し、サッカーの練習に行くという。

何言ってんの！　降ろしてよ！　テトちゃんを病院に連れて行くから！

生きてるのに、放って行かれへんでしょ！

夫は、一回轢かれたんやから、病院行ったっておんなじや。

助からへん。って言って、どんどん車を走らせる。

気が付いたら、グーで夫の頭を　太鼓を叩くように　ぼこぼこに

していた。

あの腹立たしさ、怒り、コントロールできない負の感情。

まだ、鮮明に残ってる。

で、場面はすぐに別の話に切り替わり、

テトちゃんは、轢かれたのに、ピンピン元気で普通にしていて

夢の中で、なんだ、夢だったのかと娘と話していたりして、、、、

そのへんで　目が覚めたのだけど、

テトちゃんが轢かれた時の感触。　怒りの感情。

ぼこぼこにしてる時の手の感触もしっかり残っていて、、、、

でもね、なんだか、すっきりしてるんです。

感情を発散できたんでしょうね。

まだ、夫に対して（かな？　対象は夫ではないかもしれない。夫が身代りに

なってくれたのかも）

あんな感情が残ってたんだと思うと、恐るべしですよね。

実際の夫は、あの状況で、猫を見殺しにする人ではありません。

もし、現実に同じことが起こったら、即、離婚です。

お金があるとかないとかの次元の話ではありません。

人として、魂として、一緒にはいられません。

この夢の話を、当の夫にしたところ、

それ以来、「夢でボコボコ」が　ギャグになってます。

あ、また、おかんに　「夢でボコボコ」にされるとあかんから、って、

しきりに使ってますね。

娘たちも、夫に、また「夢でボコボコ」にされるで～って　笑ってます。

夢って、不思議ですよね。

どんどん、感情浄化できればいいですね。

60万円くらい、捨てちゃった！

きょんばんは

忌野清志郎のようなヘアースタイルに

なった私です。

次は、アイコニックのようにします。

何故か　昔から、スキンヘッドに憧れてます。

お坊さんの時代があったのかも？

さて、ここ数カ月、いろんなものを捨てまくってます。

目に見えないものも捨ててますが、

目に見えるものを捨てるのは、

心地いいです。

2年前の引越しの時、捨て損ねてしまったものを、

やっと、捨てることができました。

カシミヤのコートと、毛皮のコート。

その他、諸々。

10年くらい前、いやいやもっと前かも？

ずーっと着てなくて、でも、買ったときの値段を思うと、

もったいなくて、

今、それと見合うものは、到底買えないし、、、

それで、長い間、押入れの肥やしになってました。

必要ないのに、執着があって捨てられない自分が

とうとう嫌になって、

勇気を出して、子供会の廃品回収に出せました。

すっきり、快挙です。

どうだ！　捨ててやったぞ！　えらい！

と、一人で、悦に入ってる今日この頃です。

なんか、いい感じです。

物質的なものを捨てるのは、結構、勇気　要りますね。

観念を捨てるのは、難しいけど、勇気は　さほど　いらない

ことに　気づきました。

っていうことは、まだまだお金に執着があるってことですか？

でも、あれだけ実際に　捨てたんだし、後悔するどころか

気持ちがいいんだから、一歩前進　間違いなし！

この調子で、どんどん捨てて、捨てて、捨てまくるぞオ。

夢は捨てたし、希望も捨てたし、期待や目標も捨てました。

とっても身軽になって、いままでそのようなものにどれだけ

縛られていたか　気づきました。

いまここに、意識を集中させて行こうと思います。