知りたい

こういうとき、人はどうやって乗り越えるの？

苦しい

ふとした瞬間にご主人様のことを思い出す。
思い出しては吐き気に襲われる。
信じられない、信じられない…

でも一番に考えることは、ご主人様の子供のこと…
とてもとても子供が好きで、良いパパだった。
子供の習い事や性格のこと、たくさん話してくれた。
子供が一番の人だった。
そんな人がどうして…
こんな子供を悲しませるようなことをするの。

最期は家族に看取られて死にたい。
いつもそう話していた。
将来はこうやって暮らして…
老後のこともしっかり考えていた。

そういったことを思い出しては、
信じられない気持ちでいっぱいになる。

彼の家族はどうしているんだろう…

でも一緒には悲しめない。
私は部外者だものね、私の存在を気づかせないのが一番だってわかっている。
私はきっと悲しむことすら許されない。

それが辛い

ご主人様がいなくなってしまった

急に連絡がなくなって、嫌われてしまったのかと思った。
さらに嫌われるのがいやで、連絡がなくなってから２回だけラインにメッセージを入れた。
既読にならない。
忘れようと、メールもラインも、履歴を削除した。
でもそれまで普通にメッセージしていたのになぜ…
まさか事故にでもあったんじゃないか、いやまさか…
奥さまに見つかった？
でもそんなときのために、あらゆる連絡方法を確立していた。
やっぱり嫌われたのか…

数日経った夜中にふと、ご主人様の名前をネットで検索してみた。
我が目を疑った。
ご主人様の事故死の記事を発見した。
同姓同名の別人ではないか？
でも職業や年齢、事故にあった場所も、ご主人様の家に近い場所…

嫌われてたんじゃなかった…

あの日も帰って、ただいまって私にメッセージを打つつもりだったんだね…

悲しみより…
現実が受け止められない…

もうメッセージはこないの？
未だにメールがくるたび、ご主人様じゃないかって思ってしまう。

ご主人様の死を、こういう形でしか知ることができない…
だってご主人様は奥さまも子供もいる人。
私たちの関係は二人だけの秘密。
でも…こんなニュースだけじゃ現実が受け止められない。
会いに来てよ…夢で良いから、お願い。
頭がおかしくなりそうです。
事故を知ってから眠れない。
あらゆる欲求が消えたようです。

ようやくこうやってご主人様と私の二人のブログに気持ちを書けた。
それだけでも１歩進んだ気持ちです。
愛していた気持ちは消えない。

まだ現実が受け止められないだけ…

連休明け・・・（アルジ）

すごく襲いたい

いじめたい

縛りたい

辱めたい

・・・話せない時間が続くと耐えられなくなる・・・・

連休中もずっと考えてたよ・・・

大好き

愛してる

ちゃんと実行すること・・・（アルジ）

１　テーブルの上にディルドを付けて・・その上に跨って・・・・・

２　玄関の鏡の前で・・・・

３　家では下着は着けない・・・・

４　週末も下着はダメ。外出の時も・・・ジムでトレーニングしてる時も・・・