初めて、インナーチャイルドと言われるようなもの、、小さい時の私、を抱きしめたくなった。

その時から、私は、自分の過去を、少し暖かく、そして、もう少し細かく、

見返す事ができるようになったような気がする。

なんとなく冴えない子供時代。。

強烈に不幸なインパクトがあったわけでもないし、愛情がなかったわけでもない。

父母共に、中学、高校の先生、おじいちゃんは警察署長、

公務員一家に一人っ子として生まれ、特に不自由もなく育ってきたんだ。。。と思う。

いや。。そんなことねーだろ。

超絶不自由だったわ！！！！

分かるかな？　　贅沢かな？　　地味にめっちゃ息苦しかったんだ。

幸せもあった。　　確かにあった。

でも、本当はもっと反抗したかったところもたっくさんあった。

フッざけんな馬鹿野郎！！！

本当は、もっと、はちゃめちゃしたかった。　　　もっとちゃんと反抗やり切りたかった。

でも！！

あの時に、あのルールと良い子の思いやりガッチガチの生真面目家族全員を

敵にまわして反抗期きっちりやりきるって。。。なかなか高度な技だったんだよ。

私にとっては。

っていうか、そんな考えさえも浮かばないくらい、選択肢も思い浮かばなかった。

それを、一つ一つ、少しずつでも解放してきたことを、抜けてきたことを、

私だけは、私に褒めてあげたいと思う。

良い子じゃない私も愛してくれる？

反抗したら愛されない？

何かしてないと、私には価値がない。

もし、外で評判悪くなったとしても、味方になってくれる？　信じてくれる？

ただただ、しょうがないなーーって、優しく微笑んでくれる？

どこかに埋まる反骨精神。

今からだって、自分の中に、そんな思いがあるなら、やらせてあげようって思う。

45歳でも、遅くない。w

目の前の扉を開けてかない事には、次の扉も見えないのだったら。。開ける！！ᕦ(ò_óˇ)ᕤ

だって、、、自然育児。。。そもそも、自然ってなんだ。

ひとりっ子だった私は、気づけば5人の母になった。

自宅出産、自力出産、、、その出産をなぜか選んで、食事や生活習慣、考え方まで大幅に変えた。

必死だった。手探りだった。分からないながらも、やるしかなかった。

その中で、本当に子供を幸せにする。ということは。。。

私なりに考えた。　　子供によくないよ。。って言われれば、とにかく、自分が辛くても、そうしてみた。

その毎日の中で、　　　　子供を本当に幸せにするには。。って考えるうちに、

その考えさえも、おこがましいなって思ったんだ。

みんな、誰かに幸せにしてもらわなくったって、

もともと幸せな存在だ。

誰かを幸せにしてあげよう。　　その考え自体が、どうにもおこがましく恥ずかしく思えた。

唯一あるなら、

「自分が幸せな人となりなさい。」

私が幸せな人として存在すること。

どう考えても、最後には、そこにしか辿り着かないんだ。私は。

それ以外に、人を幸せにできる事があるのだろうか。

自然育児の自然ってなんなんだろう。

5人の自宅、自力出産、自然育児、と言われるものを実践して、最終的に、私の力は抜けた。

まあ、誤解を覚悟で一言で言ってしまえば、なんでもあり、って自分の体の奥底から聞こえるんだ。

いろんな経験をさせてあげることは、醍醐味だって。

どんな経験だって、最高の宝物で、誰の、どの経験だって、本当に素晴らしいのだって、

外側の反応はどうであれ（笑）最終的には奥底で、そう思ってる。　　

特攻服着て、髪の毛染めて、自然育児唱えたり。。もう、昔の私にも、一見喧嘩売ってる行為かもしれない😅

でも、、言わせてもらいますが、、愛情です😮💖 　私なりの。激アツな。

私は、何も染めてない黒い髪で、ナチュラルなやさしい色の草木染めの服を着て（いや、大好きよ❓）

というより、全く服なんて気にも止めずに、何もしないのが自然。。

子供のためにこうでなければならない。と、

自分の、そのままの、

今この瞬間の感情や体感に向き合い、周りの子育て理論や社会の状況を、自分なりに取り入れ、自分が自分の生き方の主導権を握るのではなく、

外側にある、ルールや良しとされるだろう考えに、

自分をあてはめて行くことを

必死にやっていた時よりも、（その時も愛おしいけれど）

今の私の方が、なんだか遥かに、安心してるし、楽な気分だ。

子供たちの心配もしない。　　　　怠惰だと言われれば何も言い返せはしないけれど、

私は、たとえ誰にも理解してもらえなくても、胸を張って、これが、私の愛だという。

まずは、私自身へのね。

ああ、言葉にするって、難しいけど、楽しいな。

次は、歌うからな！！！！（？？？？？！！！！！）

思い切り反抗期やり直してあげる