年末年始から、いろいろなネガティブな感情が浮き上がってきた。
それは、もう手放して、だいぶ感じることがなくなった、と思っていたものの、原形のような(;^ω^)
寂しさ、被害者、あきらめ、寒さ。。。
今回は、子供からの一言。
中学校でサッカーをしている息子の試合に、私は車出しの日だったので、早朝から会場に連れていき、
応援とともに、雑用などのサポートをして、連れて帰ってくる一日仕事。
もちろん好きでやっている。私にとっては全く苦ではないし、彼らの頑張る姿を見ることが、ワクワクするし、嬉しいのだ。
しかし、帰ってきてからの、息子の、
「ママ、おかしいよ。言わないでほしいこととか、ダメなこととかすぐするし、応援もキャーキャーうるさいし。」
の一言に、
いろんな感情が噴き出てきた。
ショック、そして恐怖、悲しみ、そして怒り、無気力感、、、、
え、そんな空気読めないことしてる？
恥ずかしいって言ってたな。。。貴様。。。。
もしかして。 タブーなこととか、まあいろいろしてるんでしょうね。
校則バリバリの中学校だし。
その都度あまり気にせず、ごめんごめん、と笑ってすましてきてたけど、、
今日は、なぜかスイッチが入った。
ふつふつといろいろな記憶とともに。。吹き出る様々な段階の感情が渦巻いた。
え、そんなに空気読めないことしてないし！！ 割と良いお母さんしてるつもりですが！？
まずは防御反応、そんなことない！！の抵抗。
そして、みんなにそう思われていたのかも。。。。
私は、間違っている。。。という急激な恐怖への変化。
私は、みんなにそういう風に思われている。。。。。
良かれと思ったことが全部裏目に出てるのかもしれない。
気づいてない大馬鹿野郎かも。。。。誰も私のこと好きじゃない。。。間違い、の恐怖
、瞬時の闇落ち 無気力。。。
。。。いや、、、いやいや、、ちょっとまって。
ってか。。。。
なんか、、超絶めんどくせえええええ！！！！
怒りに変わる。
っつうかさああ、、
私に、自分にうそついて、当たり障りのないところばかりを拾って、人目と学校に合わせて、
自分の気持ちも正直にストレートに軽やかに伝える（これ、かなり丁寧にしてるとこだけど！？）ことを我慢して、
誰にも怒られず、適当に嘘とあいまいさで取り繕って、無難に、そつなくこなす世界にいけってこと？？？？！！！！
ってか、当たり障りないってなんだよ！！！！
当たるし障るんだよ！！！！
そんでもって、そんなの結局受け取る側でしか、当たったり障ったりできないし！！？？？？
タブーってなんだ！！？？？？
タブーーってなんだよ！！！！！？？？？？？
タブーの多い世界なんて、絶対争い絶えないぞ？ 良い悪いのある世界なんて、、
隠しすぎなんだよ！！！！ みんな自分のこと隠しすぎ！！！！！
人のこと疑いすぎ！！！自分のこと疑いすぎ！！！
正直に言われたら、何が困るんだよ！？
いいじゃん別に！！！！ なんだって！！！！ どんな自分だって！！！！
何に怯えてるんだよ！！！ 何が起こるんだよ！！！ 不良扱いや信頼がなくなるのか？？？
役職変わるとか？？？ そんときゃそうなる運命なんだよ！！！！！
そんな信頼なんて、すーーーーーーぐなくなるよ！！！！
ちょっと、自分たちの思うところと違ったら、ガラガラ崩れ落ちていくちんけな信頼なんて
本当に欲しいのか！！！？？？？？
その奥にある意図や思いが何なのか。。
そういうのは、自分が正直に生きてないと、人の奥にあるエネルギーが何なのか、絶対分からないから！！！！
その言葉は、その行動は、どこから来てるのか、聞く人の腹にドスンと届くのか？
そんなのは、自分に嘘ついたり、感情抑圧してたりすると、絶－－－－っっ対分からないんだから！！！！！
ばーかばーーーーーーか！！！！
言葉だけ正しく使ってもダメだっつーーーーーーーの！！！！！！ばーーーーーーか！！！！
そんなもん、こっちからお断りだ！！！！ もう、お前の学校になんか関わるもんか！！！！
そんなんで嫌われるなら上等！！！
勝手にルールの中で清く正しく察して察して誰にも怒られることなく（無理だけどね！）生きやがれ！！！
。。。。って、まあ 怒ってるね～～。あたい。
で、どうしたいんだ。
わたしは。 安心して自分に正直でいたい！！(>_<)
ああ、、、なんとなく分かった。そうなんだ。。
これは、、、この一連の全部の感情は。。。
今まで、私が私に課してきたことだったなあああ。(-_-メ)
ゆーて、息子。。そこまで言ってないし。。
そして、誰にも嫌いとか言われてないし（たぶん） なんなら、みんな優しいやんけ(-.-)
けど。。。
だけど一気に持ち上がる、私のこの、芋づる式の闇落ちストーリからの感情たち。
なんなんですか
はいはい。もっとちゃんと感じてあげたかったです。
嫌われるかもの不安、間違わないように自分を見張る不自由さ、認められないみじめさ。。
感じたくないんだよ。 だから、感じちゃダメ！！って攻め立ててた気がする。
たぶん、だいぶ長いこと、
知らず知らずに、スパルタ＆がんじがらめを自分に課してきた。
もう、いいや。いっぱいでておいで。
ありがとう。ありがとう。
出てきてくれて、姿を現してくれてありがとう。
今まで私が傷つかないように守ってくれた感情が浮き上がって消えていく姿なんだ。
もう大丈夫。私は感じることを恐れないから。
あたしの大事なエゴ感情達、おマジで感謝で見送ります。