心の道しるべ -2ページ目

心の道しるべ -2ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

08Jun
- うつ病と気長に付き合っていく
  うつ病と診断された当初、私はすぐに治したいと思っていました。しかし、主治医は長期的に少しずつ治していくもの、との説明でしたので、いつ治るのだろうと呆然としたものです。現在は、自宅で療養生活を送っていますが、家事をしつつ自分と向き合う時間を必ず確保し、こうしてブログに書き出すことで調整を取ることもできます。また、憂鬱な気持ちが突如到来した時にも、冷静な判断ができます。人は、少し暇だな、と思うくらいがちょうど良いのかもしれません。毎日、仕事、家事、育児に追われて、心の余裕がありませんでした。以前は、人と会話するとで時間が奪われることと、仕事に時間を充てることを天秤にかけ、なるべく人と接触しないようにしていました。ですが、現在は会話による言葉のキャッチボールが楽しく、もっと何か話をしたいという気持ちが大きくなっています。うつ病は、一人きりで引きこもり、人との接触を拒むものですから、こうした傾向は回復が順調に進んでいるのだと感じます。その中で、今後は焦らずにうつ病と付き合いながら、自分を調整して気長に生きていこうと思っています。気長という言葉は、今の私にとって心地よく、自分が探し求めていた居場所なのかもと感じます。
01Jun
- 朝、起きられるかどうか
  うつ病になってできなくなったこと。それは「朝起きられない」ことでした。朝、目覚めると布団の中で「（会社に行きたくない…）」と、体が動きません。それまでは、スパッと起きられていたのに、体が重いのです。頑張って起き上がりますが、元気だった頃と比べると、朝の支度が遅く、ひどい時は遅刻をしていました。自宅で療養を始めてから半年間、ほとんど寝ていました。朝も昼も夜も時間帯問わず、多い時には1日に17時間寝たこともあります。1日があっという間に過ぎました。そのため、時間を無駄にしたと後悔していました。とはいえ、当時はこうするしかなかったのです。だんだんと、朝起きられるようになりましたが、必ず昼寝をしていました。昼寝をすると、目覚めが悪いのです。気持ちも悪くなるし、寝起きの顔は、機嫌が悪い？と思われるほど、ひどいものです。昼寝をしても良いことは一つもありませんでした。金縛りにも遭いましたし、悪夢も見ました。しかし、当時は、眠たくて仕方がありませんでした。現在、診断されてから7ヶ月を過ぎました。最近は朝起きられるようになりました。寒い季節は布団から出たくないけれど、暖かくなってくると布団から出られるようになる、まさに冬眠のような現象。人も、動物と本来はよく似た性質なのかもしれませんね。そして、ついに昼寝をしなくなりました。自然と無くなったようにも感じていますが、実は非常に眠たいのです。だけど、夜ぐっすり眠られるようになるために、寝るのを我慢しています。うとうとして、気を失いそうな時は、ソファーで少しだけ横になっています。生活の中に、ルーティーンを計画して実行することがとても大切だと感じます。私は1日の終わりに読書をすると決めています。昼間はしません。眠たくなるからです。また、資格の勉強は、午前中にすることにしています。午前中は集中力が最大限に発揮されるゴールデンタイムだからです。昼と夕方には食事の用意がありますので、それ以外の時間を家の掃除や洗濯に当てています。眠たくなったらひたすら掃除。無心になれます。眠気も、何処かへ消えていきます。それから、スマホを触らなくなったことに、良い効果があると思います。暇潰しのスマホもしていません。病院の待合室でも、信号待ちでもスマホは見ません。スマホを長時間見ていると、睡眠に支障があるからです。最近は、夢を見なくなりました。熟睡できていると感じています。
31May
- うつ病は環境によって回復する
  自分を取り巻く環境は、非常に重要だと感じます。私の場合、結婚した当初から夫の両親と同居でした。キッチン、トイレ、バスルーム、玄関も共同。唯一、自分の居場所といえば、夫と共同の寝室の一角です。初めの頃は、キッチン道具は全て姑さんの私物でしたので、私は自分の道具が使いたいと思い、持ち込んだのですが、姑さんの機嫌がよくありませんでした。なので、自分の私物は置かないように配慮しました。それから何年か経つと、子供たちは三人になり、物を置くスペースが必要になってきました。すると、姑さんは気を使って、私のキッチン道具の置き場所を作ってくれました。お互いが共存できるように、少しずつ環境を変えて、落ち着く所まで来ていましたし、同居の解消を夢見ていた時期もありましたが、完全に諦めていましたので、それほど気にならなくなったのです。私がうつ病を患う頃、たまたま近所で中古住宅の物件が売りに出ており、私たち夫婦は他人事だったのですが、夫の両親が購入を決意したのです。10数年余り夢見てきた、私たち夫婦と我が子だけで暮らす生活が、目の前に現れ始めたのです。引っ越しに向けて動き出した頃、うつ病の治療初期でしたから、自分の気持ちは不安定に揺れ動きます。ベッドから起き上がれない日も続きました。夫の両親が引っ越しの片付けをしているのを横目に、自分は何もできないことに罪悪感を感じていましたが、恩返しができるのは今しかないと思い、手伝うようになりました。掃除をすることで体を動かしたり、簡単な頭の体操になったので、それがかえって良かったのかもしれません。引っ越し前は、自分の居場所である寝室で本を読んだり資格の勉強をしようとしますが、ベッドが横にあるとつい横たわってしまい、異常に睡眠をとってしまっていました。寝室はリラックスできる場所ですから、寝るには最適です。ですが、眠気に襲われて、寝過ぎてしまっていたので、居場所としては良くないと感じます。それから引っ越しが完了し、残された我が家のキッチンの清掃や、整理整頓をぼちぼちしています。現在の私の居場所は、キッチンのあるリビングルームです。私物が置けますし、資格の勉強もはかどります。そして何より、一人の時間を確保できるので、私にとって心が健やかに過ごせる良い環境となりました。私は、うつ病ですが、主婦であり、三人のお母さんです。現在の役割分担は、家事、育児、教育、生活環境の管理、食事の用意、買い物などです。リビングルームで過ごすことで、作業の効率が格段に上がりました。子供たちが帰ってきたら、すぐに出迎えることもできます。夫の両親がいた時は、それなりに会話も楽しかったですが、お互い気を使っていましたし、色々と不便でストレスがあったのだと、今の環境になってよくわかります。今はブログを書きながら、読書をしながら、家事をして、毎日幸せを実感する回数が増えてきました。自分の居場所はとても大切です。自分軸で行動できることがとても快適です。うつ病が順調に回復していると実感しています。
27May
- 心の中
  ふと、考え事をしていて思ったこと。頭の中で、私は言葉を発している。口に出して言葉は発していない。なのに、頭の中で日本語を話している。ぶつぶつと、頭の中で独り言を話している。延々に続く、自問自答。自分は一人だけど、頭の中には一人で自分に質問したり、答えを出したりしている。変だ。頭の中で自分が言葉を発しているのに、まるで頭の中で自分の声が聞こえているような感覚。自分って、自分でないような、そんな感じ。心の中の自分は、こんなことがしたい。だけど、「それとは違う方向が似合う」体型で、性格で、性質で、生まれているから、パズルが噛み合わないような感じ。国籍、性別、年齢、体型、顔、性格。それらによって、必ず適性がある。それが何なのかは、自分で調査しなければ見つけることはできない。心の中を重視する人は、それを受け入れることができない。葛藤する。物質的な自分を受け入れて初めて、何を行うことが、自分にとって楽しくて、素敵で、心地よい人生を歩むことができる土台になるのだと、思う。この考え方は、一つの考え方であって、誰しもが同じとは限らない。運命の流れに乗ることが上手な人もいるし、運がないから自力で努力を強いられる人もいる。こんなふうに、どうでも良いことをいつまでも延々と考えてしまう。だけど、何かが見つかりそうな気がして、つい、考えてしまう。内省が私なのだと思う。
26May
- 薬への抵抗や不安を解消するには
  「知り合いにうつ病の方がいて、薬を何年もやめられなくなっている。だから、気をつけてね。」私が休職前に先輩から頂いたアドバイスです。この時、薬漬けになったらどうしよう、何年も通院するのは嫌だ、治ったと嘘をついて通院をストップすればいいか。そんなふうに、薬への抵抗や不安を解消するために頭に浮かんだ言葉でした。しかし、実際には、主治医の言う通りに従って、服用を続けています。うつ病の薬は、服用期間が何ヶ月か続いたとして、治ったかもと自己判断で中断してしまうと、せっかく治りかけていた症状が、元の状態に戻ってしまい、完治が遠のいてしまいますので、また一から服用をスタートすることになってしまうそうです。服用を守りつつ、薬のことを自分なりに調べました。１）薬の銘柄、効果、副作用２）薬の組み合わせ３）眠剤（睡眠薬）が体に合っているものかどうか。銘柄によっては、眠剤用でない場合もあり、依存性が強く、意識が不安定になる薬もありますので、注意が必要です。私が服用している薬は、症状に適したものでしたし、回復が期待できる薬でした。また、副作用の症状も、ほとんどありませんし、体に合っていると感じます。眠剤に関しては、初め１錠が効きすぎて、朝起きても眠い状態が続くので、主治医に相談した所、半錠に割って自分で調整して良いとのことでした。初めは良く効きましたので、六分の一に割って飲んだり、徐々に体に馴染ませました。するとだんだん効きが薄くなり、夜中に何度も目覚めるように。そのことを主治医に相談しましたら、ガツンと効かせてぐっすり睡眠を取り、朝はスッキリ目覚めることが大切だとアドバイスを受けました。先生は、夜中に仕事がありますので、昼間しっかり寝るために、眠剤を服用しているとおっしゃっていました。医療従事者の皆さんは、ご自身の体調管理に気を配りながらお仕事をされているんだと、身体を張ってお仕事をされているのだと、改めて実感しました。感謝です。薬に頼るのではなく、薬とうまく向き合いながら、自分の体を調整することが大切です。もう一つ、不安を和らげる薬を寝る前に１回服用していましたが、次の日の日中に憂鬱になることを相談した所、朝食後にもう一錠服用することになり、その時は、薬が増えてしまったと思いましたが、結果がありましたので、それで良かったと感じています。無理して憂鬱や苦しみを感じながら、午後からの不安を抱く必要はありませんからね。うつ病の薬を服用し始めて、そろそろ８ヶ月を迎えます。当時に比べて、確実によくなってきています。薬に抵抗や不安を抱えている方は、そのことも踏まえて主治医と相談しましょう。
- 過去、現在、未来とうつ病
  この世界は、水と陸と空気があって、草や木々や森があり、生物が生まれては死んでを繰り返し、経過して得た出来事を「過去」と呼びます。私たちが今ここを過ごしている「現在」、そしてこれから起こりうる出来事を予測することを「未来」と呼んでいます。私たち人間は「心」を有しています。そして、「心」は頭脳と繋がっておりますが、「心」は自分の意思（頭脳で考えたこと）で動かすことも、染めることも、消すことも、できません。「心」とは、人それぞれが生まれつき備わった「魂」であり、私自身です。科学的には何億年も昔に宇宙が誕生して、奇跡的に生まれた地球に生命が誕生し…と教科書で習いました。しかし、それを目の当たりにして、確認した人はおりませんし、証拠もありません。自然は、人が手を加えなくとも、自然に育ち種を残し、命のリレーをします。私たちが生きている世界は、生き残るために作られた社会的システムとして、人の手によって作られています。生きづらさを感じた場合、自然に反した生き方をしているからなのかもしれません。人の悩みを見聞きしますと、皆さん似たような悩みと向き合っているようです。悩むとは、「心」と「ツ」と「凶」と書きます。漢字の意味合いを見ると、なんとなくわかりますね。悩むと心が凶の状態なのでしょう。壮大な事を考えて、行き着く答えはありません。最近思うことは、「現在」をどう生きるか、ここに隠されたヒントが、生きている理由と深く関わっている気がしています。毎日を生きる。うつ病患者さんからすると苦しい言葉ですね。毎日という言葉を聞くだけで、嫌気がさすかもしれません。もし考える余裕がありましたら、自分の「心」に話しかけると良いと思います。「心」と「頭脳」を混同しないようにだけ、注意しましょう。
17May
- 回復期の落とし穴を避けよう
  うつ病が回復期に入ると、以前と同じような生活習慣、人とのコミュケーションに戻ってきます。この時に、気をつけたいのが、以前と同じように何でも背負い込みすぎないこと。自分の能力、状態を確認しないまま、調子がいい時に突き進んでしまう場合があります。思いのまま、語ることができれば、そう思っていても、うつ病になりやすい方にはこんな特徴があるのではと感じました。・相手を傷つけてしまうのではないかと発言を躊躇してしまう。・避ける行動のあまり、嘘をついて回避してしまう。・嘘をついたことに罪悪感を感じる。・嘘に嘘を重ねる羽目になると、がんじがらめになります。・相手を優先しすぎて、自分を犠牲にしている部分がある。・プライベートでも、抱えきれない約束事をしてしまい、うつ病の気分により後悔を感じ始める。改善方法ですが、過去の記事にも書かれているように、・自分に嘘をつかない・嘘をつかなければ行けない行動を起こさない・嫌なことははっきりと断る・自分の発言に責任を持つ・秘密を抱えない・約束は気分が乗らなくても、形を変えるなりして守ること社会人として常識的なことですが、仕事の都合上、そうも行かない場合もあるかと思います。バランスを取ることは難しいことですが、NOを言えるように強い心を持つことが大事ですね。罪の意識を持つことは、心が既に不安定な状況です。罪を犯さない、罪悪感を感じる行動を起こさないことがとても大切です。
16May
- 突然くる苦しみの対処法
  回復が順調に進んでいる途中で、自分の中がまるで空っぽになり、悩んでいたことすら忘れてしまう瞬間があります。これまで苦しんでいたことは何だったのか？実はうつ病ではなかったのではないか？そんなふうに、錯覚するのです。そして、空っぽの中に否定的な囁きが生まれだします。あるいは夢に出てきて、忘れていた感情を呼び起こされるかもしれません。その次に起こるのは、事実確認です。この感情は自分にとってなんの意味があるのか考え始めるのです。この後に来るのは、苦しみです。苦しみに入ると、抜け出す方法がわからなくなります。ひどい場合は人に当たることもあります。過去の衝撃と、現在起こった出来事がリンクして、胸に痛みを感じることもあり得ます。どうすれば良いか？私なりに答えを探しました。１）調子が悪くなる前兆を知る２）（１）をリスト化する３）頭の中の否定的な囁きは、自分の言葉ではない事を知っておく４）否定的な言葉に対し、否定する癖を日頃からつけておく５）女性の場合、月経前のイライラが原因かもしれません６）怒り、虚しさ、悲しみ、苦しみ、自分を痛めつける感情が静まるまで、ひたすら耐えます。薬を服用することで治るのであれば、医師に相談してみましょう。過去と現在は、全く違う時間です。過去に苦しかった思いは、その時に１度しか受けていませんが、反復して傷つけるのは自分です。そして傷つけようとするのは、自分に囁く否定的な言葉です。受け入れてはいけません。
12May
- 回復の吉兆
  お久しぶりの更新です。うつ病と診断されてから、約７ヶ月が経ちました。初期の症状と比べますと、脳の働きは変わらず鈍いです。マルチタスクができなくなりました。一つのことに集中していると同時進行で行っていたことを忘れたり、今何をしていたのかを思い出すのに時間がかかることもあります。とても仕事ができるような状態ではありませんね。しかし、マルチタスクは脳にすごく悪いので、本来の脳の働きに戻ってきているので良いことなのです。ただ、車の運転をする時に、少しヒヤヒヤします。また、焦りや不安が無くなってきましたので情緒は良いのですが、うつ病独特の脱力感や体が重く感じる症状は一日のうちで何処かの時間に必ずやってきます。そのため、眠たくて仕方ありません。主治医の先生がおっしゃっていたことですが、うつ病は午前中動けなくて、午後から動けるようになるそうです。まさしく今、夜遅くにブログをする気になれているのが証拠ですね。それから、頭の中で話し声が無くなったことです。寝る前に頭の中で騒がれて、大変でしたが、この頃は無音です。ありがたい。子供が使っていたリコーダーが出てきて、懐かしくなり吹いてみました。すると、なかなか音が出ないものです。私は得意な方だと思っていたので、必死に吹きました。すると、集中するので心がスッキリしてきます。音楽に触れてみることも良いと思います。いつか、部屋の一角に色んな楽器を設置して、家族で演奏してみたいです。
04May
- もしも〇〇だったら？
  子供の頃、誰かが何かをしているのを見て、「楽しそう！私もやってみたい！」と、胸がドキドキ、わくわくした事を、誰でも体験したことがあると思います。うつ病中は、それがありません。なかには大人になってから、そんな気持ちになる機会がめっきり減った人もいるでしょう。うつ病中に、この兆しが見え始めたら、回復が進んでいるように感じます。私の体験談を下記のようにまとめました。もしも、・お金は必要なく、好きなことができたら何がしたいか？・コロナも戦争も終息して、何処かへ出かけるとしたら、何処へ行って何を体験してみたいか？・学歴や資格は関係なく、どんな仕事をしてみたいか？・家を建てるとしたら、どんな場所でどんな暮らしがしたいか？・家のデザイン、家具、食器、寝具、衣服はどんなものに包まれて暮らしたいか？・家政婦さんがいて、作ってほしい食事は何をお願いしたいか？・お互いを守り愛し合うパートナーと生涯を共にし、その生活はどのようなもであれば嬉しいのか？・子供を迎えることができる、できないは関係なく、自分に子供を育てることができるとしたら、子供に何を教え、自分はどんな親になりたいのか？そして、どんな思い出を作ってみたいか？これらのことを、「もしも〇〇だったら？」と想像して、お腹の底から、胸がドキドキ、わくわくすることができたなら、やってみたい未来思考が存在していると思います。ひとりになり考えるのも良いし、家族がいれば、話題にあげてもいいかもしれません。そこに、「ドキドキ、わくわく」が芽生えたらなら、前向きに計画を立てて、できることから進めてみると、いつの間にか元気になって、笑顔の自分になっているかもしれませんね。私の今のドキドキ、ワクワクは、・家のデザイン、家具、食器、寝具、衣服はどんなものに包まれて暮らしたいか？そして今後の課題は、・お互いを守り愛し合うパートナーと生涯を共にし、その生活はどのようなもであれば嬉しいのか？です。決して、悩み考えるのではありません。想像して、子供の頃に感じた、「楽しそう！私もやってみたい！」を念頭に。
18Apr
- 退職のご挨拶
  会社へ最後のご挨拶に伺った時の話です。前夜に夢の中で、予行演習をしていました…。完璧主義の性質ですね。夜中に何度か目が覚め、肩が痛くなり寝苦しい。最後のケジメとはいえ、心は不安にどっぷり浸かっていました。何故なら、うつ病と診断されてすぐ職場から姿が消えて。復帰しますと言いながら半年が過ぎ、辞めることになったのですから、罪悪感もあり人目も気になります。体調は良くなったかと聞かれる事を想定して、答えを用意していました。しかし、じわじわ治りますので、上がったり下がったりして、その時に「良くなりました」とは言えない自分がいて…早く治そうと思うと焦りますし、気付かぬ間に無理をしてしまい、治りが遅くなる恐れから、応えられないもどかしさを感じました。しかし、当日。予想外なことに。お礼のお菓子も準備して、会社に置き忘れた私物のメモを準備して、いざ出陣。半年ぶりの会社を見た時に、何故か心がわくわくしました。懐かしい気持ちや、風景、散々歩いた道。よく頑張っていた自分を思い出しました。懐かしくて、なんだか、もう来られないのだと思うと、だんだんと寂しい気持ちも出てきました。会社へ行かなければならないと不安に感じていた私の予想は外れ、余裕を持って自分らしく会社へ向かう自分がいたのです。最後だから、なのか。本当はまだ続けたい気持ちがあるからなのか。回復期の中で比較的、体調も良好な日だったのかもしれません。社長との面談は、話が弾み1時間も話しました。私を受け入れてくれた会社にただただ、感謝です。その後は、私がいた部署へ挨拶に。久しぶりに会うスタッフの仲間たち、何年もお世話になった仲良しだった人たち。私は、皆んなに迷惑をかけてしまった罪悪感で、どんな風に見られるのか、何を言われるのか気にしていました。しかし、ありがたいことに皆さんからは、優しい言葉をいただいたり、手を組んで抱き合ってくれる人、もう少し一緒に働きたかったなぁと言ってくれたり、また遊びに行こうねと声をかけてくれたり。ちょうど定年退職を迎える人もいて、なんだかもう胸がいっぱいになりました。仲が悪くなってしまっていた人たちとも、話をすることができて、和解して、涙して。私の思い過ごしもあった（被害妄想が大きい）のだと、改めて実感しました。こんなに素敵な会社で、仲間たちに囲まれて、私は仕事ができていたんだと思うと、本当に残念です。苦しかった時期を思い出すと、頭がヘトヘトだったけれど、他に改善することはできなかったのかと、今も思います。笑顔いっぱいで、退職のご挨拶をして、会社を去りました。社長は、これが最後の別れではないのだから、いつかまた何処かで会うこともあるのだから、あまり自分を責めずに、気楽にまた遊びに来なさいと言ってくださいました。これからは、次の仕事をするために、資格に向けて勉強をして、新たな就職先を探していく予定です。そして、素敵な仲間たちに出会えるといいなと思っています。会社へ行かなくなった今、この先の不安はもちろんありますが、目標を持つことができたので、うつ病のことを考える時間も減りました。また、昼寝が多かったのですが、そうしたこともなくなり、夜寝る頃には、薬の服用もありますが、ぐっすりと朝まで寝ることができています。お医者さんの言うことを守ることは、回復するに当たってとても大切です。自分で調整しようなどと、思ってはいけません。しっかりと、自分が置かれている状況、体調の記録、心の中で隠している出来事を消化すること、そして嘘をつかずに生きることが非常に大切です。うつ病経験のある知人からの「うつ病は治ります！」と言った応援メッセージも励みになりました。下降時期は、私は一人だと本気で思うのですが、実際にはそうではありませんでした。特に、退職のご挨拶の時に実感しました。私の周りには、たくさんの人たちがいて、仲間がいて、家族がいます。友達も2、3人しかいないと思っていたけれど、実際にはもっと増えていました。不思議なのですが、会社を退職してから友人が増えたのです。どの友人も、大切にしていきたいなと思います。嘘をつかず、心から話をすることができる人がいることは、とても大切なことです。これからも、近くにいる人たち、私のことを心配してくれる人たちを大切に、ギブアンドテイクで楽しく暮らしていけるよう、努力したいと思っています。
05Apr
- 回復期の行動や考え方
  私は視覚から入る情報に弱く、感情を揺さぶられるため、気分が落ち込むことがあります。以前の職場では、視覚、匂い、雰囲気もそうですが、いつも苦しみがありました。仕事を退職すると決めてからは、もう見ずに済むと思ったら、うつ病の回復がかなり向上したように感じます。これからをどうするか、ですが、ネガティブな時はなかなか考えられないものですが、回復傾向にある時は、割と前向きな考え方ができますので、休職中の私はこんなふうに計画を考えています。・日常生活を整え、起きる時間、寝る時間を設定して守る。・傷病手当が終わる頃までに、いくつか資格を取得し、次の就職の準備を進める。・料理が苦手なので、暇さえあれば野菜をきざんで冷凍保存で一手間を減らす。・一度始めたらどこまでもし続けてしまう癖があるので、休憩を入れたりまた今度にする。私の場合、何もしない時間があると、頭の中でぐるぐると過去の思い出が蘇ってしまい、それがネガティブ思考に引き戻されてしまいます。資格を取る、という目標ができましたので、とても楽しみです。先生にも、休養中に勉強をしても良いか尋ねた所、それは良いとおっしゃってくださいました。後押しもいただけましたし、とても前向きな気持ちです。最終的に仕事に復帰することが、今の目標です。それまでに、日常という土台を作らねばなりません。完璧主義な私を抑えつつ調整したいと思います。
03Apr
- 治したい！　〜もしかして？のひらめき〜
  私は、もしかして、被害妄想が大きいのでは？痛みを感じる強弱は、人によって異なるのではないか？だからHSPや発達障害を抱えている人達は、標準より苦しむのではないか？という常識は勉強を重ねていく上で学んだことです。私はHSPなのかも？と、自分の中で確信した出来事がありました。三人の子供たちを帝王切開で出産しているのですが、手術前にカテーテルと呼ばれる管を尿道に通して、尿を袋に溜める施術があります。それが強烈に痛い！涙が出るほどに。お医者さんや看護師さんは、やたら痛がるなあ？という雰囲気でした。痛い思いはしたくないので、三人目を出産する時に先生に相談しました。「カテーテルの太さを細くできませんか？麻酔が効いた後にしていただきたいのです！」本来、麻酔が効いた後は、急いで切開に取り掛からなくてはなりませんので、麻酔をする前に管を通すものだと、二人目の時に断られていました。しかし、先生は快く麻酔が効いた後に、管を通してくださったのです！相談してよかった、本当に助かりました。その出来事で「私は人より痛みに弱いのかもしれない」と確信したのでした。それからというもの、私は痛みを避け続ける行動を取りました。嫌なことからは、身を退く。匂いにも敏感なので、匂いを取り除く。そうすることで、私は自分を守っていたのです。うつ病になって、耳鳴りがひどく、気分が落ち込みやすく、「もう消えたい！」頭を抱えながらベッドで転がっていました。しかし、ベッドで寝続けるのも、本当に辛いのです。けど体も動かない。鉛のように重たい。どうすることもできない…ん…まてよ？「どうせ消えてなくなりたいのなら、痛みがあっても辛くても、動いていいんじゃないの？」と、思ったのです。私の父は、脳出血で亡くなったのですが、休みの日も働いていたので、過労死だと思っていました。遺伝的にも脳が弱いのでは？と推測していました。頭を使い過ぎると、将来認知症のリスクになるのではないか。父のように亡くなってしまうのではないか。死を恐れるがために、自分を納得させる想像をする。しかし、うつ病になってからは、消えたいと思う自分。矛盾していますよね？そうした想像を自分に暗示をかけて、被害妄想だったのでは？と思いました。私には家族や子供たちがいますから！元気にならなければなりません。どうせなら、父のように必死で生き抜いて、死を迎えようと思いました。過労死で亡くなったとしても、それは寿命かもしれませんし、誰も自分がいつ亡くなるだなんて、知りもしないのです。大切な人たちと、いつも会えると思っていても、ある日突然、会えなくなることも起こり得るのです。私の頭の中で色んなことが浮かんできました。　・雨の日もあれば晴れの日もあるよね　・あれこれ先のこと考えるのをやめて、今すぐに目の前のことに、とりかかろう　・体調不良だけど耐え続けたらどうなるか？　・細かく真剣に考えすぎかも？うつ病はポジティブに考えることが、本当に困難です。今、こうしてポジティブな思考になれるということは、私の体が、「治したい！」と一緒に協力してくれようとしているのだと感じます。学生の息子に、痛みに耐え続けたらどうなるか？聞いてみると、答え「慣れる」だそうです。笑私より、すでに対処法を知っていた息子…私も頑張ります＾＾；ひとまず、病気を克服する上で、通院も続けて薬にも頼りながら試してみたいと思います。うつ病を治す一般的な医学療法を完全に無視する行為になりますので、読者の皆さまがこの記事を参考にされる場合は、自己責任の上でお気をつけください。
02Apr
- ちょっといい話　〜自分を支えるもの〜
  私は自己肯定感が低いです。いつも自己嫌悪に埋もれていました。うつ病と知る以前から、自己肯定感を上げる動画を見て勉強したり、自分を励ます言葉をいくらか選んで、自分に言い聞かせたりしていました。自分なりに努力していて、少しは効果があったと思います。しかし、うつ病になってからは、ポジティブな動画を見る気にもなれませんでしたし、自分を励ますこともできなくなりました。心の中はいつも、自分をいじめる言葉を頭の中で復唱しているのです。そして、裏付けをするために、適応障害や躁鬱、発達障害など、自分に当てはまらないか、ネットで調べ続けるのでした。そうした行為が、知らない間に自分をいじめてしまい、自分を大切にする、という思考すら失っていきます。自信を無くした数々の出来事を思い出していく中、他に納得できる考え方はないものだろうか。そんな風に、一つ一つ、消化していました。いくつか思い出していく中で、ある出来事が蘇ってきました。「あなたは、優秀ですね」その言葉は、とある方のお言葉です。その方から訂正の原稿を預かり、その場で校正して新しい原稿をお見せした時の出来事でした。当時の私は「誰も私の忙しさを気遣わない」と、ふてくされていましたから、まさか評価されて、こんな気持ちになるなんて、思いもよりませんでした。あの時の私は、喜びに心を震わせていたのです。その出来事を思い出した時、涙が止まリませんでした。心のこもった言葉をいただくことは、いつになっても自分を支えてくれるのだと知りました。それまで自分を否定していた私は、何処かへ行ってしまったのです。皆さんにも、励まされて嬉しかったことが、あると思います。ぜひ、自分に挫けそうになった時は、思い出してみてください。
28Mar
- 突然休むことになった　〜会社への報告編〜
  うつ病の診断書を持って、会社と話をしました。私は、少し休んだ後に、復帰する意思でいましたが、しばらく休みなさいと言われてしまいました。もし、家で仕事ができるなら、持ち帰りたいとお願いしましたが、だめでした。主治医にも、在宅ワークをしても良いか尋ねましたが、答えは同じでした。うつ病は、心に焦りや緊張があると、不眠の原因になるので、回復しないのです。休み始めてから一ヶ月〜三ヶ月間は、頭から仕事のことが離れませんでした。私がしていた仕事を別の誰かが代わりにしてくれるようになったので、メールでのやりとりはありましたが、問い合わせが来る度に、残してしまった仕事のことが心配でした。そうした問い合わせも、だんだんと減り、色んなことを考えながら家で過ごしていました。休養中の私は、上下に揺れ動く感情や憂鬱の波にもまれながら、少しずつ回復していきました。半年を過ぎる頃、会社から一通の手紙が届きます。「○月○日までに、復帰できなかった場合、自然退職とさせていただきます。」私は、復帰するつもりでいましたが、裏切られたような気持ちや、退職するタイミングがやってきた希望、複雑な感情に落ち込み、悩みました。先生に相談しましたが、復帰日までに回復はできないと断言されてしまいました。自分の意思とは裏腹に、退職の道を進むことになったのです。「突然休むことになった編」はここで終了です。お付き合いくださりありがとうございました。今後の更新は、ほそぼそと思ったことを綴りたいと思います。
- 突然休むことになった　〜受診編〜
  受診した病院は、精神科の大きな独立病院でした。施設は美しく、交通の便も良いです。待合中に、問診票を記入します。内容は忘れてしまったのですが、・いつから・どんな症状・困っていること・個人情報の記入と、このような情報を記入しました。完全予約制なので、順番はほぼ待たずに受けることができました。コロナ対策もあるのか、いつも待合室には誰もいません。そのおかげで、静かに落ち着いて受診することができました。呼ばれて、診察室へ。先生は何人かいらっしゃるようだったのですが、特に指定しませんでした。女性の先生が担当してくださることになりました。クチコミで評判の先生は、男性の院長先生だったようなのですが、私には女性の先生で良かったと思っています。さて、ここから記事を進めようとしていたのですが、何週間経っても進めることができません。書きたくない、と私は思っているようです。なので、ここは割愛させていただきます。診察が終わり、うつ病との診断書を受け取りました。やっぱりそうだった、私の体と脳と心は限界だったと確信に変わりました。
- 自分を生きる　〜自信をつける方法〜
  今回は〜自信をつける方法〜　を語りたいと思います。皆さんは、自分に自信はありますか。目の前に選択肢が現れたら、素直に選ぶことはできますか。自信がない場合、わからなくなったり、どちらでも良いとか、自分が選んだせいで、相手に不快な思いをさせるのではないかなど、迷いに翻弄されます。人生という重大な選択でさえ、自信を持って選ぶことができない。では、どのようにすれば、自信をつけることができるのでしょうか。私が行き着いた答えは、「嘘をつかず、自分に正直に生きる」です。心の深い所で、自分に嘘をついて、自分を犠牲にしている場合があります。また、嘘を一つ付くと、また嘘を重ねることになります。それは、罪悪感を伴うことが約束されているのです。真実だけで人生を生きていくと、自分に合った本当の仲間や、愛すべき人たちに出会えるようになっています。本当の自分を生きるために、実行したことをまとめました。・悪縁と縁を切る。　色んなケースがあると思いますが、連絡を断ち、繋がりを切ります。　引っ越し、転職、方法がない場合は、人に相談しましょう。　役所、社会福祉など、色んな方法があります。・視界に入ることで嫌悪感を感じる思い出の品は全て捨てる。・一番近くにいる人たちに、包み隠さず、自分をオープンにする。　それは、夫や妻、子供達や親戚、友達、知人に対しても同じです。・一人になった時の自分が、現時点での本当の自分です。　自分はどんな人間なのかを知りましょう。友達に直接聞くのも良いです。　人は思っていても、相手が傷つく言葉は選びません。なので、本音を聞くのは良い方法です。　そうすることで、自分が進むべき道が見えてきます。・スマホやPCに保存された、「嘘」に関する情報を全て削除する　スマホ、PC、テレビ、マスコミ情報から距離をとりましょう。　一日に見る時間を減らしましょう。・苦手で嫌々付き合っていた人たちのアカウントを削除する　本当に大切な人たちが、誰なのかが見えてきます。　その人たちを大切にしましょう。・大人でも、甘えたい時は甘えても良いのです。　肯定してくれる人を見つけて、話を聞いてもらいましょう。
22Mar
- 突然休むことになった　〜受診前編〜
  今回は、仕事を休むことになった経緯を語ります。当時は、何を優先すべきか判断ができずに、たくさんの事を抱えていました。プロジェクトの締切が間近になる焦り、その間に飛び込んでくる他の業務、私がチェックしなければ、進めることができない部下の仕事、家に帰れば家事、子供たちのお世話。睡眠時間を確保しながら毎日フル稼働でした。体調を心配してくださった総務が、社長との間を取り持って勤務時間の短縮や、休日の変更を了承してくださったおかげで、ずいぶん楽になったのですが、仕事量と出勤時間内でこなすことができず、焦りが大きくなっていきました。部下のミスも私の責任として、お叱りを受けます。罪悪感を感じやすく、心に重くのしかかりました。休日中でも、ヘルプを求める電話に出ていました。そうしたことが、休まらない日々に拍車をかけていたように思います。私にとって、楽しい仕事でしたし、楽しいことをして時間が過ぎて、お給料をいただけるなんて、有難い。忙しいけどやりがいもあり、私には適職だと信じていました。なんでも挑戦すれば、できないことはない、とも信じていました。これがのちに、自分の能力の限界を思い知らされる事になるのでした。そして、とうとう限界が訪れます。眠れない日が続き、朝目覚めると、体が重く、動けない。鉛のように重い、という表現がありますが、その通りのことが起こっていました。以前は、どんなに朝が早くても頑張って行くことができていました。それなのに、「仕事、行きたくない。」と感じる自分がいたのです。それが何週間か続きました。微熱がちでしたし、体のあちこちで異常を感じ始めました。脳が熱く、腫れている？頭がぼーっとする、回らない。これは、おかしい。症状をネットで検索すると、一つの言葉に突き当たります。「うつ病」もしかしたら、これかもしれない。薬で改善できるなら、受診したい、そう思いました。親身になって話を聞いてくれる精神科を探しました。クチコミには、「他に困っていることはないか？と帰り際にも何度も聞いてくれた」という言葉に共感し、決めました。予約日までの間、仕事をしながら、とにかく早く受診したい、あと三日、あと二日…と指折り数えてなんとかこなしました。今思えば、うつ病かもしれないと気づく前に、仕事の引き継ぎをしていたり、自分が抱える仕事がある程度、落ち着くように、体が自然と休職の支度を進めていたようにも思います。本当に、限界だったんだと感じました。
14Mar
- うつ病になったきっかけ
  今回は「うつ病になったきっかけ」について語ります。私がうつ病を発症したきっかけは、色んな要素が複合して絡まって、自分の能力以上の負荷を続けた結果だと思っています。当時の私は、様々な事を抱えていました。　・パートで管理職、相談する上司が不在　・複数の事業の企画、運営　・残業でタスクを消化する日々　・指導や指示、トラブルが続いた　・三人の子供の親としての務め　・夫や両親との同居による不和　・仕事、プライベート問わず、優先順位がつけられないタスクに困惑する毎日　私の性格　・完璧主義＝最後まで仕上げる職人　・感受性が強い＝気配りがある　・HSP気質＝繊細　・ネガティブ思考＝危険を回避する能力　・慎重＝着実に物事を進める　・人付き合いが苦手＝１人の時間が好き　私の症状や、原因、問題点　心の症状　・常に不安、焦り、追われている　・傷付いた事が脳内で反復、胸がズキズキ。そのためPTSD（心的外傷後ストレス障害）になっていた　・当時聞いていた音楽を聞くと、不安や緊張が生まれるため、無音で過ごす。音楽が聞けなくなった　・何週間も忘れていた悩みの種が、突然夢の中に現れて、目が覚める。数日間、その事で悩み続ける　身体的症状　・頭が回らない　・頭に霧がかかったように、物事の判断ができず、ふわふわする　・耳鳴りが頻繁に起こる（ピー、キーン、音が聞こえなくなる、いつも右耳から左へ流れる、わんわんと音がする）　・音が急に大きく聞こえたり、雑音が響く　・首、肩こりで腕が上がらなくなった　・めまい、頭が右側へ地面に落ちていくような感覚、天井が右回転にカクカク回る　・視力が低下、パソコンの文字がくすむ　・相手の目を見ると、何を話すか突然忘れてしまうので、目を逸らしたまま会話をしていた　・度々微熱が1週間以上続く、慢性的に繰り返される　・風邪だと思い受診するが、薬が効かない　睡眠の状態　・眠りが浅く、夜中に何度も目が覚める　・一度目覚めると、寝られない　・アラームより先に目が覚める　・眠りにつく直前に頭の中で人の声が聞こえる　・夢の中でいつも仕事をしている　仕事への影響　・凡ミスが増える　・常に仕事の心配事が頭に浮かび上がってくる　・締切がいつもギリギリ、色んな人に迷惑をかけている状態に焦りを感じる　周りからの指摘　・いつも忙しそう　・会社を辞めた方が、いいと思う　・表情が暗く、目が泳いでいる　・苦しそう　・体調が悪そう　・かこさんは、本当に忙しいから、誰か助けてあげてください、と涙ながらに言ってくれた（そんなに？と、その当時は、そこまでひどいかなぁ、と他人事のように思っていた）　・人が変わった　・私を見つめる友人は、いつも心配そうな表情だった　自分で過去と比較して気付いた事　・顔色が黒い　・目に輝きがなくなった　・会話が無意味に感じて、談笑ができず避ける　・自然が好きだったのに、感動しなくなった　・お笑いを見ても笑えない　・人間関係に亀裂が生じはじめたうつ病の原因は、焦り、不安要素からくる、質の悪い睡眠、睡眠不足による疲労、心労です。当時、慣れない新人部下の指導で手を焼いていました。夫からは私が寝言で「○○さん！これしてください！」と夢の中でも、指示をしていたそうです。入社当時から非常に慌ただしく、忙しい職場でしたが、特にうつと診断される2年前から、自分の首回りを圧迫して、締め続けている、そんな感覚でした。
27Jun
- あれから
  月日が経つのは早く老いに敏感になり誰しもが今も昔も同じ道をなぞりながら歳を取る私は長い夢を見ていたカプセルにしまい床に落としたらゴロゴロと転がり静かに止まったカプセルの中で今も鳥はさえずり木々は揺らめいて大切にしたいと願った想いが生き続けている