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入院生活38日目
帝王切開まであと4日
37w0dついに、今日からは正期産の時期です
術後、経過次第ではありますが
帝王切開後の入院も含め
この入院生活も長くてもあと14日
ここへ来て
長男の精神面が限界を迎えています
この一週間ぐらい
ずっとなんだか不安定だったのは
聞いていました
前回の面会でも
寂しさが限界なのは感じました
夫は休みが不定期で
土日祝日は仕事なので
平日は保育園で
週末は義両親か私の母と継父が
代わる代わるみています
妊娠がわかってすぐ
切迫流産になり
基本は寝たきりの安静生活が
始まりました
2月から始まった
この今の生活
長男は慣れない保育園に
頑張って通いながら
たまにしかママに会えなくても
我慢しながら
それでもニコニコと
頑張ってくれていました
7月末に入院してからも
何とか頑張ってくれていました
しかし、今
成長が著しく
自分は保育園にママが迎えに来ない
いつもなら継父宅にいけば
ベッドに横になっているはずのママが
ずっと病院にいて
一緒に帰ってもくれない
そんないろんなことを
ハッキリ理解し始めて
とにかく不安定で
泣いて泣いて
特に夜は寂しさが膨らみ
昨晩、実母からの電話の後ろで
泣きじゃくっている長男の声に
涙が止まりませんでした
夫は夜勤だった為
「パパは帰ってくるんだよね？！」
と、泣いていました
今すぐにでも行って
抱き締めてあげたいけれど
今の私にしてあげられることは
なにもなくて
早く、早く安心させてあげたい
毎日泣かなくても良いように
長男の心が壊れてしまう
電話を切ったあと
ふと怖くなりました…
夫や母に
「あと少しだから、あと少し…どうにか踏ん張ってほしい」
そう言いながら
本当に帰れるよね？
私、ちゃんと生きて長男の元に
帰れるよね？
と、一気に不安が押し寄せました
手術のリスク
確率は低くとも０ではない
帝王切開は2度目で
癒着などがないとも言い切れない
ずっと寝たきりだった為に
血栓などのリスクも高くなる
みんな、あと少しだからと
自分に言い聞かせながら
頑張ってくれている
でも、もし
私が二度と戻ってこなかったら？
？夫は、耐えられる？
長男は？
娘ちゃんは？
そんなの耐えられない
ずっとずっと小さな体で
寂しくても頑張ってくれた長男を
笑顔にしないと
私は死ねない
なにがなんでも
長男の元へ帰って
抱き締める
ずっとずっと
寂しい想いをさせてごめんねと
もうずっと一緒だよ、と
伝えなきゃ
そうは言っても夫には
万が一のことがあったら
厳しいだろうけど
子ども達をお願いしますと
伝えました
夫は
もちろんだけれど
そんなこと考えないでくれと
言っていました
大切な存在が増えれば増えるほどに
臆病になりますね
守りたいものがありすぎて
胸が苦しいです
手術が無事に成功して
娘ちゃんと二人で元気に
夫と長男の元へ帰れますように
いや帰ります୧(๑•̀⌄•́๑)૭
帰ります୧(๑•̀⌄•́๑)૭