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ありがとうございます
2018年9月9日に
次男を亡くしたことをきっかけに始めた
このブログ
タイトルは
「子宮頸管無力症による死産を乗り越えて」
“乗り越える”とは
“苦しい環境にうちひしがれずに前進、克服する”
ということです
“子宮頸管無力症”は、乗り越えました
無事に長女を産むことが出来ました
しかし…
今さら何を、と思われるかもしれませんが
長女を産んだ今
あらためて思うのは
私は子宮頸管無力症ではなかったように
思います
次男の妊娠中
ずっと感じていた、オリモノの変な匂い
それが気になって
しょっちゅう石鹸でゴシゴシ洗って
体重制限の厳しい産婦人科で
体重が増えるのを気にしすぎて
食生活も良くなくて
きっと、免疫力も最悪で
“細菌性膣炎”
それが、次男を亡くした原因だったと
思っています
長女の妊娠中は
ずっとオリモノに注意していました
石鹸で洗うことは
決してしませんでした
食べ物にも
とても注意しました
ずっと乳酸菌サプリも飲みました
もちろん私は素人なので
主治医の言うように
子宮頸管無力症予防の
シロッカー手術もしましたし
頻繁に受診し洗浄もしました
ずいぶんと安静にもしました
結果的に長女は無事に産まれました
全てを必死で予防したので
何が本当の原因だったのか
わかりません
只、長女の妊娠中は
オリモノが、ほぼ無臭でした
だから次男の妊娠中
膣内の環境が悪かったのは
間違いありません
自分がもっとちゃんとしていれば
長男や長女の時のように
慎重に慎重を重ねていれば
次男は絶対に無事に産まれていたはず
次男の命を奪ったのは
紛れもなく、軽率だった私です
今振り返っても
お腹にいた次男を
全く大切に出来ていなかった自分に
本当に腹が立ちます
次男を亡くした
悲しみ
後悔
自分への怒り
そういった気持ちは
心の奥へ追いやっているだけで
消えることはありません
乗り越えることなんて出来ません
でも
毎日があわただしく過ぎていく中で
情けないことに
次男を想う時間をなくしていました
次男に申し訳なくて
せっかくお腹に来てくれて
すくすく育ってくれていたのに
今夜は久しぶりに
たくさん次男のことを考えていました
次男を妊娠中のこと
元気なエコーを見ながら流産宣告をされた日のこと
次男を産んだ日のこと
小さな次男の姿
どんなに後悔しても
次男は戻らない
自分のしたことを
一生背負っていく
ただ
今、とても幸せです
すくすく育つ可愛い長男や長女に
たくさんの幸せをもらっています
次男に申し訳なくて
自分が幸せであることに
後ろめたい気持ちがあるのも事実です
次男は私のせいで
産まれてこれなかったのに…
小さなお仏壇のエコー写真の中で
こっちを向いている可愛くて愛しい次男
ごめんなさい
本当に、ごめんなさい
あなたの元気な産声を聞きたかった
母を、許してください
これが
今の私です
私はこれからも
亡くした次男への愛や
懺悔の気持ちを抱いて生きます
そして
長男や長女を精一杯大切に育てていきます
ブログに書くことで
温かいコメントをいただいたりすることで
前向きになれたり
元気になれたり
頭の中を整理したり
本当に助かりました
読んでくださったみなさま
本当にありがとうございました(*^^*)
こちらが、このブログの
最後の投稿になります
次男への想いで始めたブログ
やはりもう
次男への想いを綴って
終わりにしようと思います
自分自身の投稿は最後ですが
みなさまのブログには
お邪魔していけたらと思います
平成31年1月21日 アーサー
