年末…

クリスマスも無事に？済んでやる気なしピスケ

平穏無事に過ごしてたハズだったけれど。
父親からのいきなりの電話で、またまた落ち…。
あー、何かやっぱりダメだって心から思うはめになりました。

うちの母親はいわゆる毒母というものらしくて。
昔から過干渉、自分の中の法律に反する事があると怒り狂い、自分が決めた型通りに私をはめようとする人です。
それが愛情だといわれるとそうなのかもしれないけど、わたしからすると迷惑でしかないっていう。
父親は優しいけど、家庭内で権力はほぼ皆無。

まぁ、そんなこんなで実家にはおらず同じ市内でひとり暮し。

今度結婚式があるのですが、親族紹介は止めようとか終わりのスピーチはうちがするだの色々と言ってきます。

旦那も家庭環境が複雑で、そんな中でも頑張ってきたんだなと話を聞いてて思う。
結婚すると、相手の家族とも付き合わないといけないのは分かってるし、迷いもしたけどいざとなったら旦那が守ってくれると確信できたので今に至るんですが。

実家にいると、常に私は否定されます。
母の思い通りに動かないから(笑)

旦那と居るときや職場の人、友達と居るときは心が乱れる事はあまり無いんですが実家に居るだけで吐きけや息苦しさを感じます。
何か頭でもおかしくなってきてるのかなとか考えたこともあるけど、仕事は普通にできてるしなぁ…で終わる。

せっかく安定してた心が、実家からの電話一本でこんなにも乱れる事自体不覚だけど、なかなかダメージが大きい。

隣の芝生は…

あの人より不幸せだとか
あの人より勝ってるだとか
何で私だけこんなに不幸なのとか

自分が満たされてなかったり、辛いことが一気に押し寄せてくるとそういう見方になりがちなんでしょうね。

職場の同僚から
『何で私だけこんな思いしなきゃいけないんだろう。何で私より楽してる人たちばっかり幸せなの。』
と聞かれ。
辛いことを頑張ってる人こそ、後で必ず幸せになると思うし、その分、何も頑張ってない人よりは確実に修行を積んでると思う。まぁ、その修行期間が辛いんですけどね…(・・;)

最近は、疲れすぎてて周りと比べる余裕すらない私。
隣で呟いた同僚のおかげで２年前の悪夢を思い出しました。よく耐えれたね、と言われたけど(笑)

仕事がなかったら確実に死を選んでいたと思います。自己肯定力は低いけど、人様に迷惑をかける事は私の中で一番やってはいけないことなので。
いいのか悪いのか、そういうものがストッパーになってくれました。

結果、生きてて良かったなって思う出来事もたくさんあって。
未来の事なんて誰にも分からないし、今をきちんと生きていくことが大事かなと思います。