「私は信じてる
だから何も言わない」
今日初めて人を信じた
人に期待をしたことない
だから人に裏切られたことが今までない
ある意味人間関係は楽だった
でもそこにわたしが求めている心の充実はなかった
期待しても裏切られた時
悲しいの知ってるから
裏切られたショックを
感じきる体力がなくて人を信じたことがなかった
自分でさえも。
だから世間の人が
裏切られたとよくいうのを聞いていて
期待せんかったらいいのに🤔
簡単やんとか思ってた。(_ _).｡o○最低かよw
私は自分のことを全く信用してなかった
だから人のことも全く信用できてなかった
これはどこまでもイコールなんだね
私は人を傷つけたくなくて
悪口も文句も批判も無意識に言わなかった
そのかわり親や友達が喋ってた
悪口いわないから
仏のびわちゃんだねって言われて喜んでた
でも腹の底の底では本当は
悪口も文句も批判もそこにいた。
無意識のうちになかったことにしていた
抑圧していた
言っては誰も笑顔にならないと母親をみて
深く信じていたから
昨日初めて親に本音と本心を爆発させて
ボロカスにぐうの音もでないくらい
言葉のパンチしまくった
スッキリした
顎関節症も治ったぐらい軽くなった
でもそのあと
傷つけてしまったのではないかな
既読がつかない…
自殺したらどうしよう
電話しようかなでもなんか違う…
(_ _).｡o○今となっては信じて待つことができて
電話かけなくてよかった
気づいたら不安で大号泣していた
こんなのは初めてだった
いろんな人の顔が浮かんでイメージしてたら
みんなが大丈夫だよって言ってくれて
わたしは孤独だって思い込んでたのに
いつのまにか支えてくれる人がいてくれて
本当に有難い存在だなって思えました。
嫌われたくなくて
人を傷つけたことのなかった私が
初めて人を傷つけた
傷つけたら私も同じように傷ついてた
やはりどこまでも人は鏡だった。
時間差はあれど。
言葉は刃物で暴力だ。
初めてそう体感した
(_ _).｡o○今まで幾度となく本やTwitterでみてきた言葉。言葉の重みを知った。
初めて心から反省した。
言葉の暴力をふるったのは
相手への甘えだ
どこかで受け止めてくれるだろう
わかってくれるだろうと
どこかしらで思ってる
そんな甘えたことも
傷つけたことも
傷つくことも
嫌うことも、嫌われることも
馬鹿にすることもされることも
全部全部許します。許しました。
今親から返事が来た
愛ある本音だと書いてあった
泣けてきたよね。
また一つ成長しました。
わたしは人を信じれるようになったよ