木と村かつてない備忘録

木と村かつてない備忘録

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19May
- 同情される離婚理由じゃないと「わがまま」と言われ続けます
  離婚を考えるとき、きっと周りに言われる前に自分自身が「離婚」を考えるのは私のわがままなのかなと思う。そして、それを周りの人や親や夫に言うと....自分の幸せしか考えていない自分が良ければそれでいいの？子どものことを考えられないように周りのことを全く考えてない！自分さえ良ければ、、、、とか離婚したら笑顔が増えるなんて単なる妄想やわがままと罵倒されることもあった。それは離婚の理由が誰からも同情されるような理由じゃないから。私の離婚したい大きな理由は歳を重ねて老いた時を想像した時に「この人に寄り添い、添い遂げることはできない」とはっきりと感じたから。歳を重ねる前に、ストレスで死んでしまいそうだとも感じた。誰にも分かってもらえない気持ちかもしれないけれど一緒にいて色んな感情を我慢するよりも健康的に生きれる方がいい。別居や卒婚といった形も考えたけれど私は、夫が「私の夫」「夫婦」「家族」という括りでいること自体に心が拒否してしまったから離婚を選んだけれど、私にとって何者でもない人になった時からLINEも電話も、なんなら買い物も苦痛じゃなくなった。健全な人間関係を築ける相手に変わる離婚ができて本当に良かったと思っている。離婚してだいぶ経ったいまも「わがままな離婚」「自分勝手な離婚」と言われることがある。人生一度っきりなんだから楽しそうに生きている姿を見るほうが幸せだよってふたりの子どもが言ってくれるんだから、もしも、離婚に明確な理由がなくて、わがままだと言われている人がいるのなら「幸せになる権利」があると伝えたいです。同情される離婚理由じゃなくっても私が幸せなる離婚理由ならいいんだよ。
16May
- わたしがわたしであるために
  結婚するときの様々な手続きって楽しかったなぁ。離婚するときの様々な手続きは思い出に変えていく時間でめんどくさいし、切ないし、なにより華やかな未来が見えない。老いていくのに一人で子どもを育てていくなんてできれば避けたいけれどわたしができないことは子どもができる。子どもができないことはわたしができる。母親としてできないことは父親が。父親ができないことは母親の私が。究極な話わたしができないことは誰かに頼る。そうやって「おかげさま」で生きている気がする。そうやって命をつないでいくんだと思う。子どもたちにとって、私たち親は生きている限り、彼らの「命綱」でいたい想いだけは共有してきた。子どもがひとり巣立ち、思うことは離婚しても、片親でも、「お金がない」「ちょっと待って」「早くして！」「自分でやってよ」って散々、言い続けてもきちんと身長は伸びるし、心は優しく育まれる。忙しさで、季節の行事が疎かになってもサンタクロースはいるし、鬼は外、福はうちもするし（我が家は離婚して父親が別に住んでいたから、福はうちだけだった）母の日も父の日も敬老の日もやってくるからささやかにやっているはず。あなたはあなた。わたしはわたし。って隣の芝生が～の日本人には困難極まりないけど選択して生きていくことが「わたし」なんだからお昼に生卵を食べて夜に「イタイ....」とトイレに籠るのも「わたし」離婚を回避するためにパートナーシップを改善する何かを得てすこし関係がよく感じたとしても。その努力に疲れてしまったり。離婚の理由が悪じゃなくても離婚の理由が我慢できる程度じゃんと誰かに言われても。離婚するときに月2千円ためた貯金だけで何も考えてないじゃんと思われても必ずくる「死」の瞬間まで私は間違いなく「離婚」した選択だけは絶対に後悔しないよ。
12Jan
- 通帳が4桁になった瞬間
  財布には何も買えないくらいの小銭。あとは通帳には４桁の数字。これが、独身で子どもを育てるっていう本当の意味。何がなんでも離婚のために貯めたお金（すごい微々たる額ね）には手はつけなくないと思っていたけれど子どもの修学旅行のお小遣いに必要で引き出してしまう。ここまで頑張ってきたという達成感とお金を引き出してしまうことによる先への不安と罪悪感。だけど、まだ起こってもないことに心配し不安になるなら！と思い切って引き出して思ったのは、もしも、お子さんがいて「離婚」を考えている方がいるなら、少しでも貯金があるとやっぱり「勇気」「元気」「安心」「余裕」になるよ。ルール違反になるけど私は離婚を決めてからネットバンキングに毎月2000円だったけど入金してたんだよね。２千円×12ヶ月で24,000円。だけどさ、それを３年でも5年でもすれば、いつかの自分の助けになると思うから。千円でも５００円でも、無理のない程度に、未来の離婚貯金をこっそりとするのも、離婚へのモチベーションになると思ったよ。（あ！ちなみに小銭貯金もして、最後にネットバンキングに入れたよ）そして、こうやって、お金必要な時に、地道に貯めた離婚貯金が少しだけど、気持ちに余裕を作ってくれるはず。寒い、暑い季節には電気代を気にしたり、食べるものは値下がり品ばっかり手に取るけどそれでも離婚を決めたのは「わたし」だから。一生、働いて稼ぐ生活になるだろうしもしかしたら、ご縁があって隣に誰かいてくれるかもしれない。だけど自分が生かしてもらっている時間も有限だから、大切に丁寧に暮らしていきたい。って言ったって、お金がなければ気持ちは廃っていくけどね。
08Jul
- 公正証書を作成してかかった費用
  私たち夫婦は、私からの別れようの言葉から、実は何年もかかって離婚した。それは、子ども達が義務教育が終わる時期に目途をたてていたから。だから、二人で話し合い、全て決めてきた。ずっと自室に籠っていた元夫にLINEで「〇〇日、〇時にリビングで協議しましょう」という感じで日時と話合ったことは文字に残した。言った言わないという部分も大事だけどなによりも、いい案が浮かんで話しているうちに忘れてしまうから(笑)私が強く思っていた、一度、家族となった者として。の想いを元夫もきちんと受け入れてくれたからこその第三者介入なしの離婚となった。併せて、離婚においての公正証書も作り始めた。公正役場も自分で決め、何度もメールで公正役場の方とやりとりさせてもらった。内容は前途したように内容は、持ち家のこと、退職金のこと、子どもの学費のこと、年金分割のこと、そして養育費のこと。非常事態があったら、随時、話し合って助け合っていこう！みたいな一文も加えた。子どもも大きいし面会というくくりはなし。ということから証書の種類は『離婚給付契約』。年金分割の手続きに使用する謄本も含めて、公正証書代金は52,000円だった。これが離婚する時にかかった夫婦最後の必要経費のお金。こっからが、別居に向けての引っ越しの準備や必要家電やらでめちゃくちゃお金がかかった。それでも、それでもね、自分の人生が良い感じだなって思えるのは貯金通帳がマイナスになる寸前でも思えるんだから、幸せよね。
01Jul
- 離婚の理由は悪じゃないといけないのか。
  なんてたって世間からは、あんな旦那さんいないよ、そんないいパパ見たことないと言われ続けてきた家族。だからこその苦痛がやってきた。ちょっと外出して知人に会うと「あれ？旦那さんは？」「パパいないの珍しいね」という言葉。私は私だけの単体で見られることがなくなっていた現実と我が家の家族というイメージが世間にはついていて、簡単に家族が解散しました！離婚したんだよねってことが言えない雰囲気ができていたことが思春期の子どもにも私にも苦しかった。あ、いろいろあって別れたんだよね。って簡単に言ってしまうとあんないい旦那さんでも浮気するんだね。とか人は見かけによらないよね。とか、元夫のイメージダウンにつながって悲しい思いもした。実際、家庭内では夫だけ別居だったからね。でもさ、もしも、そういう「浮気」や「DV」の原因が私だったら？と考えてしまったけれど、インフルエンサーでも芸能人でもないし、わざわざ「ご報告」しなくってもいいやって気持ちになって伝えたい人にだけ「離婚したんだ、円満協議で！」と伝えている。離婚＝悪の理由みたいになってしまうけど、これといった「理由」がなくて、性格の不一致や、私のように、生涯、添い遂げることができないと思って一度きりの人生を見直す起点になる人も多くいるんじゃないのかな。もちろん、離婚っていうのは、全く楽しいことじゃない。なんなら泣くし気持ちは負だし、お金もかかるし（公正証書作成費）疲れる。だけど、決して、悪の理由がないと離婚しちゃいけないなんて決まっていない。こんなことを言うと、「お金」があるからとか、生活に余裕があるからって言われることも事実。生きていくうえで「お金」は必要不可欠なうえで、離婚を考えて実行したのだから、なにを言われてもわたしはわたし、あなたはあなた。でいいと思えるととても楽になった。離婚をして、元夫と、他人に戻れてからの方が家族で過ごす時間も、単なる業務連絡のＬＩＮＥや電話でも、他愛もない会話ができるようになった。一度の人生、同じ時間を過ごすなら、絶対的に楽しい方がいい。そして、居心地よく生きるほうが断然いい。離婚してから、会社の上司から言われた言葉は「また本気で誰かを好きになれるといいね」でした。子ども達とまんま一緒。豊かな時間を過ごしていこう。
01Jun
- 離婚はお金との戦い
  子どもたちが思春期の真っ只中で離婚しても子どもたちは変わらずでありがたかった。離婚してからの方が沈黙もなければ喧嘩もないし、むしろ笑ってしゃべっていることが怖いとか。親しきなかにも礼儀ありがなくなって家庭内別居や仮面があたり前になって命は有限なのに、お互いが苦痛な時間を同じ屋根のしたで過ごした。それは子どもたちも一緒である。離婚届を出したのち、元夫、長男、長女と４人で家族会議。離婚したんだから、それぞれに新しいパートナーは見つけた方がいいと茶目っ気たっぷりに場の空気を和ませてくれる長男のおかげでそれぞれが、どこでどうやって自分の人生を楽しむかということを話合える良い時間だった。もちろん、有り余っているお金はないし経済的な先の不安は多いにある。それは老いていくだけの元夫も同じで大学へ進学するふたりの子どもの教育資金でいっぱいいっぱい。子どもたちの進学の生活援助と教育資金はやれるところまでというのも稼げるお金の額は決まっているサラリーマン同士なのでお金のことも子どもたちに話せる機会となった。私はあと何年、いまの会社で仕事ができるのだろうというでっかい不安が怖くて、「だいじょうぶ、だいじょうぶ、なんとかなる」ってよく言うけどさ。なんともならないよね。んじゃなんで離婚したの？の堂々巡りだけど究極、これって、「生きる綱」みたいなものだよね。元夫にも子どもたにも、生きづらさを感じる世の中だけどお互いがお互いに生きる綱になれれば、いい。いま、とりあえず、私は生きているから、仕事をして稼ぐんだ～。
31May
- 木と村のかつてない備忘録-家族の解散-
  私22歳で結婚したんですよね。なんでそんなに早く結婚したのか、なんでもっと周りを見なかったのかっていう後悔がないのは一度、家族になった人が離婚することによって他人になって「あ、やっぱりこの人、いいひとだ」と思えるから。優しくて、いいひと。この一言に尽きるけれどだからこそ、他人となったほうが、私たちは仲良く息子と娘の「親」でいられる。公正証書も作成したけれど内容は、持ち家のこと、退職金のこと、子どもの学費のこと、年金分割のこと、そして養育費のこと。子どもも大きいし面会なんちゃらはないしね。もしも、非常事態があったら、随時、話し合って助け合っていこう！みたいな一文も加えた。そうやって、着々と淡々と決まって婚姻届はふたりで出しに行った役場へ離婚届を私ひとりで提出した海の日。受理されてすぐに、用紙を提出しました。いままで....20年もありがとうござました。暴言や暴力、ギャンブルがあったわけでもなく夫婦のすべてのすれ違いで、苦しい時間を過ごさせてしまいました。ふたりで話し合い、離婚の話がすすんでからは、お互いに気持ちが軽くなってふたりが明るくなったと子どもたちに言われましたね。これからも、長男が帰省したり、娘が羽休めをしたり、私が会社の帰りに寄ったりと家族４人がそれぞれに集まれる場所があなたの家なのでよろしくお願いいたします。経済的に苦労なく、安心安全な家で子どもたちの母になれ自由に子育てをさせてもらい幸せでした。老いていくだけの年齢になってしまったけれど、一度は家族となった者として、これからも迷惑や助けてもらうことがあると思いますがどうぞよろしくお願いいたします。本当にありがとう。LINEを打って泣いて送る。心からありがとうしかない結婚生活でした。
28May
- 離婚の種類があるなかで幸せになってほしい
  離婚の種類には、協議離婚、調停離婚、審判離婚、裁判離婚4つも種類があるけれど。協議離婚＝円満離婚これを目指すことにした。周囲の人には誰にも相談しなかった。だって、あんないい旦那さんいないよね。あんないいパパ、なかなかいないよね。お金にも苦労しないし。いいなぁ。羨ましい。ずっとずっと言われ続けてきたから。離婚？あなたのわがままじゃないの？子どもたちから父親をとっていいの？あなたの我慢がたりないんだよな～んて言われるの想像しちゃうと誰にも言えなかった。言いたくなかった。言われちゃったら私のわがままで我慢が足りないのかも。子ども達から父親を奪ってしまうかも。そういう思考になりかねない。わたしはわたし。精神で進もう。夫婦になったんだから、父と母にしてくれた子ども達がいるんだから。言葉のキャッチボールが根本的に困難だけどこれからのことも話し合って決めたい。浅はかだけど、私たちの離婚は、夫も幸せになってほしいという願いがあるから。夫も私じゃない誰かだったら笑って会話をするのかもしれないもんね。
26May
- 婚姻届と離婚届
  昼間、事務の仕事が終わってから布団敷のバイトをし、内職もして夫が言う「生活水準を下げない」を目標に働いた。仕事の合間に家事もした。子ども達のランドセルの中のお便りにも目を通して給食着にもアイロンをかけて。そして、私は倒れた。入院になって、入院に必要なものを持ってきてくれた夫の言葉は元も子もないだった。まさにその通りである。なんもいえねぇ～状態である。が、夫とふたりっきりの時間はいつぶりだろうと寝たきりの私は天井を見つめて考えているとえ？なんか見えんの？怖いわーーーーーだった。なんも見えないし、元も子もなくなってはいない。ふっ、退院と同時に絶対に離婚届をもらいに行く！！！！！！！！を目標に10キロほど痩せて身軽になって退院した。退院した次の日にフラッフラで公的機関へ行きちっさい声しか出なくって「離婚届ください」「あ、はい！少々お待ちくださいね。」待つこと１分。「おめでとうございます！！！」と言われて受け取った♡婚姻届♡ちがう、ちがう、そうじゃない・・このままじゃ辛い・・（By鈴木雅之）「離婚届の方です！」えらい、言えました。大きな声で。ちがう、ちがう、そうじゃない・・最初から離婚届って言ってるのよ、わたし。と思いながら、離婚届を２枚もらって帰宅。離婚届ってこんなにも心を軽くしてくれるんだ～せっかくだから、夢と希望のために婚姻届もいただけばよかったなぁ～と考えながら早速、記入しました。まさに、チョロチョロ、ヘニョヘニョの文字で。次は体力回復じゃ！生きるとは目標をもつこと。私の場合はね。
20May
- 自然の中で育ってよかったこと～虫～
  私は祖母が大好きで祖母が病気になるまでの9年間いつも祖母の家で過ごした。祖母が病気になってからは祖母の病室で過ごした。祖母の家は自然豊かな場所にあって川で鮎を銛で射止めたり、蛍をつかまえて真っ暗な部屋で放してみたり。屋根から雪をおろす作業の邪魔をしたり梅干しを漬けたり、お味噌を作ったり、畑で野菜を収穫したり。祖母のおかげで虫は怖くないししょっぱいものが大好き。そういうお金では買えない時間を子どもたちにも伝えたくて梅雨明け時期から頭に懐中電灯をつけて、夜に歩くこと。早朝に早歩きすること。そして、服にカブトムシをつけて帰宅。大きな透明の衣装ケースの蓋に百均で買った錐の先端をライターで熱して穴をポツポツあける。それが空気口。自家製虫かごは３箱くらい作った。衣装ケースに入っている土はホームセンターで買った虫用のものに秋に山で集めた落ち葉をビニール袋に入れておいて腐らせたものを混ぜる。その土の中に水につけてふやかしたクヌギの木を入れる。夜と朝に連れてかえってきた虫たちには朝晩、昆虫ゼリーを取り換えて容器内側に霧吹きで水分を補充する。そうすると交尾をし、卵を産んで夏が終わるころに土にかえる。卵は幼虫になって、土のなかの葉っぱや木を食べて糞をする。自然のなかだったら広いから糞をしても幼虫同士が会うこともないけど衣装ケースのなかではバッタリ遭遇もあるし糞もたまる。だから、１週間に一回は篩で土から糞を取り除く作業もした。そうやって、幼虫が孵って、そこにまた夏に連れてくるカブトムシを入れる。それが、私なりの命の伝え方。祖母に教わった、命や想いの繋げ方。夜は真っ暗ということも朝日がまぶしいということも子ども達と経験できた瞬間は間違いなく私の幸せな時間。
17May
- 生活水準とは？
  暮らし向きの高さと内容が現実にどのようであるかを示す指標・概念。なお、人間らしく生きるために必要とされる物質や条件などを約束し、本来あるべき暮らし向きの高さと内容を示す「生活標準」standard of livingとは区別される。引用：コトバンクわたし一人の収入では生活水準は下がるであろう。そりゃそうだ。だけど、一刻も早く自分で自分の楽しい幸せな時間を作らねば。私は母方の祖母が43歳の時に生まれた初孫だ。それはそれは幸せなことに愛されて育ったのだけれど祖母は53歳という若さで亡くなった。だから、もしかすると私の命の時間も限られる。一秒一秒、老いていくわけで、動けるうちに、働けるうちにと私は仕事が終わってから、観光地のホテルで布団敷のバイトを始めた。そのバイトが終わると自宅でPCで図面を書く内職もした。バイトに行っている時間変わらず自室で過ごした夫。子どもたちはふたりで私のいない時間にを過ごし私が帰宅してから、お風呂に入ってという生活リズムがガラリと変わった。そこまでして別れたいの？子どもたちが可哀そうって思わないの？そんなにお金が必要なら、別れなければいいんじゃない？珍！！！！！夫からの発言！！！！！夫はきっと私が不在の時間子どもたちを気遣ってくれていたのだろう。だけど、それは、夫自身の時間も狂わされたからこそ。わたしは何を言われても、珍！無！驚！のみ。子どもたちに何も声がけしなくても目と心をかけてくれればありがたい。わたしはお金を貯めるからさ。生活水準とやらを保つために。自分の幸せな時間を過ごすために。
15May
- 時間泥棒はしたくないもんね
  夫の部屋のドアの前で突っ立っていた時間は不明。トイレに行こうとした夫が部屋から出てくるタイミングで私は私に戻った。家族と過ごす時間がもったいない。せっかく縁あって家族になれて10年ちかく同じ屋根の下で過ごしてきた。バラバラだけど。あなたとわたしは家計が一緒なだけであってとっくに違う道を歩いている。お互いに時間泥棒をしてはいけない。一度っきりの人生だ。楽しんだもん勝ち。トイレから出てきた夫へ。別れよう。え？なんで急にそうなるの？別れるなら子ども達の生活水準を下げない約束で。それならいいよ。ほほぉ～。受けてたとうじゃないか。
14May
- 可もなく不可もない
  わたし達夫婦は子どもを授かってからふたりで食事をすることもふたりででかけることもなかった。子どもが不在でいなければひとりで食事をし、ひとりで食料を買いにいく。誘っても、一緒に行ってほしいとお願いしても車から家には運ぶから、自由にひとりで行って来たら？と言うからだ。最初はなんて気が利くと思っていた。だけどひとりがずっと続くと。夫婦でカートを押す姿を見たり家族で外食している光景を見ると、苦しくなった。無理強いはしたくないし、そもそも一緒にという気持ちがない人と行動しても気疲れしちゃう。だからやっぱりひとりで行動してしまう。でも、人生１００年時代。子どもが巣立って夫婦ふたりきりになったときを考えると？・・怖い・・怖すぎる！！！！！！！！！！！そして忘れもしない、息子が10歳、娘が７歳の年、ふたりが土曜授業の日。私は思い切って夫の部屋のドアをノックした。ねぇ、夫さんは仕事から家に帰ってくると自室にいるけど、子どもや私と過ごそうって考えたりしないの～？子どもたちの１日の出来事の話も面白いし、私の話も聞いてほしいし、会社から帰ってきたら、10分でも一緒に過ごす時間を作ってくれたら嬉しい。あ～～～～子ども達とは習い事の送迎の時に話はしているし一緒に過ごすといっても解散のタイミングないから10分では終わらないよね。それに、あなたの話は、長いし結論が分からないし何を求めているのか不明で時間がもったいない。俺は家にお金も入れているし、あれこれ言われることはしていないよ。それに、子どもたちはあなたと価値観が似ているから一緒に過ごすのが苦手なんだ。可もなく不可もない時間を過ごすよりも自分の部屋でひとりで過ごす方が幸せだから、時間は作れない。夫はそう言ってドアを閉めた。私も子どもも夫にとっては、可もなく不可もない存在だった。お金があればキャーキャー喜んでいるであろうだけの存在。涙も出なかった。
06May
- いい人すぎる一家の大黒柱
  人を悪く言うこともなく逆に褒めることもなく否定することもなく肯定することもなく。子どもが欲しいと言ったものを与え子どもがしてほしいと言ったことを叶える。怒ることはないけれど、微笑むことはある。家事も育児も積極的に自発的にすることはなく言われたことを淡々とこなす。という人が夫。給料日には支払う分、自分が必要とする分以外の残金はすべて私に。大きな買い物は家とファミリーカー１台と軽自動車１台。子ども達の習い事の月謝と生活費。他は貯金した。私も仕事をしていたし、お金で苦労をせずに過ごせた日々。家のなかで声を発するのはわたしと子どもたちふたり。いってきます。も、ただいま。も、言わない一家の大黒柱。私は、この人と、いつ恋に落ちて結婚したんだろう？私は、一体、誰と生活しているのだろう？私は、この家のなんなんだろう。子どもたちにも、私にとってもいい人との生活に悩み始めたころ、家族の形について思い切って話を切り出した。
05Apr
- ないものねだり
  昔からの友人やママ友、私の親兄弟に至るまで周りの人は口をそろえて言う。あんないい旦那さんいないよね。あんないいパパ、なかなかいないよね。お金にも苦労しないし。いいなぁ。羨ましい。ずっとずっと言われ続けてきた。家の中では、私と子どもたちはリビングで過ごし夫はずっと自室に。そんな生活だから暴力も暴言もない。ひとりで外出もしないからギャンブルもタバコもしない。ひとつ屋根の下で３人の生活と１人の生活。それが寂しくもあり、悲しくもあり一緒に暮らしている意味が行方不明。この家のなかで私も子どもたちも夫から与えてもらえる「豊かさ」は「お金」だけだった。ないものねだり。なんだろうけど私は一度の人生、もっともっと誰かと話して笑って過ごしたい。周囲には仲のいい家族。それが苦しかった。