去年のクリスマスイブは一直線に大好きだった彼氏と一緒に過ごしていて
何の迷いもなくクリスマスデートをしていてまぁ世の中の流れに乗っていた。
手編みのマフラーあげてみたり一緒に教会行ってみたりとか。
今年のクリスマスイブは色んな人のさまざまな感情が駆け巡り交差する中で
気付いたらそんな結果になっていてという過ごし方になっていて、
結局自分の考えていることなんてちっとも分からないと泣きたくなるような過ごし方をしていた。
思わず友達や先輩や後輩にすがりつきたくなった。
多分すがりついてもよかったんだけど。でもいつものごとく勝手に自制していた。
もう自分がどんな感情を抱いているのかわかんなくなってきた。
前に友人が同じようなことを言っていてそして考えたり想ったりすることをやめたというのを聞いて
それは良くないよ！と言った自分がいたけど、今なら何かわかるような気がする。
でも私は感情を止めたくない。
この感情に感謝をしていたい。
それは自分を勝手に完成させようと、精神を成熟させようとしている
大人ぶろうとしている、いや大人になろうとしている自分の
努力に見せかけた見栄に似たようなものなのだろう。
私はちょっと大人な考え方ができるようになるとその考え方で全てを片付けたくなるようだ。
本当はそこまで大人じゃない。
本当にごく普通の21歳。…とか書きながら「ごく普通」の定義がわかんない。
多分それでいいんだろうけど。てかいいんだけど。
自分がよくわかんないや。
いや、ここまで考えすぎる人もそんなにいないのかもしれないけど。
甲乙つけられるものでもないし、１つに絞る必要もないんだろうけど。
最近言われたけど、頑張る必要もないんだろうな。
もっとシンプルに捉えたいな。
自分の気持ちに正直になりたい。てかならなきゃ。
胃が縮んできてる。消化のスピードが遅くなってきてる。 胃粘液の減少？笑
いやいや、これは私のいき詰まりの兆候。
セルフコントロールをきちんとしなきゃ。
クリスマスって至極の喜びとえも言われぬ悲しみが共存してるんですね。
…そう思うのは私がクリスチャンだからかな。
今年は教会行かなかったな。たぶん１番の心残りのうちの１つ。
来年はきちんとミサなり礼拝なりに行って神父さまとか牧師さまのお話聞きたいです。
そして去年教会で抱けたようなあのあたたかな感情に包まれたいです。
その感情を、傍にいてくれる人、周りにいる人にも伝えられたらな、と思います。
そんな人になっていたい。