夏休みで、帰省してる友達と1年ぶりに逢ってました♡
実は、彼女と逢うの気まずかったの…笑
昨秋ね、彼女が住む名古屋に行く予定が出來て、それなら逢いたい！って思って連絡したんだけど
結局、色々考えたら無理かもーってなって
ちょっと保留でってなって…
わたしの中では、
逢うこと自体保留
って意味だったんだけど
彼女は、
午後からの予定のみ保留
って思ってたみたいで…
当日になって、
今どの辺？
って、連絡来て…(((;꒪ꈊ꒪;)))
はー(((;꒪ꈊ꒪;)))
ナンテコッター‼︎‼︎!!!(((;꒪ꈊ꒪;)))(((;꒪ꈊ꒪;)))(((;꒪ꈊ꒪;)))
しかも、彼女はその日のために
一時保育に子どもを預けて、わたしに逢う予定にしてくれてたみたいで…
もう。
ただただ
ゴメンナサイ。
しか言えなかった。
で、彼女は自分に正直に生きているので、
ムカついたから、ハッキリ言っとくわ。
って、自分の想ったことをちゃんと言ってくれた。
それが嬉しかって。
でも、わたしも反論が出てきて。笑
予定の確認はお互いさまなんちゃうん…
子ども預けたんは、そっちの勝手やん…
とかね！
あーもう自己中！笑
でも、わたしは言えなかった。
ゴメンナサイ
で、自分の本当の本音は言わずにケンカしなかった…
別にケンカする事がいいわけじゃないねん。
でも、
本音を言えなかった自分
また自分を悪者にして、とりあえずその場を逃れた自分がイヤやった。
自分の心の叫びを無視して、自分が悪者になって、自己否定して…
だから、その後も自分からは連絡取れずにいた。
本当は、また名古屋に行きたかったのに。
逢って、ゴメンね。って言いたかったのに。
あ、これはお詫びに行くとかじゃなくてね。
ただ、彼女に逢いたかったの。
だから、今回帰省の連絡がきて嬉しかったなー♡
と、同時にモヤモヤぐるぐるしてたのは、わたしだけやむたんや。
こんな事なら、自分から連絡すれば、もっと早くスッキリ出来てたのにな。
って。
彼女に連絡するのが怖かった。
でも、なんで怖かったのかは、
嫌われたのかもしれない
って思ったし、
自分の心の声を無視して、でも本音は
なんでわたしばっかり悪いねん。
って思ってたから、自分から連絡したら負け。。って思ってたんかも…
でも、久しぶりに逢って、
彼女はそんな人じゃなかったやん！
素直に本音で生きてる人やのに、そんな事で責める人じゃないやん！
って、再確認した♡
彼女のこと、見くびってた！
ゴメンナサイー！！
逢ってる間は、ずーっと心の話とか、スピリチャルな話ばっかり(*´艸｀*)
お互いに、
どうすればもっと楽しくなるのか
今ある問題も、なぜ問題になるのか
とか、そんな話を表面的じゃなくて
自分の心の奥深く
本当は？
本当の本当はどうしたい？？
自分がホッとするのはどんなこと？？
心が喜ぶことはなに？？
って、自分にフォーカスして話する♡
こういう話ができる友達がいるのは、本当にありがたい♡
愚痴もオッケー♡
モヤモヤもオッケー♡
どんな自分もオッケー♡
だけど、それだけじゃ終わらない♡
その先の話まで出来る
そんな友達を
心友
って言うのかなー♡
なんて、想った再会でした(*´ `*)
ともちゃん♡
ありがとうー♡