仕事から帰宅すると
姉の車が駐車場に
停まってる
ドッキーン💦
いつもと違う
いつも通りとは
家にいるのは
父、母
息子達だけで
それだけのメンバーの
中で
私は
夕食作りを始める
今日は姉がいる
しんどい
ダメだ
立っていられない
横になり
結局夜まで夕飯は
作れなかった
気持ちの沈みは
2日続いて
今朝
母に話す
私ね、ダメだわ
突然お姉ちゃん来てて
びっくりして
何もできなくなった
お父さんが！
大したことでもないのに
お姉ちゃんに連絡したから
ビデオのことで
お母さん
私、お父さんの話し
してない
私がすごく動揺したんよ
昨日長男何時に帰った？
遅かったねー
と全く関係ない話を
する母
なんか会話が成り立たん！
こんな会話ばっかり
だから
私の頭もおかしくなるわ！
とイライラを母に
ぶつけた
そのままお互い無言で
私は新聞をパラパラめくり
母は朝ご飯の準備を始めた
しばらくして
私の気持ちが落ち着いてきた
お母さん
私ね、お姉ちゃん来ると
あの1番苦しかった頃を
思い出してしまうんよ
それが辛い
苦しいんよ
胸が痛いんよ
そうなん？
じゃあどうしたらいい？
今来とるよ！って
連絡しようか？
うん
私の考えすぎかね？
そうじゃね
もう、誰も気にしてないよ
あんたらにはあんたの
生活がある
そう思ってるから
私らのことは
気にせんでええんよ
自分らの生活をしんさい
うん、わかった
とお互い笑顔で
話は終わった
私は私が今感じてる
この気持ちをただ
聞いて欲しかった
わかって欲しかった
吐き出しさえすれば
気持ちが楽に
なって
前に進める
母に話しながら
私はずっと
私がイメージする
理想の娘や
理想の妹で
いられなくなったことに
罪悪感を感じているんだな
そう思ったし
誰も私を理想の型に
はめようとなんてしてない
ことも
わかった
1人で勝手に苦しんでる
だけだと思う
だけど、それが
妄想だとしても
いや、妄想だからこそ
聞いてもらいたかった
こうやって
いっぱい
いっぱい
聞いて欲しかった
私は
母の言う、父の愚痴を聞きたい
のではなかった
母の言う、全部お父さんのせい
を聞きたいのでも
なかった
私は、私の話しを
聞いて欲しかった
今、こうやって母に
自分の話が
できるようになったのは
私が
お母さんのせい！
お姉ちゃんのせい！
お父さんのせい！
をやめて
自分を主語に話ができるように
なったから
話が通じなかったとしても
諦めないで
時間をかけて話しを
し続けているから
私、お母さんの娘でよかった
この母だから
私今日まで諦めずに
自分と向き合ってこれた
母と向き合ってこれた
私の人生で今が
1番母に甘えている
私は、自分の中の
罪悪感をもっと
もっと軽くしていいな
母と話してそう思った
誰も私にそんな意地悪してない
ただただ
かわいい娘として
かわいい妹として
父や
母
姉なりの
愛情を私に注いでくれて
いる
ありがとう
私、この家に生まれて
沢山愛されて育ってきたんだね❤️
あんた！
こんなの出てきたわ
大学時代離れて暮らす母に
送ったポストカード📮
30年前のカードを
大切に持っている母
私が人を愛することができるのは
私が両親から
愛されてきたからだもんね💕