すー
ダサい〜
「役に立つ人でいること」＝「 存在する許可」
また一歩一歩
はー
すー
はー
生きてまーす
最後の更新から3週間
なかなかブログに書く内容が頭の中で整理
できなかったので
頭の中を一回静かにしてみよう❗️
と思い
SNSから離れて日常を過ごしてました
前回の記事で、親の期待に答えたかった
役に立てなくて申し訳ないと思ってる気持ちを
伝えたのち
はて？
私は本当に役に立っていなかったのかな？
そんな思いを抱きつつ
日々、思ったこと、感じたこと、出てきた感情を
家族や大切な人に出し続けた3週間でした。
こんなにも素直にストレートに出せるようになった自分にまずびっくり‼️
実は別れた元ダンとも色々話しました。
離婚後も子供達は月一で会ってるのですが、
久しぶりに私も顔を合わせたので10分程度
話したんです。
次男の勉強の事、友人関係の事、将来のことが
気になっていると伝えると、自分が子供の頃に
そっくりだと。
なんだ、それならこれから何かあったら連絡する
から助けてよ〜
と言ったのがきっかけです
まず、自分から人に助けてと言えた自分にビックリ‼️
しかも、相手は元ダン
それで私の中のつっかえてたものがはずれて
その後運動会を見に来た時、一緒に子供たちを応援しながら色々話しをしました。
結婚生活では私は鬼嫁で
生活の全てを取り仕切っていました
なんせ、何にもできないダンナでしたので
でも、今回離婚後の生活の話を聞いていると
役に立たないダンナだと思い込んで
私が頑張ってただけだったのかなー？
と
いや、役に立つ私でいるためにダメなだんな
に仕立てあげていたのか？
実は私はキャパが狭い人間で
特に人間関係には苦戦していると話すと
そんな事は昔から知ってるわと
無理するな
なんかあったら言えと
あー、そうだった
この人はとっても素直な人で
拗ねた考えもない人で
そこが惹かれたところでもあり
腹の立つところでもありました
離婚前はその素直なところが
怠けた人間に見えて
頑張って頑張って
ちゃんとちゃんとと仕事や育児を
してる私には憎くて憎くて仕方なかったなー
お前ももっと頑張れよ💢
お前ももっと必死になれよ💢
この役立たずってね
まじ鬼嫁
今回もニコニコしてる元ダンに
ムカつくわー
腹たつわー
と言いながら何回もパンチ🤜🤜🤜
入れてやりました
今笑って話せるのはやっぱり
拗ねのない、素直な元ダンの
おおらかさのおかげだと思いました
役に立とうと1人頑張ってたら離婚になって
頑張れない事を伝えると協力してもらえる
今考えると当たり前の理屈だけど
あの時はそのあたり前がわからなかったなー
まあ、こんな風に日々
下手くそなりに私と今深く関わっている
人達とコミュニケーションし続けている
んです
また、発見もありました
大切な人が不機嫌そうな表情をしている
ことが私をとても不安にする事に気がつきました
私が役に立っていないから不機嫌なんだ！
なぜか頭の中でそう変換されます
本当は違うってわかってても
そしてその不安が薄らぐと次に怒りに変わるんです
私に役立たずだと感じさせやがって❗️
って怒りです
いや、拗ねた怒りだ
これって逆恨みですよね
こわ〜い
わかってても怒りはおさまらない
いや、おさめたくない
だって、相手に申し訳ないって思わせたいから
罪悪感をなすりつけてやりたい
意地悪してやりたい
こんな自分にも気がついちゃったん
ですよー
ダサい〜
かっこ悪い〜
情けない〜
悶絶しながらそれも正直に伝えました
意地悪したなんて素直に言って
あやまるとこがかわいいね💕
謎
なぞ
意地悪しといてかわいいねって言われるなんて
素直無敵かっ❗️
私にとって
「役に立つ人でいること」＝「 存在する許可」
だったんだなとつくづく感じました
だから、役に立ててないと感じる恐怖は死の恐怖
につながってる
そりゃ必死に頑張っちゃうよね
でも、この1カ月
素直になればなるほど
役に立たない私が役に立ってる
私が笑ってるだけで役に立ってる
私がいるだけで役に立ってる
役に立つの基準が変わってしまってるるる〜
そうなると
あとは
私が自分を信じて
どうありたいかを決めて
進んでいくのみ！
また一歩一歩
こつこつと
素直街道を
歩き続けていきます。
ブレブレだった私に
沢山のいいね
メッセージありがとうございました
引き続きよろしくお願いします