“美脚美心”セラピスト 本多りこです♡
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いつも感謝しております♡
愛のヒカリの皆さま♡こんにちわ(*´艸｀*)
最近感じたこと。
でも、前から感じてたことでもあること。
それは、
ただ仕事をこなすだけの人を見た時に
情熱とか想いが感じられない時に
もっと感じさせてよ！！
もっとあなたの情熱感じさせてよ！！
だった。
こないだもそんなことを感じた瞬間があって
これ、私のことだなって思った。
それでね、考えてみたの。
辿ってみたの。私の過去を。
高校生の頃になりたかったのは、画家だった。
中学生の頃に夏休みの宿題で見たルノワールの絵に感動したのがキッカケ。
私も誰かを感動させる様な絵を描きたいと思っていた。
その頃、たまたまコンクールとかでも表彰されることもあって、なおのことそっちの道を目指した。
でも、友達に関東でも有名になる位の天才がいて、その子の絵を見て諦めた。
その後、美大受験にとフランス語を勉強していたこともあって
フランス語は嫌いじゃなかったから、ランス語を勉強できる短大に入学した。
卒業間際にお母さんが白血病だってわかって、就職はしなかった。
その当時は、ディズニーランドのダンサーになろうと考えていた。
理由は同じく、感動したから。
３歳からバレエも習っていたので、そういうの活かせるかなと思っていた。
でも、結局母と祖母が入院したりで幼稚園児の弟の子育てと家事をしなくちゃいけなかったりな日々だった。
母の手術が成功して落ち着いてから、就職したのは某ブランドのアパレル販売員。
本当はデパートの受付嬢希望だったんだけど、募集がなかった。
ディズニーランドで働きたかったのは、人に笑顔を届けたいからだったから。
それを身近に出来るのは、デパートかな？と思って
デパートが無理なら、大好きなお洋服のお店かな？と思ったから。
念願叶って、働いたけど１年ちょっとで母の病状が悪くなり。
最後の親孝行に何ができるかな？と考えた結果、母が希望してたOLに転職することにした。
母にとっては、アパレルって売り子さんとかマネキンって言ってて
当時は誰でも出来るモノって、ちゃんとしたお仕事として認知されてなかったんだよね。
私が就職活動をする時は必ず氷河期で💦
転職活動は１年以上続いた。
やっとのことで決まった事務のお仕事は食肉メーカーでの派遣社員。
でも、無期限長期での派遣だったのと有名な会社だったから私としてはやっと決まってよかった～！って思って、母の病院に知らせに行って。
それから、１週間後に母は亡くなった。
多分だけど、そこからの私って誰かに感動を与えたいと思って仕事をするというより
評価とか自慢とかできる仕事に就こうと思っていたんだと思う。
もちろん、純粋に海外と繋がりのある仕事がしたいとも思っていたけど。
それでも、やっぱり商社での貿易事務っていう立ち位置とか人からどう見られるか？とかそんなことを氣にしていたんだな。
アロマをしようと思ったのは、強制終了きた時に私と同じ様に自律神経系の病氣で悩んでる人や私が欲しかった様な『一人じゃないよ』って言葉をかけたかったから。
そんな場所を提供できたらいいなと思っていたし、私がそんな場所が欲しかった時があったんだ。
リンパの流れを善くする施術自体は嫌いではない。
でも、私にとって『やりたくないこと(恐いこと)』ではなかったかな。
でね、今天然石のブレスレットやその他自分が欲しくて自分でデザインしてるモノを作ってる。
そう、私いつの間にかやってたけど。
これこそ、私が恐かったことだったんだと思う。
そんなに大して売れてない時。 私の仕事はこれですってハッキリ言うの恥ずかしかったはず｡。
なんだけど､、
そんな性格だったはずなんだけど､、
今の私、恥ずかしくないんだよね。
でも、それは私が大声で言ってないからだったのかなって今思ったり。
私がこのブレスレット作りに対して、熱い想いを表現してないから。
なんとなくで始めて、なんとなく売れてるんです。スゴくない？！
そんな感じだったのかも…？って今になって氣付いた。
私が想いを出してなかったんだ。
私が情熱を出してなかったんだ。
それで、考えてたら思い出したの。
昔、芸術家になりたかったことや感動させたいって思ってたこと。
私、お金の為でなくてそーゆーことを思いっきりやりたかっただけなのに。
自分ができることで、誰かを感動させたかっただけ。
そうして、正々堂々と私の仕事はこれですって言っていたかった。ただそれだけだった。
私、自分の天然石ブレスレットたち本当に好きなんだけど。
それは、見た目が私のデザインだからということと、私自身がこれを着けてから変わったからなんだよね。
正直、信じてなかったというか。
そもそも意味を知らないで買ってたから、後から意味を調べてた。
そしたら、怖がりで不安性で心配性な私が不安を感じながらも進んでいける様になっていた。
昔だったら こわくなったら、未来が見えなかったら (想像や想定できなかったら) 諦めていた。
そのまま進むだなんて、危険なことは絶対にしなかった。
だってさ、全然有名でない私だよ？！
スピリチュアリストでもない私が作ったって、説得力がないじゃない！？
だから、最初の頃は謎のパワーストーン協会とかパワーストーン好きな人たちから何て言われるんだろう…って恐かった(。´Д⊂)
でも、誰も何も言ってこなかったの。
むしろ、応援の声が届いた。
私が想像もしてなかった応援だった。
それでね、今の私がこのブレスレットを通して伝えたいことは…♡
やっぱり『一人じゃないよ♡』っていう安心感とか『そのままの自分を愛してＯＫ』とか、そんな私なりの愛なのかな～♡
そして、何より私の美的センス！！
私の美的センスは、自信を持って言えます♡
誰が何と言おうと絶対オシャレです♡！
恐くなる日もあるよね。
このままどうなっちゃうんだろうって不安になる時あるよね。
私もね、書けてないけど相当な出来事がこの人生でありました！！
もぅ本当に生きてくの辛いってなった時も、結構あったのよ｡。
痛くなく死ねる方法を知ってたら、今こうして生きてなかったと思う。
どうやっても生きちゃってたんだ。
本当に辛い時は現実逃避した。
お友達のお家に泊めて貰ってプチ家出してみたり。
本当にね、色んなことがあったなー。
でも、今の私意外なことに幸せだょ。
( to 過去の私)
沢山の嫌な出来事を越えて、闇を越えて
今、幸せなんです。
というか、どんな時も幸せだったということに氣付いてしまったんだ。
確かにこんなマインドになるにはかなりの年月がかかった。
あの嫌な出来事も過去たちも、全部を飲み込むのはすぐには出来なかったよね。
でも、それらがあったからこそ、こっちの道に来れたんだよね。
あの時、苦しんだからこそ見る方向を変えられたんだ。
私がやりたくなかったこと。
自分のデザインで自分のセンスでモノを作ること。
ただの私がそうすること。
売れないクリエーターから始めること。
正直、自分でも氣付いてなかったんだ。
一生懸命やってたつもりだったけど、 もっともっと一生懸命にできることあるはず。
もっともっと私の想い出せるはず。
私の商品を通して、感動を渡せるはず。
もっと濃厚に表現していける様に、表現者として生きていける様になっていけたらいいな。
そして、感動レベルの可愛いを売っていきたいです♡！
てか、そうしますヾ(o´ｪ｀o)ﾉ
可愛くて感動しちゃうモノ作り♡
私の商品は可愛さで満タンです(*´艸｀*)
ゲスく♡可愛く♡成功しよう♡
今日も
ありがとう♡ありがとう♡ありがとう♡
新作♡女神性開花アンクレット
マゼンタムーンストーン
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アンクレット始めました♡！
長さは①１８.５㎝～２４㎝②２０.５㎝～２６㎝の２種類にしてますが、調整可能なのでお気兼ねなく言ってくださいヾ(o´ｪ｀o)ﾉ
♡願いが叶う放ち方教えます♡
宇宙の法則♡お茶会lesson
マスクして来てね～😷♡
【日時】ご希望日・午後のご希望時間
【場所】恵比寿駅近郊ホテルラウンジ
【人数】３名様まで
【費用】１３,０００円
【お申し込み】こちらからどうぞ♡
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(※別途納品書郵送料がかかります)
【前回のご感想】
ゆるく♡楽しく♡熱く♡♡
宇宙の法則のお話しましょうヾ(o´ｪ｀o)ﾉ
そして、願いを叶えよう✨
ふわっと♡Summer sale始めました
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