今日は雑記です。
さっき、40歳になりました。
アラなんとか、でなく、なんとかフォーとかでもなく、
ジャスト、40歳になりました。
40代の幕開けは、さんざんなものです。
自責と内省、そして自責。これに尽きます。
「私は好きな音楽も否定されるし、趣味も否定される。好きなものを否定されたくない」
そう、彼女は言って、私が嫌った食器を片付けてしまった。
らしい。
彼女の部屋へ、足と気が向かないので、自分の目では見ていません。
私は、彼女が好きなものがおおむね好きじゃなかったりします。
彼女の好きな音楽や趣味が、私は苦手で嫌いなのです。
それは、私ができなかった、「青春」そのものだから、
嫉妬もするし、考えると胸と心の奥が苦しくなる。
理解もできないし、良さも、たぶんよくわからない。
ただなんとなく、彼女の青春の丸ごとはそこにあって、
それを彼女も、誇らしく思っていることはわかる。
先日、夜にある公園で話していた時、
彼女の元カレが（ミュージシャンらしい？）がギターを弾いて歌い始めた。
その歌声が耳に入って、「ごめん、帰ろう」と、彼女は言った。
私はますます音楽や、その界隈が大嫌いになってしまって、
その界隈にいた彼女のことも、なんとなく遠く、理解できなくなってしまった。
相手の好きを、否定しない。
私は40歳になっても、そんな当たり前のことができなくて、
彼女を傷つけてしまったことを、心底悔やんで、自己嫌悪の底にいる。
嫌いじゃなくて、苦手だと表現する。
そんな小手先のやわらかコミュニケーションは死ぬほどこなしてきたのに、
本心ではそれができなくて、他人を見下してバカにする、
自分の思いやりのなさに吐き気がして、体も震えている。
私はルッキズムもあるし、趣味の水準の「高い低い」やセンスの「良い悪い」を、
平気でジャッジしている、ただのモラハラくそ野郎で、一言でいえば性格が悪い。
優しくない、思いやりがないと本当にさんざん言われてきたけれど、
いや本当にまったくその通りである。なんの異論もない。
すべての悩みの根本原因は、人間関係にある。
私は人間関係がとにかく苦手でへたくそで、
年を重ねるほどによくわからないプライドも捨てられず、だからか友達も少ない。
人望という名のものの、対極にいる。帰属する場所もない。
いつも人に囲まれていて、人望がある人はいいな～と、
もう何年も何年もそう思っている。
人間関係の真の原因は、きっと自分の自信のなさなのだろう。
理想の人間関係の条件というワークをやってみて、
なんと満足度は驚きのゼロパーセントだった。まあ、驚くこともないか。
他人を思いやれなくて、どこかで見下していて、一方そんな自分は、
なにもなくて、なにもなくて、なにもない。してもらうことばかりを考えている。
40年、なにしてきたんだろうな。
あのときさぼったことや、やめてしまったこと。
まあ、これくらいでいいか、バレなければいいや。
もう嫌だからやめよう、言葉を尽くさなかったこと。
自分は悪くない、状況が悪い。相手がおかしい、わかってくれるはずない。
そんな40年を過ごしてきたのだから、理想にいなくて当然だなあ。
どうしよう。苦しいなあ、苦しいなあ。
もう自分がなにを好きかもわからなくなってしまった。