なんか。すごい疲れてしまった
セックスすると不正出血があって、見てもらったら
ポリープとびらんって言われて
いつまでも不安なのも嫌だから、検査してもらった
がん検診
結果は、１週間後
現実の今がどうであれ、今をどう過ごすかは関係ないってわかってるし
なったものはなったもので仕方ないから、じゃーどうしようかどーしたいかでしかなくて
なんでなったんだろうって後悔しても仕方がなくて
自分を責めても仕方がなくて
だけど、何かが間違ってて
体が伝えてくれてるってことは確かで
だから、そこを直すっていうか、行動パターンを変えていく必要がある
だけの話で
そっか！くらいな気持ちで受け止めたいんだけど
もう、やっぱり動揺してくる自分がいる
そんな時を過ごしたら、なんかすごい疲れちゃって
疲れちゃったーーーーーーって
自分を取り巻く重いものを払拭したくなった
そして、全てに疲れ
もう、海でただ漂ってるように
気持ちよく生きたい
わたしは、ただ、楽しく生きたいだけなのに
なんで？
なんでなの？
まだわたしをコントロールしようとしているわけ？
ただ、楽しく生きたいだけなのに
なぜ、それができないのか
なぜ、それがこんなに難しいのか
おかしくないか？そんな世の中
そんな気持ちが漏れた
そして、家に帰ってきて
布団を干している時
ふと
ふとね、わたしはなんでここにいるんだろうって思ったの
もし、わたしが１人だったら、わたしはここにいない
もし、わたしが１人だったら、わたしは、自分の好きなところに住む
もし、わたしが１人だったら・・・
ここに住んでいるのは、ようちゃんがいるから
ようちゃんと一緒にいたいから
ようちゃんと一緒にいないと子供ができないから
だから、ここにいる
でも、一緒にいても子供ができない
もし、もう子どもがいたら
わたしはどうしてるの？
ようちゃんと子供のために、ここにいる？
確かに、ようちゃんとこどもと一緒にいたい
一緒にいたいけど、でもわたしは、住みたい場所で住みたいし
わたしは自由にしていたい
もし、自分でめちゃめちゃお金が稼げていたら
どーしてる？
わたしは、やっぱり動いていると思う
１人で石垣島に住んでるかもしれない
それで週末婚ってのだってありだ。
だって、お金いっぱいあるから、余裕で飛行機いっぱい乗れる♪
そうだ
そうだ
思い出した。
わたしは、住みたいところに住みたい思いが強い人だった
それは、内地じゃない。
沖縄の可能性はあるけど、日本じゃない
とかなんとか言って
幸せになりたい
って、頑張っちゃうんだよね
幸せは今にあるとわかっていても
がんばちゃう
自分を表現しなきゃ
才能をお金に変えたい。変えなきゃ
やらなきゃ
わたしはできていない
わたしも、自分のやりたいことに心血注いで頑張りたい
やりたいんだ
やらなきゃ
やらなきゃ
やらなきゃ
焦る必要とか、全然ないのにね
これ、手放そう
みゆき