もうこれ以上、わたしのことを良くしようとしないで
体からの叫びだった
ここのところ
どーも体の調子が悪い、というか気になってた
なんか変な感じ
どこが悪いってわけじゃないから
病院に行ってもな…ってな感じで
でも、なんか変でちょっと心配
気になる
そんなのが続いていた
じんましんが出たりね
なんか頭が痛かったり
ブルッとしたり
ふらっとしたり
あーやっぱりって思った
やりすぎた
やりすぎたってゆーか
エネルギー注ぎ間違えてた
体は、良くしようとしなくたって
自然に良くなっていく
そーゆうモノだし、理としてそーなっている
わたしは、自分のやりたいことやらなきゃいけないこと
でも、やりたくないことをやらないために
目をそらすために
体が悪い…とせっせと体にエネルギー注ぎ
良くしようとしてるのに、異変に敏感で痛くなったら逆に不安になって
ごめんね…って優しくなる
とんだ自分DV
SEXしてくれないってことに投影し
ふつふつと溜まった不満をブチまけ罵詈雑言
あんこに異常に愛情を注ぎ
あんこが求めてないのに、無駄に執拗に絡んで
現実逃避
逃避してるなーとは、思ってたけど
いい加減にしろ！って叱られた気分笑
そんな自分が、客観的に見えた
ドラマとかでよく見る
執拗に構い過ぎるお母さん像
美味しいご飯を作ったり
世話焼いて
子どもや旦那さんに尽くしているのに
邪険にされたり
冷たくされるお母さん
で、こーゆうお母さんをイメージしたときわたしは何を思うかって言ったら
わたしのことはいーからほっといてよ
そんなことより
自分のことやって
かまわないで
鬱陶しい
って
そんな自分の本音と
このまま行ったら、確実にこんなお母さんになる気がした
わたし、こーゆうお母さんになりたくない!
じゃー
どんなお母さんになりたいかって
好きなことを楽しそうにやってて
応援したくなっちゃうお母さんがいいなって思った
わたしのことに構わないで
自分の好きなことに夢中になってて
だからって
子どもが嫌いだとか愛情がないんじゃなくて
逆にめっちゃめっちゃ純粋な愛情を注いでる
だから家族みんながのびのびしてる
そんなお母さんと、家族との関係
だから、今からそーなろうって思った
そして、スッゴイ腰が重かったけど
自分のありたい方へ
自分がやりたいことに向き出して
やり始めたら
楽しかったし
1日が、少し充実した♡
嬉しかった
やったことがないことをやるのや
事務作業的なことをやるのが苦手で
経験が足りないから
本当に億劫なんだけど
逃げらんなくて
やらなきゃいけないことで
コレから自分が流れて循環して生きていく世界を造っているから
自分のため
基礎づくり
がんばる
MIYUKI