そのままを出す
隠すモノがないって、楽だなって
初めて感じた
わたしのそのままって何？
わたしに一体何があるの？
何を隠しているのか、わからないし
そのままの自分を出したら
どーなるんだろうって
怖いし
どーやって出したらいいのかも、何を出したらいいのかもわからないけど
自分のことを書いていこうって思う
オレ裁判の極みのヤツ
今まで
そのままじゃないと感じてても
そのままがわからなく
「じゃない」部分がどこか明確じゃなかったから
そのままを書きたいと思っても
できなかった
だけど
体がこわばって
縮こまって
手が冷たくなり震えるほど怖い
人に言えないこと
というか
人に言うことに怯える自分
本音を外側の世界に言うのに
莫大なエネルギーと勇気を使うことがわかったから
人に本音を言うことに【慣れたい】と思った。
その莫大なエネルギーを
もっと自分の好きなことや創造することに使いたいし
そのままの楽さと正直の芯でいたいって思ったから
今回
そのままを出すって楽だなって
感じたタイミングは
わたし、メールで断るのが苦手で
そーゆー時
なんて言ったらいーんだろうって考えちゃって
メールの返信が滞っちゃう
実は、半年くらい滞ってたのがあって
そしたら
そのさらに友人って人から
あんたが無視してるため、迷惑してんのよ
いい加減メールして！
というエネルギーの乗ったメールが届きまして…
心当たりがあったからさ
さすがにヤベーなって思って、その人に返事する方向になったんだけど
よくよく考えたらさ
そっちの問題は
わたしのせいもあるのかもしれないけど
おまえの問題だろ？わたしには関係ないこと
思ったし
あなたが無視してるメールを見たって書いてあってさ
オイ！見せんなよ！って思ったし
そんなに気にしてんなら、自分からお返事くださいって言ってこいよ！
とも、思った☆
でも、わたしの行動も誠実さにかけてるって思うから
相手のことはさておき
自分に正直に
本音を探る作業を始めた
コレ本当の気持ち？
ちょっとも媚びてない？
自分をよく見せようとしていない？
【オレ裁判】！
本音を紙に下書きして行ったら
なぁーんでこんなことが言えないって思ってたのかな？
って内容でさ
で、すぐに言えなかったから
遅くなってごめんなさいって
スゲーいっぱい謝るし
そんで、なぜできなかったのかっていう自分の理由(このこと)も説明してさ
本来なら、いらないことなのになーーーーって
その時思い感じたことを
そのまま言葉にすればいいだけでさ
心の中ではおしゃべりして
言葉になってお返事してるのに
それを、体から出そうとするとストップがかかる
謎のストップ…
本当はさ、
ごめん、それだったらいーや
ありがとう
ごめん、わたし先の予定わからないから
約束しない
ごめん、今は嫌だ
気分じゃない
とか
気分で動いてるから
約束できない
だけど、その時 一緒に遊びたい って思ったら、その時連絡する
その時、合致したら遊ぼう
とかさ
今日は疲れちゃったから、また今度！
とか
サラッと言えるようになりたい
そしたら、楽だ
気分で動く
約束守れない
ドタキャン女王
でも、許され
ま、みゆきだからシャーないね、と愛され
みんなわたしと遊びたい‼︎
わたしが仲良くなりたい人は
みんなわたしのことが大好き
それが最高だ。
本当は、もっともっともっと
自分勝手で自己中の極みなんだ
で、その
言葉にしたらなんてことなかった
断りたい自分の気持ちを
相手にポチッとする時の勇気ったら
ハンパなかった
もう、恐怖で体は縮こまり
手は冷たくなるし
震えるし
なんか、身体の反応だけがおかしいんだ。
大丈夫だってわかってても
今は昔じゃないってわかってても
身体だけが恐怖でこわばる
身体だけが条件反射を起こす
コレがトラウマってヤツなのか？！
だから
身体を安心させてあげる
身体を解放してあげる
少しずつだけど
肚に力を入れて
1つ1つ自分のことを話して
解放する
本音が当たり前で
そのままが当たり前で
楽が当たり前な
たくさん断って許されて
断られて許されて
断ることにも断られることにも慣れて
息がしやすい世界に住む
そんな世界を創って住むんだ
MIYUKI