また1年が経ちました。
今朝は埼玉県では朝から雪が降っています。2019年の3月19日はどうだったかな？3月18日に入院し、19日は１日病院内にいて、天候を気にする余裕はなかった。
3月19日に朝病院で目覚めた時、今までに感じた事のないくらい強い不安な気持ちを打ち消す為に、いつかさくらちゃんは元気な身体を手に入れて私の身体に戻ってきてくれる。その為に乗り越えなきゃいけない試練だ。生まれ変わる前のさくらちゃんに会える最後のチャンスだから、私がしっかりしなきゃ！！と必死に前を向こうとしていた事を思い出した。陣痛を起こす薬が効いてきても、さくらちゃんに会える時が近づいてきたから、楽しみにしよう、と考えていた。どん底まで落ちてしまうと這い上がれない気がして、さくらちゃんを育てたかった感情を、たとえ心拍が停止しているとはいえ、会える喜びに変換しようとしていた。
それなのに、トイレの底に沈んでいるさくらちゃんを一瞬見ただけで触れる事もできず、流されていくなんて、今思い出しても辛くて辛くて動悸がする。
数年前に全身麻酔して開腹手術する前に不安でしょうがなかった時も、手術して目が覚めなかったらどうしよう、でも目が覚めなかったらさくらちゃんに会えるのかな？とか考えてしまった。でもすぐにすくすく育ってくれている子供達に会えなくなるから絶対に生還する、との気持ちになったけど、手術後に目覚めた際に安堵の前にさくらちゃんに会えなかったなぁと思ってしまった。
さくらちゃんに会えたら、まずはトイレから救い出せなかった事を全力で謝りたい。あの時は病院の方からトイレから出るように促されたから、救い出す考えに及ばなかった。
今私にはありがたい事に子供が3人いて、騒がしい毎日を過ごしているから、どん底の考えにならないけど、ふと死んだらさくらちゃんに会えるかもしれないと変な前向きになる気持ちは消えてくれない。
本当に一目会いたかったよ、さくらちゃん。
会ってママのところにきてくれてありがとうとお礼
を言いたい。