毎晩、映画を見ながら趣味の時間を持とうとするのだが、部屋に入ってまずやることが制作。制作、制作、制作。短くても1時間はやるので結局何もすることなく私の体力が尽きて眠る毎日
『今日こそは』を何度繰り返してきたことか。今日も映画見たいななんて淡い希望は抱いているのだが、無理なのだろう。普通に夜になったら眠たくて寝てしまうんだよなぁ。
かと言って昼に映画を見るのはなんだか違う感じがするし、昼はなおさら制作なので無理な話なのである
どんなに自分のメンタルが落ち込んでいても、もう無理かもしれないと思っても、危機反応みたいなものは健在で。家の中の空気が悪くなるとふと人が変わったように落ち着くことができる。別に治ってるわけじゃなくてただの危機反応なので、身体のどこかにストレスを一時的に蓄積させて、負荷に負荷をかけて平静を装う
ほぼアダルトチルドレンに片足突っ込んでいる状況ではあるものの、こうでもして均衡を保っていないと後々が面倒くさいので自分を抑え込んででもリスクヘッジにリスクヘッジを重ねていく
だから連休は嫌いなのだ。『休める』という利点はあるものの、通常ないものがそこにあるという状況が出来上がることがストレスへと繋がる
人でも物でも場所でも。
つくづく家族をするという行為は私には向いてないなと思う。表では自己犠牲的に動けど、心の中では利己主義にまみれていて常に自分の良いように物事を運ぼうとするミコシバにとって家族というものが道を阻む
（と言ってもただ平穏にハッピーに暮らすためだけの誘導なんだけどね。）別に今まで家族に対してこんな感情はなかったのに最近はもっぱらこれだ。やっとこさ自分の感情を発散させながら回復していく最中で、あともう少しだったところに厄介ごとが舞い込んでくる。中間管理職のような立ち位置は本当に損だ。あっちの話を聞き、こっちの話を聞き
始まりは去年の私の誕生日に最大級の喧嘩をされた日からだったと思う。確かに今までも色々あったものの、あれから定期的に揉め事揉め事で疲れる
なぜか今年は呪われているのかと問いたくなるほど揉め事が多い。
そして良いのか悪いのかミコシバ含め個々が自己主張強めなので1度険悪なムードが始まるとしばらく治らない。それはそれはめんどくさい家なのだ。特に私自身にヘイトが向けられるわけではないところが救いではあるものの、場の空気を宥めてせかせか動くというのは結構大変である
最近は『普通の家族』ってなんだろうと考えたり、仲睦まじい他人の家族を見ると『羨ましいな』なんて思ったりする。自分のことで精一杯で自分の家族に対する違和感なんてほぼほぼ考える暇なんてなかったのだが、こうして時間ができてふと考えると少し異質な人間関係が構築されていることに気が付いて他人の家が本当に羨ましく思ってしまう
文字でどうやって説明すれば良いのかわからないし、こうやって書くと誤解を生みそうだが、あえて書くと『家族のようで家族じゃない感じ』こんな感覚が今私の中であるのだ。そりゃ知らない家族を見るだけで羨ましくもなるでしょう。
これはなかなか改善することが難しいだろうななんて思いつつ、これからの険悪ムードをどうするか考えつつ、自分のメンタルは大丈夫かと心配しつつ。そんな険悪お家ムードの中からブログを書き書きしたミコシバであった。。。普通に泣きそう
ということで今日はこちら↓聴いていただけると嬉しいです
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謎のアレルゲンが体内に侵入したせいか鼻水は止まらないし、くしゃみも出るし、目も痒いのですわ（ ; ; ）
今って何か花粉飛んでますかね。。。？めちゃくちゃしんどい。
ミコシバの情報をまとめているのでこちらもチェックしていただきたいです↓
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