太陽がギラギラしている日が終わり、明日からまた大雨が降るらしい。なんか今年は梅雨がちゃんと仕事してるなと思いつつ、長男くん🐶の散歩のことや洗濯物のことが浮かんでくる。また面倒くさい日々が始まるのかぁと落胆中
でも晴れたら晴れたで心が病むのでちょっと不便でも雨が降ってくれている方が個人的にはいいのかもしれない。とりあえず明日はとんでもない色の雨マークになっていたのでやばいこと間違いなし。ただそんな時に限って外に出る用事があるのよね。。。
送迎係2日目🚗今日はブイブイ高速を運転して母を病院へ連れていく。まだ2日目だというのに朝早くからの運転が続いているので少々身体がきつい。つくづく人間向いていないなと凹んでしまう。それから今日は午後からレコーディングをしようと思っていたのだが、家に帰ってバタンキュー
ちょっと休憩しようと思っていたら眠っていたもんでこれまた凹み。凹んで凹んで凹みまくった1日であった。
そんな何もできなかった今日を取り返すためにちょっと前までMIX作業をしていた。2曲分。自分の中でちょっと1日を取り戻せたかなと自信回復できたのでいい感じ。
個人的に6月が終わるまでに全部のレコーディングを終わらせたかったのだが、残り1曲を残して6月が終わってしまう。計画が達成できなかったことに対して少しだけ苛立ちを覚えてしまうのだが、まだ取り返せるスケジュール感なのでなんとか頑張る
なぜか私がやる気を出すと妨害されてしまって、家族問題が起きたり、誰かを献身的にサポートしなければいけなくなったり、そもそもタイミングが悪くてできなかったりといろんなバリエーションの妨害が起きる
これを乗り越えてその先の何かを得るために神様が仕組んだ試練だとするならば『ちょっと多くないかい？』とクレームを言いたくなるほどには多い。挫けそうになるし、実際メンタルが崩れて暴れたり泣いたりしてしまうけれど、とりあえず「しんどくてもやれば終わる」という脳筋な部分も持ち合わせているので傷だらけになっても這いつくばるのは個人的に評価できるのではないだろうか
こうでも思って思考を逸らさないと永遠にできなかったことを考えてしまうのだ
実際レコーディングできなかった分、MIXを頑張って1日を満たすための条件は達成しているはずなのに頭の片隅にはずっと『できなかった』がこびりついている。ぐるぐる考え込んでしまうとミコシバも人間なもんで他責をし始めるわけですわ。そうしてイライラしてやり場のない怒りをどうすればいいかわからなくて泣いて叫んで薬飲んで寝るみたいなのがデフォルトになってしまっているのでどうにか抜け出したい
とりあえず自分は今日できなかったことができたんだ。偉かった。偉かった。そう言い聞かせる。
明日はもっと頑張らないといけないね。
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いろんな心の病みパターンがあって、ちょっと悲しい気持ちや悔しい気持ちの時は普段絶対に飲まないような甘い飲み物が飲みたくなります。ただふと我に帰った時に『やっぱり飲まなきゃよかった。口の中甘い』と後悔するのです
そんな後悔を抱えながらブログを書き書き✏️今はガツンと炭酸が飲みたいですわ。夜は長いのでもう少し頑張ろうと思う。
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