友達に、絶縁された。
こないだのブログが、気持ち悪かったんだろう、、、
依存していると、思われたのかもしれない。
あぁ、違うのに。
影響は受けたけれど、依存はしていない、、、
好きだけれど、依存はしていない、、、
絶縁、、、何かが、彼女の警報を鳴らした。
チャットのログが消えていた。
そこに、足跡を残したくなかったんだろう。
ブログも上がっていない、、、
引っ越したのかもしれない。
最低の気分・・・友達を失うなんて。
なんてことをしてしまったんだろう、、、
戻ってきてほしい。
関われば、影響は受ける、大なり小なり、、、
それだけのことだった。
それが、嫌なのかもしれない、、、
でも、そうなったのは、
わたしが自然にそうなっただけ。
戻ってきてほしい、、、
１０年も２０年も愛すると、誓ったひと、、、
つらいです。
昨夜は、オペラを観たり、映画（ツイステッド）を観たりで、寝たのは、確か、２：００頃。
遅い入眠になってしまった。
映画で、わたしの飲んでいる眠剤（ロヒプノール）が、レイプ・ドラッグとして扱われていて、
重要な鍵になるものになっていた。ふつうの人が飲むと、意識が無くなるらしい。。。
６ミリ飲んでも、３時間しか眠れないわたしって。。。困り者。
夕食前にも過食があったが、眠る前にも過食。止まらない。
そして、起床は、まだ、夜も開けきらない、５：００。
参った。
起きて、コーヒーを飲んで、過食。
７時頃眠くなって（たぶん）就寝、８：３０頃起きるがすぐに寝て、１０：３０起床。
あわせて６時間半睡眠、、、眠い、、、
昨日は（今朝か？）、久しぶりに楽しい夢を見た。
会社時代の友達と、大学時代の友達と、安藤忠雄！と旅をする夢。
海が出てきた、、、行ったこともない北の島が出てきた、、、
そこに安藤忠雄の別邸があるという設定、、、夢だからかなりメチャクチャだけど。
さっき、久米島の友達に、少し悩んでいることを相談の電話をした。
ありがたいアドバイスを受けられた。
ソフトボールの試合中で、旦那さんがピッチャーらしく、盛り上がっていた。
三振を取ったらしく、周りは盛り上がり、彼女ははにかんで喜び、微笑ましかった。
しかし。。。８時から試合だったらしい。早起きだなぁ、、、皆さん。
眠い、、、昼寝はするだろう。何時に起きれるかわからない。
それから、今日は、買い物に出かける予定、、、予定だけど、セールをしてるから行かなくちゃ、
それに、ＳＮＳとブログ。クスリの片付け。
これだけで、ヘトヘトだろう。
買い物は行こう・・・。
わたしは、恋愛体質。
常に、恋愛をしていたいタイプ。彼氏と別れたら、すぐに、次！と思うのが、通常のパターン。
Ａ氏だけは、違ったけれど。
それで、相手をよく知らないまま、好きになってしまうことが多々ある。
知ってから好きになる、ではなくて、好きだから知りたい、である。
冷静に考えたら、順序が違うのはわかる。
だけど、たいてい、いつも、間違った順序になる、、、それで、幻滅し傷つき過剰適応する。
相手のことの全体像を見ることができないので、ピンポイントで惚れこみ、
それから恋愛になり、嫌なところがあっても、過剰適応でしのいでいく。
でも、相手も、わたしのことを、よく知らないまま付き合っているから、イヤになってくる。
相手は、過剰適応しないので、イヤになられて別れる、というのが、最近のパターン。
昔は違った、、、ちゃんと相手を見ていたし、よく知ってから恋愛したらうまくいっていた。
それから、そもそも、相手をいい人として見る立ち位置から、始まっている。
見えない部分は、都合よく、いい人としてとらえる。
見えていても、よくわからない、曖昧な場合は、いいほうに受け止める。
そうしたら、人間、誰しもいいところくらい持っているし、そこに惚れるので、
極論で言うと、誰にでも惚れる状態になってしまう。
人間は、嘘をつく。わたしは、よほどの場合は嘘もつくが、先に、過剰適応してしまう。
だから、嘘が見抜けない、、、ことが多い。最近、ずいぶんマシになったけれど。
そして、この年になると、出会う独身男性の数が、絶対的に少なくなる。
分母が小さいので、一人ひとりに、大きくウェイトを置いてしまう。
というようなことが重なって、織り交ざって、惚れっぽくてすぐ失恋するわたしになっている。
さっき、ふと、気がついたこと。
