昨日は、午前中に起き出して（たぶん）、睡眠時間は５時間だった。少なかった。
それでも、何故か、少しはすっきりしていたので、眠らずにすんだ。
ストレスのかかることを、全部、適度に終わらせたから、かもしれない。
今までは、やり遂げては、ベッドに横になっていた。
多さのコントロールが、少し出来てきた日だったのかもしれない。
午後、少し、友達とチャット。
わたしが、卑しいことに、内緒で友達のブログを探し当ててしまったから、お詫びに。
笑って許してくれた・・・ありがたい。
チャット中、別の友達の話題になって、心配になり、、、落ちて、連絡。
ずいぶん、消耗しているようだった、、、痛々しい。
わたしが久米島母に救ってもらっているように、彼女のチカラに少しでもなってあげたいと思う。
近くなら、ほんとに、近くなら、と思う。
自分も病人なのに、おこがましいのだが。。。
先生方には、わたしには、人にモチベーションを与えるチカラ、前に進ませるチカラがある、
と言われた。そうだと思う、、、中学生の頃からそうだった。そして、皆、成功している。
それを、他者の喜びへの共感以外に、自分への賞賛も感じられるといい、と言われている。
だから、今、関わっている友達は、わたし自身の成長のためにも存在がありがたいと思っている。
そうして、自己認識を繰り返し、ポジティブファイルを作り、自分の輪郭をつかみ、
淋しさを受け入れられるようになる、、、はずなのだ。
友達と、２回、話し、眠れなかったら電話して、と言って切った。
それから、こちらのブログサイトで、とりあえず、１個、ブログを作ってみた。
記事を少し書いてみて、使い勝手によっては、引っ越してくるかもしれない。
その場合は、前のブログは凍結になる…でも、使い勝手がまだわからないので、ほんとに未定。
すでに、３つ凍結してるからなぁ・・・どうなるんだろう。
その後、ＳＮＳサイトのブログを読みながら、寝ることも無く夜を迎えた。
疲れたら、中断していた。
２１：００頃、大学の時の先輩から、突然、電話があり、
懐かしい人と飲んでるから、ということで、いきなり、電話を変わられた。
誰か、わからない、、、だいたい、２０年ぶりに話をして、声だけでわかるわけもない。
顔を見たって、わからないかもしれないのに・・・ということで、
そのひとは、わたしが１回生の時の４回生で、あまり交流も無かったひとで、
友達の元カレだった。今は、姫路に住んでいるという、、、
相手もわたしのことを知らされていなかったらしく、驚いていた。
という、サプライズがあり。
ＳＮＳにも、女友達からメールがあり、何度かやりとりをし、
そのＳＮＳで、リアルの友達からも連絡があり、その子もパニック障害の子なので、
近況を聞くために、電話してみた。
５月に、子宮筋腫の手術を受けるという、、、筋腫は４センチらしい。
母（看護師）によると、かなり、大きめらしい、、、彼女は、小さいんだけどと言っていたが。
随分長い間、子宮筋腫には悩まされていたようだったから、良くなるといいね、と言った。
手術が成功して、元気になれますように・・・。
別の友達も、トラブルを抱えていたから、でも楽しい時間を過ごしている頃だから、
メールで、様子を聞いてみた。
辛いだろうに、、、頑張ってほしい。カラダと心が、これ以上、傷つきませんように。
そして、書けないブログのことを書いて、少し、すっきりした。
で、クスリをキッチリ飲んで寝る態勢に。
２３：３０就寝。０時前に眠ることが出来るようになってきた。
友達からの電話は、受けられるようにしておいて。
１日中、部屋にいたわりに、人との関わりが多い日だった。
寝る前の服薬の時、２２：３０頃、
ふっと、淋しい、、、と感じて、、、それを、じっくり感じるようにしてみた。
今、淋しいんだ、、、これが、淋しいという感覚・・・
そうしたら、あぁ、愛情が、無条件の愛情が欲しいんだな、と思った。
これだけ、人と接していても、淋しさは強い。不思議だ。
親密な相手だから、それなりに愛情を与えてもらっているはずなのに。。。
相手を、無意識に、受け入れていないのかもしれない。
人と接することに、緊張と恐怖を感じているから。。。
素直に、相手の与えてくれる愛情を受け入れられれば、もっと、楽になるかもしれない。
いろいろと、やってみよう。