相手の気持ちが分からない

Ａと会ってきました。

とってもとっても楽しかったんだけど、

今はちょっと複雑な気持ちです。

え～っとでは、今日あったことを綴りながら、

今の心境へと語っていきたいと思います。

今日は、１２時４４分にＡが私の地元の駅に到着っ♪

私は新幹線の改札で待ってましたｗ

そして、久々に会ったＡとちょっとおしゃれなカフェで

ランチをしたあと、お花見をしに桜並木へｗ

すっごく綺麗でしたぁ＾＾（上の画像が桜並木の一部ですｗ）

そして、それから桜並木の近くにある動物園に行って、

このサルが誰に似てるとか、このクマの行動が誰っぽいとか

言いながら見てまわって、そのあと久々にカラオケに行って、

夕食は私がずっと行きたいと思ってた新しくできた

おしゃれな居酒屋に行きました＾＾♪

それはそれはとても楽しいデート？でしたｗ

でも、Ａと遊んでいるうちに疑問が沸いてきたのです。

私たちは今、いったいどんな関係なんだ？って。

だって、遊んでるときは終始手を繋いでいたし

（でもこれは、３年半付き合った中で築いたクセかもしれません）、

カラオケの時にはチュウもしてしまったし、

帰り際にはＡに抱きしめられました。

もともと私たちは嫌いになって別れたわけじゃないし、

私は今もＡのことが大好きだから、そういうことをすることに

抵抗はありません。というか、むしろ嬉しかったです。

でも、Ａはどうなんだろう・・？

私と別れた今でも私のことを好きでいてくれるのかな・・？

それともただ肌寂しかったり長年してきたことが自然と

出てしまっただけなのか・・・。

いまいちＡの気持ちが掴めません。

まぁ、付き合ってるときから掴めてなかったけど（;´Д｀）

今日Ａと一緒に過ごした時間は本当に本当に楽しくて

素晴らしい時間だったのですが、こういうことを考えると

なんかとても複雑な気持ちになるのです。

Ａが私のことが好きでした行動なら、

素直に嬉しいんですけどねぇ・・。

明日、会いに来ます。

明日から金・土・日曜日って会社がお休みだと判明したので、

今日の夜実家に帰ってきました☆

なぜ実家に帰ったかと言うと、やっぱり手術して入院するなら

実家のほうの病院がいいなって思って、

もう一度実家の近くの病院で詳しく診てもらうためですｗ

でもでも！！

今はそれだけが帰る理由じゃなくなりました＾＾

実は明日の午後、Ａが実家のほうまで

来てくれることになったんです(〃^∇^)ノ

なんかＡは金曜日だけ空いてるらしくて、電話したときに

「実家に帰るんだ～」って言ったら、

「じゃあ、会おう！」って言ってくれたのです＾＾

でもそしたら私、嬉しすぎて？なのか涙が出て、

止まらなくなって大泣きしてしまいました(´Д｀ｌｌｌ)

Ａ曰く、「今まで新しいことばっかりで気が張ってたから、

急に緊張の糸が切れたんじゃないの？＾＾」ってことでした。

そうかもなぁ・・・。この1週間くらい、すごく意気込んでて

気が張ってたのは事実だと思います。

Ａはやっぱり、私のことをよく分かってるみたいです＾＾；；

とりあえず明日、Ａが忙しい合間を縫って

実家のほうまで会いに来てくれるので、すっごい楽しみです♪

思いがけずこんなご褒美がもらえたのは、

きっと（1週間だけだけど）頑張ったからかなぁ～って思いますｗ

私、これからもっともっと頑張るから、

もっといいことがあったらいいんだけどなぁ～。

って、欲張りすぎですね＾＾；；

生きるってこと。

今日、産婦人科に行ってきました（´Д｀lll）

なんでかというと、前々から私は貧血症で、薬を飲んだりしてて、

薬を飲むと数値が上がるのに、飲まなくなると半年くらいで

元の数値に戻って貧血症になってしまうので、

その原因が婦人科系のものかもってことで、行ってきたのです

昔から、体は強いほうではないんですけど、

最近ホントやばいかもです不整脈は相変わらずだし（;´Д｀）

それで、産婦人科に行って検査した結果、

子宮に小さなポリープができているのだとか。

でも、明日から栃木に行ってしまうので、手術のこととかは

栃木の病院でもう一度見てもらってからってことになりました。

でも、そこまで重いものじゃなくて良かった（´Д｀lll）

正直、手遅れだったらどうしようとか心配してたので・・。

世の中、なかなか思うようにはいってくれません。

恋愛もダメ・・体も病気だらけ・・・。

自分の努力ではどうしようもないイヤなことばかりです。

でも、起きてしまったことはくよくよしても

仕方ありませんよね！！辛くても事実を受け入れるしかない。

生きるってそういうことだと思うから。

それに、こんなイヤなことばかりが起こったあとには

きっと幸せなことが来るって信じてます。

今までもそうだったように・・・。

でも、イヤなことばかりじゃないかも！

ちょっとした嬉しいことにすごく敏感になってて、

とても幸せに感じられてる自分がいるんです＾＾

今日一番嬉しかったことは、Aが電話してきてくれたことですねｗ

それも理由が「Mの声が聴きたくなったから」ですからっ

生きることってなかなかに大変だけど、

人生ってなかなかうまくできていると思います☆

前を見て歩こう

ただいまぁ～

実際の研修は・・・想像以上でした(;´Д｀)

一人一部屋かと思いきや６人一部屋で、小学校の頃に行った

林間学校って感じで、掃除したり給食みたいに食事の配膳をしたり、

朝６時半から全員で散歩したり(笑)しました

あとは、９時～２０時半までひたすら研修・・。

娯楽はといえば、同期との会話くらい。

テレビもなければケータイの電波も入らないし、

もちろんパソコンもないし、間食などもできません。

てゆーか、山奥すぎてお店とかコンビニとかないし！(笑)

まぁ、そんなこんなで初めの一日目はものっすごいストレスと

疲れに襲われましたが、二日目からは慣れてきて、

ケータイって何？テレビって何？オシャレって何？

って感じでした∑(´∀｀；)

でも、人ってすごいですね！！どんな生活にも順応できる能力を

持っているものなんだって思いました。

一日目はホント、最悪で早く終わってほしいって思ってたけど、

最終日にはもっと長くいて色んなことを学びたいって思ったし、

今ではとても良い経験だったと思っています。

研修前までは、私はケータイとパソコンがないと

生きていけないと本気で思ってましたから(;´Д｀)

だから、逆に良かったかな？

それに、昨日実家に帰ってきたら親に、

「行く前はあれだけイヤイヤ言ってたのに、良い経験だったって

言えるなんて、ちょっと成長したんじゃない？」と言われました＾＾

私も本当にそう思います！

３、４日で、一気に学生から社会人の意識に変わったと思います。

とは言っても、やっと社会人としてのスタートラインに立てたって

感じですけどね＾＾；；

そして、３日たってケータイの繋がるところに行ったら

Ａからメールが２通きてました

１通目は、「風邪にはくれぐれも注意して、頑張ってこいよ！」

というメールでしたｗ

そして２通目は「もしかしたら繋がるかなって思ったけど、

やっぱり繋がらないかぁ(笑)頑張ってるかな？ちょっと心配(*_*)」

というメールでした

そのメールを見たとき、なんだか一気に力が抜けて

涙が出そうになっちゃった

別れても私のことを心配してくれるＡは、

やっぱり私の一番の理解者だと改めて思いました＾＾

４日からは一人暮らし先に行って、５日からは仕事です

研修以上に体力的にも精神的にもキツイとは思うけど、

なんでも前向きに捉えて頑張りたいです＾＾

こう思えたのは研修のおかげも少しあります。

研修をしてるとき、すぐに順応できる人と

いつまでも順応できずに文句を言ってる人に分かれましたが、

同じことをしていても人の考え方次第でこうも違うんだっていうのが

すごく目に見えて分かったんです。

私は、どうせ同じことをするなら、より楽しく前向きに取り組んで、

自分の成長のために一つ残らず吸収していきたいって思います。

そう思ったほうがいろんなことを幸せに思えるし、

何よりラクになれると思うから

乗り越えるべき壁

今、未開の地に足を踏み入れました。

神奈川と東京からはほとんど出たことのない私にとっては、

ドキドキと不安だらけです。

といっても、研修期間の三ヶ月だけですが(^_^;)



知らない土地で一人暮らしをするのも、

Ａと会えなくなるのもとっても怖いけど、

私が成長するためには避けて通れないことだと思います。

だから、どんどん新しいことに挑戦して頑張りたいと思いますっ♪


乗り越えられるからこそ与えられた試練だと思うから…。




それと、明日から三日間はケータイの電波が届かないところらしいので、


お返事や訪問ができないと思いますｍ（＿＿）ｍ

目を離さずに手を離せ

テーマにもなっている、「目を離さずに手を離せ」というのは、

私の大切な友人の一人が言っていた言葉です。

この言葉は、人との付き合い方や人が成長するためには

どうしたらよいのかなどについて話しているときに出た言葉で、

とっても良い言葉だと思ったので、載せてみましたｗ

その友人は、彼からこの言葉を聴いたらしいです。

では、「目を離さずに手を離せ」というのは、どういうことかということを

説明します。

たとえば、これを親子関係に当てはめた場合、

親は決して目は離さずにいつも気にかけてはいるけど、

子供が何かにチャレンジしようとしたとき、

またはだんだんと親から離れていくときに、

快く送り出してあげる、もしくは突き放すということです。

（かわいい子には旅をさせろでしたっけ？に

ちょっと似てるかもしれません）。

そして、これを恋人に当てはめた場合、

いつもベタベタ一緒にいて、何でも二人で乗り越えるのもいいけれど、

お互いが成長するためには、

時には一人で色んな壁を乗り越えさせる（自分も乗り越える）ことが

必要ってことです。

これで意味分かりますかね？＾＾；；

説明が下手なので、分からなかったらごめんなさい。

私の今ある状況に対して、

きっと彼女がこの言葉を言ってくれたんだと思いますが、

この考え方っていいなぁってスゴク思いました。

私たちが別れたのは、決して嫌いになったからじゃない。

むしろ、もっとお互いが一人の人間として成長するためには

仕方のないことだったのだと思います。

成長するためには、ときには手を離さなければいけないことも

あるのかもしれません。

でも、離れていても、もちろん私の心はＡを見てますよｗ

もし、Ａが私と同じ気持ちじゃなくても・・・それでもいいです！

私は、自分の夢のために私から離れていったＡを

ずっと応援するし、そんなＡが今はとても誇らしく思えて、

やっぱり大好きです＾＾

成長するということ

Ａと別れて４日たった昨日、私たちの大学の卒業式だったので、

Ａと待ち合わせをして一緒に写真をとったりしました＾＾

そして、卒業式のあとはサークルで飲み会があって（Ａも一緒）、

今日の朝６時近くまで飲んでましたｗそのあとお家に帰ってきて、

レンタルした袴をコンビニから送ったり引越しの準備をしたりで、

今に至ります。

今日の夜はちゃんと寝たいです（;´Д｀）

Ａとは今までと変わらない感じで自然に話してたし仲良かったので、

サークルの友達に別れたことを話したらすごく驚かれました＾＾；；

今は、会えてるから自然に仲良くできるから全然寂しくないけど、

明日から離れたら一体どうなるのでしょうね・・。

今までは些細なことでメールしたり電話してたりしてたけど、

だんだんそれがしづらくなって、

どんどん疎遠になっていくのでしょうか。

もしかしたら、お互い新しい生活が始まって

（Ａは明日から関西で６年、私はとりあえず明日

関東の最北端に引越しして３ヶ月の研修です）大変だと思うから、

落ち着くまではあまり連絡を取らないのかもしれません。

それか逆に、メールとかして支え合う感じになるのかも。

ホント、まだどうなるか全然分からないけど、

なるようにしかならないと思うから、あまりごちゃごちゃ考えずに

今やるべきことを精一杯頑張りたいと思います。

Ａにも自分自身にも誇れるような自分になるために、

頑張ります（＾_＾）v

やっぱり別れて５日たってもＡのこと、どんどん好きになる一方です。

当たり前だけど。

でも、無理に忘れる必要もないし、

変に我慢する必要もないと思う。

辛ければ泣けばいいし、強くなれないときは弱い自分を

そのまま受け入れていけばいいんだって思う。

そうやって、少しずつＡのいない自分の生活のペースを

掴んでいきますｗ

だって焦る必要なんてないもん。人生は長いですからねっ♪

あと、もうタイトル替えたいんだけど、なんか思いつきません（;´Д｀）

思いついたら、サラッと替えます＾＾；；

期間限定恋愛の結末。～パート③～

こうして私たちは、３月２１日をもって、別れることになりました。

でも、お互いが支え合える存在だから、別れても連絡を取り合ったり、

たまには会おうっていうことになりました。

でも、私たちは付き合う前に友達でいる期間が短かったために、

友達になるということがどういうことなのか、

まだよく分かってないというのが正直なところです。

これから友達としてどう接してよいのか分からないし、

きっとこの先友達になったことで傷つくこともたくさんあると思います。

それでも、こんなに好きなのに、男としてというよりも人間として

Ａのことが大好きなのに、

まったく連絡を絶つということが私にはどうしてもできなくて、

またＡもそう言ってくれたために、こういう結果に至りました。

二人の目指す道が違うこと、一緒に暮らせないこと、

そして微妙な関係・・・

これらの問題を目の当たりにしたとき、きっと私はすごく傷つき、

その辛さに耐えられないと思うことがあるかもしれません。

それでも、Ａという存在を失いたくない。

いつも私の心の支えであってほしい。

そして、私もずっとＡの心の支えでありたいと思います。

そしてこれからはもっと、Ａが傍にいなくても一人で生きていけるように

強くなりたい。

久しぶりにＡに会ったとき、頑張って成長してきたって

胸を張って言えるような、Ａに見せても恥ずかしくない毎日を

送っていきたいと思います。

そして、何年後なのか、何十年後なのかは分かりませんが、

やっぱりＡと一緒になれる日を未だに夢見ています。

その夢がたとえ叶わなくてもいいんです。

その夢さえあれば、迷いなく頑張っていけると思います。

今まで応援してくださった皆様、本当にありがとうございました。

これからも私の成長と、私とＡの行く末を見守っていただけたら・・

と思います。

どうぞ、これからもよろしくお願いします＾＾

期間限定恋愛の結末。～パート②～

泣きながらも､Ａは話しを続けた。

「遠距離になったら辛い思いさせることもたくさんあると思うし、

やっぱり６年頑張って卒業してすぐ研究者になれるとは限らないから、

卒業してすぐに結婚できるって約束はできない・・・。

本当にごめん・・・・・。

・・・でも、それでもやっぱりＭが俺の一番の理解者で、

俺を一番支えてくれる存在ってことにかわりはないんだよ。

それだけははっきり言えるんだ。」

私はその言葉だけで嬉しくて、何も言えずにただただ泣いてた。

「こんな状況になっちゃって、今さらこんなこと言うのは

ひどいヤツだと思うけど、それに信じてもらえないかもしれないけど、

今でも俺、Ｍのこと愛してるんだよ・・・。

本当は俺だって、こんな別れを望んでたんじゃないんだよ。

傷つけてばっかりで信じてもらえないかもしれないけど・・・。」

「ううん。信じてるよ・・・(ﾉД`;)だって、Ａはいつも私の傍にいて、

私を支えてくれたもん・・。

Ａはいつも私に優しかったもん。

Ａが私のことを愛してくれてたってことだけは私にも分かるよ・・・。

私のほうこそ、わがまま言って困らせて、ごめんね・・。

大丈夫。もう言わないから・・。

今までありがとうございました。」

「俺のほうこそ、本当に３年半の間、ありがとう。」

続きます。

期間限定恋愛の結末

「今後のことだけどさぁ・・・」

３年と半年の記念日に食事をしている時、Ａが切り出しました。

私はなんの前触れもなくその話がＡの口から出たので、

何も反応できなくて、黙ってうつむいてしまいました。

「大切なことだから、ちゃんと俺を見て聞いて・・。」

「うん・・・。」

「やっぱり、俺は結婚を約束できない。」

もういいよ・・。その言葉は何度も聞いたよ・・・。

私の心の中に刻みこまれちゃってるよ・・・。

「半年くらい、Ｍと今後どうすればいいか考えてて、

この1ヶ月くらいはホント、毎日毎日そのことが頭から離れなかったよ。

それでね、俺が今まで研究頑張ってこれたのは

Ｍのおかげだって思った。

もともとチャランポランで落ちぶれてた俺が

国立大の院に入れたのだって、

Ｍが毎日支えて時にはサボってる俺を怒ってくれたからだし。

俺、実験は一人でやるものだし、だから一人で

頑張ってきたつもりだったけど、

いつもＭが支えてくれるから頑張れてたんだよ。

親に院に行くこと反対されても、教授にお前じゃ受からないって

言われて俺が諦めかけてても、Ｍは絶対諦めてなかったよね。

Ｍだけはいつもどんなときでも俺が院に受かるように

応援してくれてたよね。

俺、そのことがどんなに自分の支えになってたかが

ずっと分かってなかったんだ。

それで、最近やっと、俺を一番に理解していつも応援してくれるのは

Ｍだって気づいたんだ。

今の俺があるのは、本当にＭのおかげだって分かったんだ。

本当にありがとう。

・ ・ ・ ・ ・でもね、Ｍには本当に感謝してるんだけど、

やっぱり今はＭとの将来を考えられないよ・・・。

すごく大切なＭだからこそ、こんな頼りない俺と一緒にいて

辛い思いさせたくないし、だんだんとＭを重荷に思っちゃう

かもしれないって思ってる自分がいて、そういうのがイヤなんだよ。

本当にごめんね。

今までＭが支えてきてくれたり、俺を幸せにしてくれた分を、

俺は全くＭに返せてないよね。本当にごめんな。」

「・・・そんなことないよ。私、Ａといれてすごく幸せだったの。

本当はそれ以上に幸せなことなんてなかったのに、

私はどんどんワガママになっていって、

Ａを悩ませていっぱい辛い思いさせてごめん・・・。

Ａの気持ちはよく分かったから・・。もういいよ。謝らないで・・。」

レストランが個室だったこともあって、

私もＡもいっぱい泣きながら話しました。

そして、まだ長くなるので、この続きはまた書きたいと思います。

ごめんなさいm（_ _）m