どこにいても居場所がない感じで自律神経はいつもバグってて人生の8割いつも気持ち悪くて具合が悪くて息苦しくて辛くて逃げ出したいけど逃げ場がない
夜は眠れないし うまく笑えないし ベッドで引きこもってどんどん なにも出来ない自分を憎んで自信がなくなっていく
頑張り方がわからない
幻覚は見える
幻聴も聞こえる
病院に行く元気がない
外に出るのが嫌でめんどくさい
コンビニでご飯を買うだけ
二ヶ月間寝て過ごす
何もしない
出来ることがない
寝てるか泣いてるか怖がってるかまとめサイト見てるかそれだけ
何度も鍵を確認する
誰か怖い人が入ってきたと泣いてる
そんな人はいないのに幻覚と現実がわからなくなってる
ああ、もうダメだといつも思い息苦しい日々の中で
有坂愛海でいるときは笑えたのは 君のおかげでしかないことを
君は知ってる？
歌うときだけ空気を吸えるような
ステージの上だけ愛される自分に変身できるような感覚
それは紛れもなく君がいてくれたからだよ
部屋でずっと吐いて
寝れずに鬱イートを繰り返して
それでも絶対休まず行った
それは君がいたからだよ
有坂愛海でいるときはちゃんと在りたいと思えたのは君がいたから
この活動がなかったらとっくに辞めてる
この世を諦めてる
歌うことはどんな時もどんな時もいつも、絶対楽しいもの
だらしないニートの地下アイドルを
何年も大して大きな成果も作れず
アイドルにもなれずシンガーソングライターにもなれずバンドマンでもないし
そんな私を
愛して
支えて 助けて応援してくれる君がいたから頑張れてるんだよ ここまで
歌うことは息を吸うこと
居場所がない自分が作れた小さなステージが生きる場所
だからそれだけは絶対守りたいと思ってるよ
絆って言葉はマジで大っ嫌いだけど
表すならライブが君と私で作った居場所だね
続けてえらいねって言われるけど他にやれることがないだけだよ
ワンマンもCDもMVも、君に喜んでもらいたいってのがでかいよ
もちろん、自分が作りたいのもあるけど
受け取られなければそれらは全て意味のないもの
「俺なんて役立たずで」
と君はいう
だけど私が プロ意識のかけらもなく鬱イートを繰り返したとき 深夜に真っ黒で真っ赤な日記を書いたとき
いつだって責めずにリプを丁寧にくれて励ましてくれて認めてくれて、愛してくれて
優しい言葉をかけてくれるね
朝まで読んでずっと泣いてるよ
今もその時のは時々読み返すよ
何年繰り返すのか
最近はメンタルもだいぶ安定して元気で明るく頑張ってるけどもね
毎日楽しいし
眠れるしご飯は美味しいし人生は幸せだよ
おかげさまでね！
だけど今もメンタルがヘラッたとき
君たちオレンジマンの存在に
私が
どれだけ救われてるか分かってね
可愛い子はいくらでもいる
若くて細くて歌が上手くて売れてて可愛い子はいくらでもいるし、きっと君もいつかあたしより好きな子が出来る時も来るでしょう
ただ 一時でも応援してくれたから今があるからね
綺麗事ぽくてキモいね
でも感謝してるよ
過去現在全てのオレンジマンに
とりあえず今いる人には一番感謝してるよ
他界しないでね笑
私に出来る恩返しは
売れることなのか
成功することなのか
良質なエンターテイメントを提供することなのか
きっと全部
基地外な年増に付き合ってくれてありがとう
新規も古参も同じ
こんな私を好きになってくれてありがとう
なにが言いたいかって
辛いことがあってマジでメンブレしてたけど
君が期待してワクワク待っててくれるなら
頑張れるから
だから
ありがとう