3回目を見てきた。
只今、絶賛、休職期間中なのに。
適応障害。
4月からの新体制。やらなきゃ、やらなきゃがいつの間にか負担になってしまって。
ちょっとした所属部署のトラブル。
思わぬ所で怒られたのがスイッチだった。
帰宅したら嘔吐、それから食事が入らずもちろん薬も吐くものだからエスカレート。
私の中の『死にたい』が甦った。
幸い、土曜日だったからかかりつけの心療内科が開いてて。
泣きながら先生に話した。
もちろん、休職。
次の月曜日に母について来てもらい、受診。
メンタルクリニックに行ってきた。
まっ、いつもの感じで。休みの診断書は2週間。
働きたくなったら働きなさいと。
で私が死にたくなるのは生き甲斐が居ないから...と母が言い出して。
誕プレ爆誕。
短毛種ダルメシアンのアトムです。
カウンセリングでご飯が食べれるようになった。
母とランチして帰った。
薬も飲めるようになり、だんだん落ち着く…。
水曜日には妹が激励と誕プレにランチに行った。行ってる時は楽しかった。
やっぱりまだ人混みは辛くて。
明日から半日。出ようかな？って思ったけど。
部長さんと話して週末まで休むことにした。
その後もまだ心が低飛行。
でも同じ時間に起きて、いつもの時間にご飯を食べた。
お願いして休ませていただいてるけど。
出勤時間には動悸が起きた。
プランター菜園を手入れして、肥料をあげて。
ちょっと落ち着いた。
看護師、辞めた方が良いのかなぁ…と。
今日は朝起きて、化粧して出勤時間に車で出ることができた。
出たはいいが目的無くただいつもの街への道をひたすら走った。
半分ぐらいまで行ったら自信が戻って。
ついでにプラダを着た悪魔2を見てきた。
やっぱり私は仕事が好きで。何かを仕事の為に犠牲にした。
色々、計り知れない。
だから辞めるわけにはいかない。
ナイジェルの台詞はいつも刺さる。
『褒めてもらいたいのか？仕事をするだけだ』
そう。私は仕事をするだけだ。
褒めてもらいたいわけではない。
そう気付いたら
職場まで行けた。
何より仕事が好き。
今なら行ける気がした。
スタッフと話ができた。
心配してくれていた。
部長さんには『細かいことを気にしすぎ、図太くなりなさい』って言われた。
気にはなるんだろうけど、職場まで行けた。
その自信は明日からの糧になる。
また、働こうって思った。
