昨日は、朝、ついに 吐いちゃいました ・・・(´□｀｡)
ずっと我慢して何とか吐かずにいたのに、ショック・・・。
しかも、夕方には立ち話をしていたら、
貧血で目の前が真っ暗になり、ブッ倒れました ・・・(x_x；)
食べていないからだと思いますが、
出かける自信もなくしました。
しばらくは家でじっとしているかなぁ。
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今日は、初めて旦那と一緒に検診に行きました。
午前の開院時間ちょっと前に行ったのですが、既に２０名以上待っているとのこと・・・（！）
名前だけ書いていったん自宅へ帰りました。
車で３分だもん(^^;)近いと良い！（笑
２時間３０分後、再びＧｏ！
すぐに順番が来ました。
２回目だったし、前回は胎児が小さすぎて見えなかったから、かなりドキドキしたけど・・・
超音波で見たら、胎児がいました！
心拍も確認できたそうです。
「赤ちゃん、元気に育っています・・・が・・・」
みたいなコトを言われ、先生はそこでStop!
何？何？？
すごい気になった～。
あとで説明します、と言われ、内診は終わり、
旦那と待合室でドキドキしながら待ちました。
いやー、待ち時間が長く感じたこと～～～。
そして、いよいよ先生の説明を聞くことに。
「赤ちゃんの大きさは9mmになりました。元気に育ってます。
ただ、
まだこの大きさでは正確な週数や予定日は分かりません。２週間後にまた来てください」
以上！
なぁんだ、予定日が分からないということだけか！
びっくりしたぁ～～～ A=´、｀=)ゞ。
というわけで、順調です☆
その足で職場にも連れて行ってもらい、店長に挨拶をしてきました。
ちょっと心に支えていたからちゃんと言えてよかったし、快く（？）送り出してもらえてよかった。
お昼には、旦那に連れられていったモスバーガーで、フレッシュバーガーを１つ、おいしく食べられました（‐＾▽＾‐）
おいしく食べられるってこんなに気持ちの良いことだったんだと嬉しく思います。
胃が気持ち悪い、吐くことはないが、吐きそうな感じになる。
食べ物を想像するだけで気分が悪い。
魚や生臭いものは全くだめ。
好きだったマヨネーズも全然ダメ。
でも食べ出したら食べられたりする。
お菓子なら食べられたりする。
気持ち悪いのも治まったりする。
「つわり」が起きていることを自己が認めるための気持ちのせいなのだろうか。
「食べると太る」ことを恐れて食べない。
「食べられるのに仕事に行かないのはよくないから」食べない。
こころが勝手にそう働いてしまっているのだろうか。。。
今まで、「自律神経失調」を患っていたのは、
少なからず自分の気持ちが影響して作り出していた頭痛やらめまいやら、拒食だった。
今回は果たしてどうなのだろう。
これが「つわり」と言えるのだろうか。
まだ元気な胎児を確認していない、
おなかにも何も感じない、
だから、
元気に育っていると信じたくて「つわり」が起きてると感じるよう
こころが作り出しているのだろうか。。。
自分のこころとからだが分からなくて悩む。
気持ち悪いし、食べてないからかフラフラするし、
何もできない・・・(--;)
スーパーに行っても気持ち悪くなるし、
食べ物を想像するだけでもダメ、
料理番組や料理雑誌もサヨウナラ。。。
今日はバナナとかゼリーとかスポーツドリンクとかしか食べられなかった。
一日かけてサンドイッチ３切れを食べました。
雑炊を作ったけど数口しか受け付けなかったな・・・。
めまいのような、船酔いのような、そんな感じも起きてしまい、
かつて自律神経失調症 で苦しんでいた時のものを少しエスカレートさせた感じで、つわりってこんなに大変なんだ…と凹んできています。。。
何にもできない自分が情けないし、申し訳ないし。
そして、一時とは言われるけど、このまま治らなくて、墜ちて、ジリ復活したらどうしようと恐れてしまいます。
・・・というより、たぶん、主婦の仕事もろくにできなそうなので、
ごろごろしてるだけになってしまうと思いますが…。
このところ、ろくにご飯も食べられず、体力が落ちている気がします。
吐くことはまだないのですが、ほとんど食べられません(T_T)
気分的にも参ってしまっています。
仕事は明日から当分休みにさせてもらうことになりました。
安定期に入り、余裕があったら少し復帰するかもしれませんが、
所詮パートなので、いずれ辞めるし、復帰しないかもしれません。