ん〜

旦那は
何で私が怒ってるのか分かってないのか
墓穴掘りたくないからなのか
何も言ってこないから口をきかなくなって早4日。
色々と面倒になってきて疲れた。
腹立ってたのに4日も経つとなんかどぉ～でもいい事だったのか…とも思ってしまう。
うん、悔しい。

明後日は父の日。
娘が産まれてから初めての父の日。
ケンカ前に娘の名前で頼んだ父の日のプレゼントが明後日届く。なんかこっちが折れてるみたいで悔しい。結局そこで仲直り的な…？

再開

何年ぶりのブログやろ？
まだログインしてました₍˄·͈༝·͈˄₎◞ ̑̑
また少しずつ書いていこうかな。

ブログゎ基本ストレス発散場所。
愚痴から始まっちゃうけど…

はぁ……
男ってなんでこぉなんやろ。
結婚してんのに。
信じてたけどやっぱそぉなんだよね…
なんか腹立つけどそれと同じ位情けない。
可愛い娘が横にいてくれるのが私の救い。
子どもってホント可愛いなぁ…

無題

千葉に引っ越して彼ともぅまくやってる。

名古屋で一番悩みだったコトゎ全部解消された。
なのに今毎日が嫌で嫌で消えたい…


名古屋でゎ悩みぢゃなかったコトで悩んで、その悩みが名古屋にぃる時よりも精神的に自分をむしばんできて…

いつも笑ってヘラヘラしてたァタシが今ゎいない…
必死にみんなの前で笑顔作るコトしか出来なくて…電車ゃバスで一人でいるととめどなく涙が出てきて、自分でも自分の涙が理解できなくて、ただただ涙が溢れて苦しくなる。


色んなプレッシャーや環境の変化に自分がこんなにも適応できなぃなんて思ってなかった…


名古屋のみんなが心配してくれる度に、居心地の良かったあの環境に戻りたくて、笑いの輪にまた入りたくて、元気な自分に戻りたくて…今と向き合えない自分がぃる。

仲間がいて自分がぃるってコトをこんなにも痛感したコトがなかった…
こんだけ弱いァタシゎみんなにすごぃ支えられてたんだってすごく感じる…


笑いが無くなったらァタシぢゃないのに…
今のァタシゎ誰なんだろう…
たった１ヶ月前の自分を見失ってしまった…