整理整頓//１

ここまでみんなの気持ちに自分が追いつくのに、こんな時間がかかるとは思ってませんでした。


みんなが妊娠中に励ましてくれた言葉たち。


今でも大切に大切に保護してます。


〉頼れる時は頼ってねと言ってくれたね

〉赤ちゃんはあむを助けにきてくれたんだよ！と言ってくれたね

〉あむを信じてるからと言ってくれたね

〉辛い時は連絡してと言ってくれたね

〉父ちゃんいなくても大丈夫だよと言ってくれたね

> みんなが父ちゃんになる！って言ってくれたね

〉あむはいいママになれるよと言ってくれたね

〉何も心配しなくていいんだよもう泣くのはやめなねと言ってくれたね

〉辛い事あっても子供の成長がすべてを幸せに変えてくれると言ってくれたね

〉あむのバカパワーで明るい赤ちゃんに育つよと言ってくれたね



とりあえず数え切れないほど
たくさん励ましや応援！

それと一緒にみんなにはたくさん心配もかけたと思う！！


そりゃそうだよね(;ω;)
いきなりママになるなんて
おまけにシングルで。
あむも正直不安で仕方なかった。


ここだけの話、
検診行くたびに泣いてたし

買い物行ったって
家族連れを見ると涙が出たし

テレビで家族の映像を見れば
また泣いてたし

何も知らない純粋な
赤ちゃん見れば泣いてたし

とにかくどこでも泣いてた！！ｗ

妊娠中は、本当に本当に
泣いてばっかりいました(^∀^)

そのたびにちむは
お腹を蹴ってたんだけどね(･ω･)

それと子父と電話してる時、本当によく動いてた。

それがまた本当に一番辛くて
いっぱい泣いてたなー(･ω･)

人と子供の成長を心の底から喜べるその周りの普通の幸せが羨ましかったり

産まれてくる子供の事を考えてこれでよかったのか問いかける毎日で、

ちむには申し訳がないけど
泣いてた時のが多かったと思う。

妊娠中なんてまだ
子供を目にしてないのに、

それでも前に進んでこれたのは本当に周りのおかげだと思ってます。

妊娠してからね
周りに感謝することが多すぎて逆に何もできない自分が本当に嫌でね。

周りの気持ちとは裏腹に孤独感でいっぱいになってた時もあった

それと周りの言う

> いなくてもいい父ちゃんなんか世の中にたくさんいる。よく考えてみろ。


コレだけはあむも今まで一切頷くことができませんでした。


すっごい歪んでたと思う


その中でのあむの気持ちといえばみんな聞かなくてもきっと分かってくれてたね。


ただ、理解はできなかったよねたぶん。


でも今まで本当にみんなは黙ってあむの好きなようにやらせてくれた。


結果、いなくてもいい父ちゃんだった。ってやっとみんなの気持ちに追いつけました。



それが今日の夜中の出来事。とあるものを見つけてしまい、ただただその現実をあむは泣きながら受け止めるしかなくて。


彼とも最後に言葉を交わし、
結果、やっと前に進む決心がつきました。


こればっかりはちむのためじゃない、自分のためかな。


彼を忘れるはずなんてない。


でも彼の幸せもちゃんと願わなきゃいけない


その倍に自分も幸せになってみんなを見返さないとならない。


本当に本当にもう、彼の気持ちを知ることができました。



あむも、頑張らなきゃなって。


でも当分、男なんかいいや。
父ちゃんじゃないもん。



父ちゃんがほしかったのは息子でなく、自分だったみたいです。


あむ、本当に本当に大好きだったみたい。




思いをぶつける場所なんかもちろんあむにはなく、母親に全て話してみた。ママごめんね。



人を恨んで、妬んで、憎んだってちむを幸せになんかできないよ。


そんなくだらない争いはもうやめなさい、今までよく頑張ったんじゃない？お疲れ様。って言われた。




あむ、号泣しました


誰一人あむの前では、こんな父ちゃんを責めるような事は一切言わなかったし、しなかった。



どんな思いでみんなこんな父ちゃんを責めないでいてくれたか考えたら苦しくてしょうがなかった。


一人でただただ空回りしてただけでした。


なんか肩の荷がおりた気分。




あむ、頑張ろうが口癖になりそう。