旦那さんに彼女がいても
嫉妬しなーい
私の世界には
2人しかいないからー
と言ったら
笑われることもおおいのですが
解説リクエストもいただきました♡
ありがとうございます
ちなみに男の人は
私の考え方だとちょっとさみしいそう
やきもちは嬉しくて？
問い詰めたら飛んで逃げるよね
もう
勝手なものですね
男ってやつは
かつての私は
嫉妬のかたまり
鬼のように嫉妬しまくりでした
浮気が発覚して
取りもどすと決意して
でもうまくいかず
ある日
大阪梅田駅のど真ん中で
もう、あかん…
ギブアップ
自分の嫉妬心の黒いうずに
私は心身ともにつかれはて
膝からくずれおち
座り込んでしまいました
ずっと眠れない
見張り続けて
顔は引きつり思考はくさってる
こどもだってかわいく思えない
でも
嫌われたくないから
泣き叫んで
責めることもかなわない
私は
浮気相手がいるという世界から
抜け出すことにしました
それまでは
浮気相手さえいなくなれば
私に気持ちが帰ってくる
旦那さんの気持ちがもどってくる
そういうルールなんだと信じてて
さらにあわせ技で
嫉妬から彼女のことを調べたり
（好みにどストライクで撃沈ｗ）
行動を想像し
監視しまくって
何も手につかず眠れないしイライラ
もう無理
こんなの続けられね
と不調をきたすまで
ずっと空回りの努力をつづけ
もがいてました
でも別れて
浮気しない人を探して
恋愛しようとは
どうしても思えなくて
私は
世界には旦那さんと私しかいない♡
旦那さんが私といない時間に
誰と何をしていても
用事をすませているだけ♡
という世界をつくることにしました
なによりも
２人の世界で
良い関係を築き直したい
旦那さんがみてる他の世界に
何があるかばかりを気にするから
２人の世界が
さだまらないのでは？
私と夫の間で
わたしにできることは
まだ山ほどある
しなければうまくいかないこと
山ほどあるはず
その2人の世界の外を
よそ見してるなんて
余裕だな？私よ！！
と自分を鼓舞し
考えなおしたんです
夫との関係における登場人物は
２人だけにして
私はコミットするー
そう決意したということです
実際とりくみ中には
浮気相手をしりぞければ
OKな世界だと思ってしまっていると
一所懸命
なかよくしたいと取り組んでも
疲れてたり
必ずやってくる
うまくいかないときに
彼女と別れるって言ったよね？
妻はわたしだから大切にするよね？
かえってくるよね？
と責めてコントロールしたいのが
言ってなくても
態度にでてしまい
どんどん夫から嫌われていきました
2人の世界に
集中できていないと
こうして誰かのせいにして
逃げました
また嫌われます
結婚してることや
過去の約束を持ち出した
コントロールは
たまには効きます
でもそれはたまたま
偶然のこと
そんなの続かないし
一時の自己満足
ぬか喜び
浮気されたことや
浮気相手に
傷つけられたとも思っていたけれど
私はほんとうはなにも
傷つけられていない
ほんとうは
だれも他人を傷つけることなんて
できないんです
それを心底知ります
感傷は
できることをやってないから
それを隠すためにおこってくる
こころのうごき
コントロールすることも
責めることや
感傷を持ち出すことも
相手から嫌われる
要因にしかならなかったのです
だって
誰だってイヤだよね
たとえ浮気を悪いとはおもっても
何度も責められるのなんて
誰だってイヤなんです
そんなあたりまえの基本が
見えなくなる
また
正当化されてしまうのが
2人の世界以外に
登場人物がいる世界
嫉妬のある世界の
こわさなのだと気づいたんです
2人の世界だということに
決めてからは
旦那さんのことを
しっかり観るようになり
習い始めた
プロコミュニケーションモデルも
つかいたおしました
何に愛情を感じるのかも
わかったし
どうしたら伝わるかもわかった
お互いにどんなに
愛情を伝えたかったのかも
わかった…
愛情ある関係を
取り戻しはじめたと
あっという間に
実感できました
一緒にいてなくても
相手は用事してるだけーって
世界にいれば
責めないし
伝わるまで待てるし
心身も安定して
素の魅力がでてきます
疑ったり監視しないので
自分だけの時間も
持てるように
変わっていけたので
成果は
ぐんぐんあらわれました
嫉妬することや
他の世界を気にして
振り回されていた私
とは
発する言葉も態度も目的も
全然かわったから
旦那さんも安心できるようになり
変わってくれました
嫉妬マネジメント
続きます…
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