本日のFBより転載
こんな自分に生きる意味があるのか？正しい場所にいるのか？考えても分からない漠然とした不安にいつでも囚われてきた自分。
でも実はそんな悩みなんて全くいらないんだ。全ては完璧で絶妙なバランスで成り立ってる。
アリも雲も人間も、みんなが自由に、平等に、ただただある。刻々と変化する状況に、自分も、あいつも、あの子も、アリも、雲も、絶妙にバランスをとりながら、全ては完全に今を繋ぎ続けてる。ああなればこうなって、こうなればああなっていくから、本当に全ては大丈夫になってる。神様がいるっていうのは、そういう意味だって、僕は捉えてる。
もうとっくに生きてるんだから、何も悩まず、ただ生きていればいい。
悩みたいときは、思いっきり悩めばいい。悩みたければ徹底的に、悩めばいい。答えが出るか、悩まなくていいか、自分でわかるから。そんな自由ささえ、実は全てがこの世では許されてる。本当に、好きなことをやり続けていいんだ。。。よ。
僕はいろんなことを悩んで悩んで、悩みすぎておかしくなったら障がい者になってお金が貰えるようになって、結局悩みまくった末になんにも悩まなくていい、ってことに気付いた。こんなにツイてることってあるんだろうか？僕は本当に自分のことを幸せだと心から思っている。
休みたい時は思いっきり休めばいい。僕は今まで充分に、本当に存分に休ませていただきました！寝たいと思ったら、寝たいときにずーっと寝ていられる自由さ。こんなに精神病で良かったなぁと思えたことはないし、精神病を患っている自分を心から幸せに感じています。国から生きていくだけの年金がいただけるのだから。つまりはベーシックインカムで僕は生きてるのです。
とてつもなく怠ける素晴らしさ、といったら！実は、怠けることは簡単ではない。皆んなが生きていくために汗水流して働いている最中にずーっと寝ていることへの心理的抵抗感は半端なものではない。働かなくてはいけないのではないか？何かしなければいけないのではないか？現代の日本人は大概、そんな脅迫観念の中で生きてる。そして、寝ている僕にも、当然そういった脅迫観念は、ある。というか、その申し訳なさの中で、やっぱりゴロゴロ寝てる。
そしてもうこれ以上怠けたくないなって思いながら、怠けられる限界までゴロゴロ寝まくってたら、みんなが夢に出てきて、あ、行くとこあった！って思いついて、奏の森へ。
ここは、仲間たち皆んなで森を切り拓くところから始まって、その木を自分たちで製材して、刻んで、小屋を立てて、森を整備して、ステージを作って。現在は家を建てているところ。上棟式目前、最後のみんなで力を合わせてのラストスパート。みんなが力を合わせてのそんな状況で、さすがに僕一人だけ寝てる場合じゃない。ちゃあんと自分のいるべき場所は用意されてるなって気がついて、嬉しくなって。朝から手伝いに。
働きたい時は思いっきり働いて疲れたら、今度はご飯がめちゃくちゃ美味しい！
休憩時間に自分達で淹れたコーヒーを飲みながら、久しぶりの仲間たちと笑い合える、そんな当たり前の幸せさを心から噛みしめながら、寝てるのもいいけど、やっぱりみんなといる方が楽しいなってなるし、やっぱり働くっていいなってなる。人は、何かの役に立つことに喜びを感じる生き物だから。これは経験して本当にわかった。
だから、僕は身を持って言うけど、ベーシックインカムは素晴らしい！お金を稼ぐ為に働かなくていいから、好きなことができる。僕は音楽が好きだから、音楽をずーっとやってこれた。都会でプロミュージシャンなんて僕には出来なかったけど、それでもベーシックインカムがあるお陰で、好きなときに好きなだけ練習してこれた。これからの夢は、昔からの自分の夢である、ジャズミュージシャンとしてのCDデビュー‼️きっといい作品を作りたい。
今日も森でサックスを吹いたら、みんな喜んでくれて、中には泣いてくれた方までいて、（心配かけたからね。ごめんね。ありがとう。）すごく嬉しかったし、やっぱり生きてきて良かったなと心から思いながら、居場所があるって幸せだなって心から心から思えた1日になった。
更にいいニュースは続き、入院中から約束通りずっと同じ薬を飲み続けた薬を減らしてもらい、さらに調子が良ければまた薬を減らして行きましょう、と主治医の福井先生に言っていただけたこと。僕はできれば可能な限り薬は飲まずに自然体で生きていたいので、本当に嬉しいです。
長くなりました。
本当に全てに有難うございます！
この感謝気持ちを僕はずっと、ありもんが と呼んでいますが、あらためて、ありもんが🐸です。