少し前に、子供たちの胃腸炎がうつって 私も胃腸炎になった時の話です。 その時 私自身の体、子供たちのこと、仕事 全部1人ではムリってなって 茨城にいる母にヘルプして 来てもらいました。 母が来ても、母に対して、 しれっとしている私。 「私は、何でいつも、こうなんだろう」 私の子供たちを見ていると、 「ママ大好き」が溢れている。 なのに、私はどうして、 母に対して、こんなにいつも シレっとしているのか？ …そして、 やっと分かってしまいました。 （体調不良な時って、意識がもうろうとしているから、 いつもよりも、深〜いところに行けるんです。） 【私は、プンプンしていなければならない】って主文が出て来ました。 そう言えば私は、何かあると、悲しさは無くて、いつも怒りなんです。 見つめていくと、 色々な事が分かりました。 私は11ヶ月違いの妹がいるのですが、妹を妊娠してから、私は、 ずっと母に怒っていたのだと、 分かりました。 「大大大好きなのに、妊娠しやがって」 「私だけを見ないなんて、気に入らない」 そして、謎が解けました。 私は、一緒に住んでいた祖父母に 毎日、何回も、「千恵はダメだ、 千恵はダメだ。人間のクズだ」 って言われて育って、 おかげで、底辺の自己概念のまま30半ばまで来てしまった。 って思ってた。 なぜ私が、そんな風になってしまったのか？ だって、妹たちは、祖父母と仲が悪くなかった。 現在「祖父母にちゃんと可愛がられた」って思っている。 なのに、なぜ私だけ？ その理由が、分かったんです。 祖父母が言っていた「千恵はダメだ、千恵はダメだ、人間のクズだ」 これは、私が母に対して、 思っていた事、だったのだと😱 妹を妊娠した母親に 「ママはダメだ、ママはダメだ、人間のクズだ」って、 小さい私が、プンプンしているから、 だから、祖父母は、 それを投影して私と妹に言っていたのだと😱 （この事は、妹も覚えているが、妹は、「おじいちゃんは子供が嫌いだから」って、急所を外してた。 私だけが、真に受けて、 「そうだよなあ、ちえ、ダメだもんなあ」って、同意して落とし込んでしまった。） ぎょえー、な気付きでした。 何故、私が、モラ夫を2人も経てしまったのか。 妹たちは、めちゃ良い旦那さんと、幸せな家庭を築いているのに。 どうして私だけ、高校生から、 遊びに熱中して、夜帰らず、 それからも、歌舞伎町のB級映画みたいに、荒れた生活をして、 再婚してもモラハラで、パニック発作、うつになって、 離婚してシングルになるのか。 それは、 【ひどい人生を生きなければならない】 ってビリーフを持っていたことも、 分かってしまった。 メリットとしては、 親に気に掛けてもらえる。 親に心配かける事で、私が大変な事で、 「ほら、お前の娘は不幸で、大変だぞ」「お前も不幸になれ」って、 母親に対して 復讐をしてるって事に気付いたんです😱 ぎょえーです。 そして、書き換えました。 色々、謎が解けました。 何故、私が、子供の時に 妹たちをいじめまくっていたのか？ 母親を取られた、気に入らなさ、 だったんだ。 私の子供たちが、ベタベタにママが大好きなのは、 私が母を大好きなのを、表現していたのかも。 私の子供たちが、ケンカするのも、 私が妹たちに母を取られたと 思い込んで、 気に入らない気持ちを 見せてくれていたのかも。 娘は、私が犬を見て「かわいい」って言うだけで、 もの凄いヤキモチを妬く。 「なんで、そんなにヤキモチ焼いてんだろうって」 不思議だったけど、 私がそれだけ、母が大好きだったんだ、って事に、気付いてしまった。 この気付きをシェアしたくて、送ります。 長文読んでくださり、 ありがとうございます😊