こんなこと、
まるでネタみたいに
ブログにするのは卑怯かな。
でもここに書いても書かなくても
俺が卑怯な人間であることには変わりない。
ありと付き合う前
好きだった人…。
その子ともAmebaで出会って、
今は中3で青森県に住んでいる。
疑似恋愛みたいなもんだった。
向こうのアカウントでは
男のふり(いわゆるネカマ)をしていて、
その青森の子とAmebaなメッセやなうで
絡んでたら、直メに発展して、
最初は趣味の話したり、
時には相談に乗ったり、
一緒にふざけたりしてただけだった。
それだけなら、
自分が女でも男でも
関係なかった。
でもあるとき
その子に好きって言われた。
最初は本当は同性であるとか
そんなのは関係なしに、
ネット恋愛ってのが受け入れられなかった。
お互い顔も知らないのに、
(ましてや相手は俺が男だと騙されてるのに)
恋愛感情がわく気が知れなかった。
そのときは向こうから
恥ずかしがってか知らないけど
話をなあなあにしてくれて
俺は返事をせずに済んだわけだけど、
その子のことを意識するようになった。
これ以上(その子を傷つけない為に)
その子に好かれないようにと警戒してか、
あるいは自分がその子を好きになりかけていたか…。
まあ、説明が面倒だから結論を言うと、
俺の方がその子に恋をして、
勢い余って(?)告白して、
ネット上だけど付き合った。
そのときは女であることを隠してた。
毎日メールしかできなかったけど
幸せだった。楽しかった。
いつか会いたいな、
結婚できたらな、なんて
浅はかなことを考えたこともあった。
でも絶対に二人の恋愛は
続かないってわかってたから
そろそろかなってところで
別れを告げた。
それが｢実は女なんだ｣じゃなくて
｢俺じゃ君を幸せにできない｣とかwww
あー、今思い出しても
自分がウザ過ぎてたまらん(((
あんなこと言ったんだよ、最低でしょ？
嫌われたくなかったから、
最後まで本当のことは隠してた。
ここもまた説明長いから結論を言うと
一応別れてただのアメンバー同士
という関係になっても、
俺はその子のことが忘れられなくて
きっとその子も俺を忘れてなくて、
またより戻しそうになって、
そしたらまた同じ過ちおかす！と思って
今度は本当のこと言ったんだ。
そしたら
酷くショックを受けてた。
想像はしていたみたいだけど。
涙も出ないって。
自殺したいって。
でも決して俺のこと責めなかった。
悔しかった。
全部、最初に嘘ついた俺が悪いけど
自分が男だったらその子と幸せになれたかもしれないって思ったら…。
付き合ってた頃からずっと
現実を見たら涙が止まらなかった。
…って何で今そんな昔の話してるのかって、
今日(正確には昨日)
その子が久々になうを更新してて、
｢とある奴を殴る為に上京する為に受験頑張る｣的なことを言っていたから…
あ、ちなみにその｢とある奴｣って
俺のことね笑
まあ、で、
それに対して
｢(殴られでもすれば)
心残りも消えるかな｣
とか何とか俺が更新したら
ありが心配して…。
ちなみにありは全部知ってるんだ。
青森の子とのこと。
ありと付き合うことにしたの…
最初はなげやりだったんだ。
自分は青森の子が好きだけど、
ありだけは唯一俺のこと
女でも好きだって言ってくれてて…。
だから償い…じゃないけど
誰かと付き合っても
その子のことはずっと忘れないでいよう
って心に決めてた。
まあ、今はすっかり
ありに夢中なんだけどね^^;((
そんで…また
ありにつらい思いさせちゃったなって。
あれだよね、
元カノの話をされる辛さ？←
ちょっと違うけど。
今…もし俺がまた
あの子を好きになったって
もう実りやしないけれど、
もし、あの子が
女の俺でも好きだと言ってくれるのなら
…俺は一体どっちを選ぶのかな
なんて。
こんなこと考えることができてしまう
自分に嫌気ってか虫酸が走る。
こんな記事、
書いてる自分も
書かれるありもあの子も
読んでるアメンバーや読者の方も
いい気がするわけもないのに…。
最低なこと言うけど、
正直わからない。
どっちを選ぶのか。
ありは
｢好きでいてくれるから好き｣に近い。
俺はいまだに、会ったこともない
あの子が忘れられない。
あの子と付き合ってた(気でいた)
あの頃が多分一番幸せだったかもしれない。
今はありを肌で感じることができるけど
それでも多分…
なんて考えたけどさ、
もっと幸せな思い出を
これから作れば越えられる話だよね←
総括、俺はありが好きだ！((
今はどれだけ考えても
最後はここに行き着くんだ。
あの子とは元々気が合うから
最初から楽しかったけど、
ありは俺の努力次第という
難しいアレなんだよな！((
まだ味わってもいないのに
席を立っちゃ台無しというか
わかる魅力もわからんよな、
そういうこと、
そういうこと。
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