こんなに遅くにごめんね。
昨日の今日で
ほんとにもう
ありえない
自分の中の
限界を越えたよ
笑えねー
てかさ
ありかね
昔から
両立することが
得意じゃないんだ。
情けないけどね
ほんとに
辛いんだ。
自分が
しっかりできてないなんて
わかってる。
わかってる。けど
自分の
切り替えができないの
自分を
コントロールすることが
苦手なの
わかんないんだ
自分でも
なんで、
こんなんなんだろう
もっともっと
しっかりしないと
きっと
やりたくても
やりたくても
できなくなっちゃう
自分が
コントロールできなくて
きっと
思いでと一緒に
捨てなきゃいけなくなっちゃう
もう、
後悔はしない。
って
また始めた時に
決めたんだ。
でもね。
いまは
そんな
かっこいいこと言えない
いま、
自分が何をしたいのか
わからない。
ちゃんと
やらなきゃいけないこと
できてるのかな？
わかんない。
全部わかんない。
ぶつけるとこが
ここしかないの。
ありか
きっと
そろそろ、
また二年前みたいに
だめになっちゃうかな。
だめになったら、
きっと
もう
戻れない
戻りたくて
戻りたくて
必死にもがいても
きっと
もう
戻れない
後悔のない
人生なんて、ないね。
きっとないよ。
あるわけない
でも、
できるなら
その後悔を
上回るぐらいの
幸せがほしいな。
今
ありか
幸せ？
うん。
きっと
まだ幸せだよね？
全部全部
だめになってないよね
気持ちをしっかり
持たないと
すぐだめになるから
だめになったら
だめだから。
辛いよ。
夜中にごめんね。
今日は寝れなそうだね。