おねえは一番上だからと、とにかく厳しく育てられて
弟１くんは長男だから、我が家の王子様ともてはやされ
弟２は末っ子だからと甘やかされ
私が1番、特徴のない育てられ方をしてる
むかーし、妹がそんなことを言ってたことがあったなぁ。
妹は順番的には、弟ふたりの間。
あの時は笑い話で聞いていただけだったけど
妹にしたら、ある意味それは、
コンプレックスだったのかもしれないね🙄
名前にしても、私と弟たちは、
一見なんと読むのかわからない漢字をあてられているんだけど
妹だけは、極々当たり前ーな字と読み方なのも
なんで自分だけ？？みたいな発言もあった。
妹の名前は、私がつけたのよ‼️
なんでそれだったのかは覚えてないけど、
とにかく、○○がいい！と言い張ったのは、自分でも覚えてる。
私、当時４歳。
私が譲らなかったその名前に
漢字は父が選んだとは聞いているけど
名前にまでコンプレックスがあるとしたら
それは半分、私のせいだわ！😅
すまん、妹💦💦💦
父、もうずいぶん前から、家の中でも車椅子。
リハビリ型のデイにも、週二回通っているけど
良くなることを期待してのリハビリではない。
衰え続けて行く身体を、なんとか少しでも現状維持。
それが目的レベルです。
父はいくつも病気があって、
さらに判明したのが、パーキンソン病。
もう30年も、大手術を重ねている上にそれだから
そりゃあ身体も動かなくなるし
今はもう、発声もキツイらしく、
特に電話なんかほんとに、私も聞き取れない。
でもね、身体が自由にならないだけで
頭は全然シャキシャキしてるし
声を出さない代わりに、面と向かっていれば
ジェスチャーでも、なんとか伝えようとしてくれるから
意思疎通は、全然できてるんだよ。
それならそれでいいじゃん。
て言うか、仕方ないじゃん。
父自身が一番もどかしいだろうけど
どうにか自分を表現する方法として
ジェスチャーと言う手段を選んだのだと思うよ。
それを毎日毎日、
手じゃなくて口で言って！
なんで声出してくれないの！？
口で言ってくれるまで何にもしない！
泣き喚かれてるのは、父を見ててもかわいそうなんだよ…
いくら、病気なんだから仕方ないんだよって
意思疎通できてるんだから、声にこだわらなくていいでしょって
発声するのも辛いんだから、そこはほっといてあげて、と
私と妹が何十年言い続けているのに
まさか、また発声できるようになるとは思ってはいないだろうけど
どうしてもその、昔のように、他愛ないおしゃべりで笑い合いたい、
の願望から、抜け出せないのだろうね。
どんなに嘆いたって、もうこうなってしまった以上
受け入れるしかないじゃん。
もう父は、歩けるようにもならないし、
声だけで会話もできないんだよ。
ありがとう、は、ピースピース✌️
お願いします、で🙏
お腹空いた、はお腹ナデナデ
美味しい、は、ほっぺポンポン、でも
お互いの気持ちわかるんだから、それでいいよねーと
どうしてなれないのかね？
いつまでも、声を出せ声を出せと責めて泣いて
それがストレスで頭おかしくなると、娘たちに投げられたって
こっちももう、受け止められないのよ…
今の私の体調の件も同じ。
更年期で不調、と言ってあるんだし
自分も今の私の年齢頃、毎日ものすごいヒステリー起こしてて
後になって、自分でもわかってたけど止められなかったって
それほどあの頃辛かったと言っていたのに
今の私がその状況だと、なんでわかってくれないのかね？
わかるー
その年頃辛いよねー
まぁ誰もが通る道だし
今は耐えるしかないねー
そっとしとこ
くらいドライでいてくれればいいのに
なんでほっといてくれないのか。
今、妹が頑張ってくれていて
妹から見ても、私への執着が異常と感じるらしい。
もう、誰がかまってもダメで
おねえじゃないとって言う何かがある気がする、って。
妹は、たぶん精神医療の知識的なものはないと思うけど
私だって、患者側としてしか、わからんけどね😅
その妹でも、この依存度の怖さを、察知してるみたい。
妹のガードで、私は少し休めているけど
今度は妹に構って攻撃で
それで妹の時間を奪っておきながら
妹、寝る時間あるの！？
大丈夫？心配！！
て言うんだってさ😓
もう怖いんだけど。
で、さっき気づいたんだけど
弟１が、買い物行く？と声をかけてくれなかったって
たぶん、弟１は、母が不自由な思いしてるとか
気づいてすらいないんだと思う。
母、弟１には、愚痴を言わないから
困ってることがあるなんても、思ってないんだよ。
弟１、未だに
母のこんな本性も、知らないのだろうな。