わたしはいつも
LINEの既読がつかなかったり、メールの返信が来なかったりすると、
「なんかしちゃったかな？」
って思っちゃう。
そんで、どんどん、、、
ああ、ダメだな。やっぱりダメだった
なんでわたしってダメなんだろ。
と。
どよーんとしてて、どんどん暗くなって
そのうち、やっぱり 私は誰からも愛されてないんだって 再確認して もうダメだって思うようになっちゃう。
ずっと そんなことばっかり。
なんで、私はダメなのかな？って思ってた。
だけどこの頃、
「やりたいことをやろう」って思うようになって
楽しいことが多くなってきた
なんとなくスムーズになるというか、いい感じ。
でもいつもうまく行くわけじゃなくて、わたしは今、何がしたいんだろ？ってわからないことがある。
そりゃ、わがまま一年生だから仕方ないよね。
食べたいのか、寝たいのか、疲れて休みたいのか。
休みたいけどやらなきゃならないことを やらなきゃって思ってるのか。
でもその中で。「悪いことしてる」って思うことがある。
休んでたら誰かにだらしないって言われるかも！
食べたら太っちゃうかも！
片付けなかったらみっともない！
だらしなくてみっともない「悪いこと」。
あれ？
それって 誰のためなのかな？
だらしなくて みっともないって 誰が思うのかな？
ともだち？ 会社の人？
その人って、わたしの人生の責任取ってくれる人？？？
私、そんな人たちから「いい子」って思われようと頑張るのかな？
私が、そうしなかった時、まわりから ドン引きされるくらい ひどいかな？
・・・。
あ！そっか！
これか！
私、私のために生きてない
遠慮して、いい子になって、それが他の人に都合が良くて、いい子だって思われてなくて、ただ都合のいい人だったのかも。
それで、いままで私が大変だったのかな？
それで、いままで私は幸せだったかな？
どこか、心の奥で 我慢してなかったかな？
・・・。
やりたいことをしようとしたら、こんな気持ちに気づけた。そして、私がいなくなってることに びっくりした！
すきなこと、したいこと、欲しいものが わからない！
そんな時は したいことをしているのを イメージして いいなって感じることをしてみようかな。
ぐーぐー寝てるとか、美味しいものをばくばく食べてるところとか、欲しい物を手に入れてムフムフしてる私ってどんな感じ？
ホッとしたり、ニコニコしたり、ワクワクしたりしてる？
それが私の幸せなのかも。
自分の気持ちをよく聞くことが幸せへの王道。
私を幸せにできるのは、まずは、私。気持ちを感じられるのは私しかいないし。
うんうん。
できそう。
いい子な私も いままで頑張ってきた私。その私にも頑張ったねって褒めてあげよう。
「いい子」は誰かにとっての都合が「いい子」。
いい子じゃなくても全然いいんだ。
できなくてもいいんだ。そんな時もあるしね。
頑張らない。流れに任せて。
今まで人のためにしていた分、自分にしてあげよう！
じゃ、まずは …。
寝ますか！ 疲れたし
気づけた自分に感謝！
わたし、ありがとう！