本当に
イライラする。
母と顔合わせると
なぜこんなに気分悪くなるんだろう？
嫌いなわけではない。
小さな頃は
マリア様のように思ってた。
白くて美しくて
後光が輝いていて
近寄りがたくて
汚しちゃいけなくて
父でさえも触れさせたくない
そんな神聖な存在だった。
母の幸せが
わたしの全てだった。
自分はさて置いても
母が幸せであればそれでいい。
そのためには自分のできることは
何でもした。
でも今は
下品で
身勝手で
ほんとに嫌‼️
なんだろ
この嫌悪感。
自分の内側の問題なのはわかる。
だから気持ち悪い。
わからないのが。
今日も
病院行に行くのに
体調が良くなくて
送ってもらうように
頼んだの。
前回
無理して頑張って行ったら
車をぶつけてしまったから
今回は甘えようと。
でも、
いざ出かける時間になったら
「お母さんも行くんでしょ？」
わたしは
この一言でイラ💢っと来てしまった。
今朝「一緒に行くよ」と
出かける時間も話してたのに
「行くんでしょ？」って
どういうこと？
それって
（行きたくない。
りよこ1人で行ってよ。
お母さん待つのは大変だから行きたくない。
自分のことなんだし、頑張れば運転くらいできるんだから自分で行くべきだよ。）
って思ってるから
出る言葉よね？
母はいつもかなりの確率で
こういうやりとりをする。
素直に
そのままの本音をストレートに
伝えてくれたなら
そうだねって
受け入れるのに。
なんだろう？
裏を読む世界線に居たくない！！
喧嘩になろうと
ストレートに本音を言って欲しい。
こんな母をわたしの世界に
存在させているってことは
わたしも母と同じことを
しているのか！？
本音で話してるつもりで
ベールに包んだ（偽り）言葉を発してるのか！？
お互いにいつも
相手は「こう思ってるだろう」と
思い込んで
例えば
普段あまり話さない
母がめっちゃ話してきて
「今話聞いて欲しいんだろうなー」
って思い遣って
忙しい時にも関わらず
話聞いてあげてたら
「お姉ちゃんが話聞きたいのかと思って。
お母さんは早くドラマが見たいんだよ。」
なんだそれ！！！
こんなことばかりが
日常茶飯事起こる。
お互いによかれと思って
してることなのに
やってることは
足の引っ張り合い。
こんな
こんな世界はもう要らない‼️
本音でぶつかろうよ！！
その時は一瞬痛いけど
その痛みは後には
互いにとって
ハッピーに変わるよ。
このイライラを
わたしは見逃さない。
負のループは
もう描かない。
イライラ全てを
わたしの糧にするって決めたんだ。
