ってタイトル、
今の気持ちにピッタリなので
なんだかよくわからないけど
アメーバの企画に乗っかってみました。
これだけはゆずれないこと
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私事になりますが、先日身内が亡くなりました。
あ、コロナが原因ではありませんよ？( ´ㅂ`;A)
亡くなる前に色々言いたい＆伝えたいことは
本当に山のようにあったのですが・・・
全部飲み込みました。(lll-ω-)
それを言ってどうなるものでもないし
一時的に私の気持ちがスッキリしたとしても
弱ってる人に対して酷いことを言ったと
私自身があとでひどく後悔するだろう。
それならば溜まってた嫌な気持ちを全て水に流し
安らかな気持ちで逝ってもらおうと思ったからです。
逆に謝りました。
私が受け入れられなかった部分があるように
私自身にもそういう部分がきっとあっただろう、
そう思ったから
そう思ったから
「望んでいたようにできずにごめんなさい」と。
努力してもどうにもならないことはあるし
出来ないことにはそれなりの理由があるかもしれない。
それでも「ごめんなさい」と伝えました。
会話ができるギリギリの時期でしたが
ごめんなさいが言えて良かったと思っています。
私がずっと言って欲しかった言葉、
でもとうとう言ってもらえなかった言葉、
でもとうとう言ってもらえなかった言葉、
それを私のほうから伝えました。
おかげでスッキリです。私に後悔はありません。
死 は宇宙から見たら別の意味があるかもしれません。
けれど人間にしてみたら一大事で
ともすればターニングポイントになり得ます。
家族、親戚、友人、そしてペットと
愛する存在の死と直面する度に
人間である私 にとって
これだけはゆずれないことは何か？
これだけはゆずれないことは何か？
本当に大切に思っているものは何か？
を考える機会を与えられている気がします。
正しいと信じてやってきたことも
大切だった誰かの死に接した時に
少なくとも私にとっては
それよりもっと大事に思っていたことが
他にあったんだなぁ〜
と、ハッと我に帰り
過去の自分の在り方をすごく後悔し
落ち込むことだってあるんですよね。
私は今まで誰かの言葉を鵜呑みにし
それが正しい、私は間違っている、と思い込み
自分の中に芽生える抗う気持ちや
望むようになれない自分を
「全部私がダメなのだ」
「とにかく私が悪いのだ」
と自分を責めて悲しんだり落ち込んだりしてきました。
他人の言葉に一喜一憂して、
ブレまくって、自分を責めて・・・
でもようやくわかったんです。
そうなっていた理由は私の弱さからくる
依存
の気持ちからだったんですよね。
今振り返って思うと本当に
随分と無駄な時間を過ごしてきました。
私にとって何が一番大切か？
本当はずっと前からわかっていたこと。
全て自分で責任を取る
その覚悟ができていなかっただけ。
覚悟があれば人の言葉に振り回されたり
一喜一憂したりすることはないですもんね。
人生は選択の連続。
そして選択するのは自分。
色々面倒な置き土産を置いてってくれて
落ち込んでいる暇なんか無いですけど
これで私も現実生活にフォーカス出来ます。
基本の思いは常に自分の中にありますから
そこだけはブレずにいきます。
あらゆる意識の存在によって
私は支えられ生かされていますから
傲慢にならずに感謝して暮らしていきます。
間違った方向に進むことはあるかもしれないけど
それも私自身の責任。
間違うことは罪！許されるものではない！
なんて強く思い込んでいたけれど
うんうん、だよねー、みつをさん。
私に老後があるかどうかはわからないけど
今のうちにアクション起こしておかないと
私自身が身内に迷惑かけて
終いには野垂れ死んじゃうよ、と
今回ハッとさせられたのでした。
私には尻拭いしてくれる子供もいないし
兄弟や親戚、または赤の他人に迷惑かけるなんて
もう絶対、死んでも嫌ですもん！
現実を見て生きないと
私の場合はかなりヤバイです。( ´ㅂ`;A)
（と書くことで発破をかけている自分もおりますが。）
これまでの人生
山あり谷ありクロードチアリだったけど
（人が知らない＆わからない苦労って誰にでもあるよね？）
その現実を選択してきたのは私自身。
受け入れましょうぞ！
これからもたぶん良いことばかりじゃない。
むしろ年をとっていく分
出来なくなること、周りに面倒をかけること、
考えたくない厄介事だって増えるでしょう。
でも、本当の意味で依存しない
私が望む後悔しない私
を頑張って育てていくつもりです。
みつをさん、じゃっどなぁ〜。