苦しかった。
怖かった。
心配で心配でしょうがなかった。
払えるかな。
このままでいくと払えない。
お手上げ！
お手上げだから宇宙に委ねるしかなくなった。
リラックスして
もう解決したあとの平穏を先取りしようとした。
でも、できなかった。
呼吸が浅くて
お腹の上の辺りがざわざわして
こどもにもきつく当たったりして。。
うまくいってないときの自分。
ネガティブな思考を振り払おうとしても
次々と沸いてくる不安。心配。
そして、思い出した。
この感情を体験したくてこうなってる。
全部感じてみる。
お腹の上の辺りのもやもや、ざわざわ、締め付けを意識して、
とことんまで感じてみる。
蓋をしたくなっても感じきる。
目を閉じて、沸いてくる不安すべてを泳がせて
感じてみる。
熱いような痛いような疼くような
締め付けられるようなえぐられるような
そういう不安、恐怖。
結構長く続いた。
なかなか不安さんはいなくならない。
心配くんもいなくならない。
それでも感じたかったんだと信じて、
感じた。
この思考や感情に善悪はなくて、
ただそうなだけ。そこにあるだけ。
そして、それを感じてみたかった。
知ってみたかった。
漏れなく感じたところで
ふっと楽になった。
ありがたいような気持ちにもなった。
すると、解決してないけど
リラックスできるようになった。
爆笑できるようになった。
不安や心配事からは、その波動のものしか生まれない。
解決したい！！という想いからも
今は解決していない！という宣言しか生まれてない。
そのことが腑に落ちた。
不安や心配や恐怖の感情を感じきって
その感情がMAXになって
必要なくなった瞬間のようだった。
いよいよ、私にはみんなで共に栄えていく☆ってことしかなくなった瞬間。
必要だった苦しみ。
そして、もうひとつ収穫が！！
お金が死ぬほど欲しい！という思考をちゃんと認めて愛することが大切ってこと。
そうだよ、お金、欲しいよ。
お金欲しい=今はない
だとか
お金にがっつくなんてはしたないとか
汚いとか
そういう裁きが私を苦しめてたんだ。
でもね、心の中で叫んでみた。
お金欲しい！！
1億６千万くらいただちに欲しい！！
のどから手が出るほど欲しいよ！！
だって、その、お金があったら
夢が叶う。
理想の土地に理想のマイホーム。
その気持ちを押さえ込んだまま、
圧し殺したまま、
理想のマイホームを想像しても苦しかった。どうやって叶うんだ～って深いところで疑ってたんだね。
でも、お金が叶えてくれる。
お金は、命よりは大切じゃない、交換の道具でしかないけど、
そのお金が、工務店やハウスメーカーと契約させてくれる
永住の土地、私たち家族のパラダイスと交換できる
おしゃれで好みの家具と交換できる
このお金が欲しい～！！よだれが出るほどお金が欲しい～っていう
この飢餓感をちゃんと愛して、感謝して、
自分の一番上の存在にしてみよう。
生命力だ。この欲があったから、今生きていられるのかもしれない。
そう、腑に落ちたから、またブログ書けるようになった。
しばらくは、
不安でもみくちゃにされておりました。。
人生って面白いね。
私が苦しんでる間
11億円の着物を当然のように纏う婦人もいるのに。⬅本当に素敵なことだと思う、
自分の存在給が高い証拠だから☆
信じてみよう。
宇宙には繁栄の原則しかないというシンプルな真実を。
*空花*
