ネガティブな感じになっちゃう方は
読まないで下さいね
＾＾
今の感情が
誰にも言えなくて
ここにしか出せることが出来ず
簡単に書かせて下さい
吐かせて下さい
今、
寝れなくて
ご飯が食べれなくて
お腹がずっと痛くて
頭が痛くて、重くて
誰かに甘えたくて
でも甘えることが出来なくて
その甘え方すらもわからなくて
誰かに
聞いてほしくて
でもどうやって話したらよいのかも
わからなくて
孤独で
悲しくて
寂しくて
苦しくて
しんどくて
何も考えられなくて
私は
どうなってしまったんやろ…
こわい
一人ぼっちがこわい
一人ぼっちが苦しい
一人ぼっちはもう嫌
でも
一人になりたい
小さい頃から
帰りたくてどこに帰りたいのか
わからないけど
ずっと帰りたいと思ってて
いじめにあってね
めっちゃ悲しくてね
他人と話すことが全く出来なくなって
自分に全部
自分があかんからや
自分がそんなことしたからや
自分が全部悪いからやと
内の内にしまいこんでしまってね
高校なんて本当は行きたくなかったけど
親に心配かけるからと
頑張って定時制やけど行った
そしたら
自由に遊びをまんきつしている人を見て
私も自由に遊びたい
自由に行動してみたいと
ヤンキーに憧れて、
しんなーやろかと言われたら
怖かったけど流れで逆らえず…
しゃぶってゆんやけど
気持ちよくなるでしてみるか!?と
言われて
怖かったけど
寂しくて、一人になりたくなくて
ふらふらと流れで…
精神科に入院したら
暴れて手と足を
痛い筋注打たれてぐるぐるに縛られて
全く動けん…
狭い部屋から鍵がかかってるし
部屋の外に出られんし
気が狂いそうやった
なんとか脱走を企み
屋上行き故郷へ帰ろうとして
何度も行動に写したけど私は生きてた
退院して
大量の市販の薬を１日に１００じょう
くらい飲み続ける日が続き
よく
気を失って救急車で運ばれて
沢山胃洗浄して貰った
意識はないけど物凄い胃に不快な感覚が
わかり
意識とんでるけど気持ち悪いのがわかった
気がついたら
ベットから起き上がりフラフラで
真っ直ぐに歩けんし
でもそれもだんだんなれて行き
いつの間にかそれが普通になってた
宗教に入り
お金をお布施したら助けてくれるよと
言われ疑いもしなくて
宗教にどっぷりはまりこんだ
でも
最終的にはお金で神が助けてくれるなんて
私はそんな神には使えたくないわと
やめた
恋愛でも
沢山の怖くて辛い出来事にあった
本気で好きになれなくて
愛し方、愛され方、
全くわからんかって…
親戚のおっちゃんが
じさつした
可愛そうでたまらなくて…
けいむ、しょに入ると
今までの病気で貰ってた大量の
病棟内で一番きつい薬だといわれてきた
薬を全部ストップされ
また気が狂いそうなりよく
暴れまくり、保護房へ連れてかれた
暫くし生きる気力が全く出ずに
寝たきりになり
トイレも立っていけず、食事も取れず
生きてるのかしんでるんか
わからんかった
精神てきにますますおかしくなり
変な理解されない病気も出てきて
約それが４年も続いた
けいむ、しょから出たら
お兄ちゃんがじさつしたって
初めて知り
私はお兄ちゃんが化けて私を恨んでる
気がして怖くて怖くて
家のトイレも一人で行けない状態で
今までの最大の恐怖感と
孤独感、罪悪感を感じてね
１０代の頃に
私に会いに来る途中に事故で
しんでしまった彼を思いだし
私は一人ぼっち…
私のせいで皆が傷ついて苦しめて
悩ませて…迷惑かけて
私はなんでここまでして
生きなあかんのやろ…と
全部私が悪くて、私のせいで
皆を苦しめて
私は一体何のために
誰のために生きてるんやろ…
私なんか生きる資格がない
生きる権利もない
生きるとろくなことがないし
また誰かを悲しませてしまう…
迷惑かけてしまう…
こわい
こわい
悲しい
苦しい
寂しい
辛い
もうしんどい…
疲れた
もう…いい
｢ごめんなさい｣
｢ごめんね｣
｢私なんか生きる価値がないよね｣
｢ごめんな｣
そんな
昔からのおしころしてきた
見て見ぬふりしてきた
思いと感情が
今、全てあふれでてきてます
誰かに本気で甘えたい
誰かに本気でだきしめられたい
そして
本気で自分自身の心の安心を取り戻したい
そんな感じで
最後まで聞いて頂いて
本当にありがとうございました
＾＾
読まないで下さいね
＾＾
今の感情が
誰にも言えなくて
ここにしか出せることが出来ず
簡単に書かせて下さい
吐かせて下さい
今、
寝れなくて
ご飯が食べれなくて
お腹がずっと痛くて
頭が痛くて、重くて
誰かに甘えたくて
でも甘えることが出来なくて
その甘え方すらもわからなくて
誰かに
聞いてほしくて
でもどうやって話したらよいのかも
わからなくて
孤独で
悲しくて
寂しくて
苦しくて
しんどくて
何も考えられなくて
私は
どうなってしまったんやろ…
こわい
一人ぼっちがこわい
一人ぼっちが苦しい
一人ぼっちはもう嫌
でも
一人になりたい
小さい頃から
帰りたくてどこに帰りたいのか
わからないけど
ずっと帰りたいと思ってて
いじめにあってね
めっちゃ悲しくてね
他人と話すことが全く出来なくなって
自分に全部
自分があかんからや
自分がそんなことしたからや
自分が全部悪いからやと
内の内にしまいこんでしまってね
高校なんて本当は行きたくなかったけど
親に心配かけるからと
頑張って定時制やけど行った
そしたら
自由に遊びをまんきつしている人を見て
私も自由に遊びたい
自由に行動してみたいと
ヤンキーに憧れて、
しんなーやろかと言われたら
怖かったけど流れで逆らえず…
しゃぶってゆんやけど
気持ちよくなるでしてみるか!?と
言われて
怖かったけど
寂しくて、一人になりたくなくて
ふらふらと流れで…
精神科に入院したら
暴れて手と足を
痛い筋注打たれてぐるぐるに縛られて
全く動けん…
狭い部屋から鍵がかかってるし
部屋の外に出られんし
気が狂いそうやった
なんとか脱走を企み
屋上行き故郷へ帰ろうとして
何度も行動に写したけど私は生きてた
退院して
大量の市販の薬を１日に１００じょう
くらい飲み続ける日が続き
よく
気を失って救急車で運ばれて
沢山胃洗浄して貰った
意識はないけど物凄い胃に不快な感覚が
わかり
意識とんでるけど気持ち悪いのがわかった
気がついたら
ベットから起き上がりフラフラで
真っ直ぐに歩けんし
でもそれもだんだんなれて行き
いつの間にかそれが普通になってた
宗教に入り
お金をお布施したら助けてくれるよと
言われ疑いもしなくて
宗教にどっぷりはまりこんだ
でも
最終的にはお金で神が助けてくれるなんて
私はそんな神には使えたくないわと
やめた
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本気で好きになれなくて
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全くわからんかって…
親戚のおっちゃんが
じさつした
可愛そうでたまらなくて…
けいむ、しょに入ると
今までの病気で貰ってた大量の
病棟内で一番きつい薬だといわれてきた
薬を全部ストップされ
また気が狂いそうなりよく
暴れまくり、保護房へ連れてかれた
暫くし生きる気力が全く出ずに
寝たきりになり
トイレも立っていけず、食事も取れず
生きてるのかしんでるんか
わからんかった
精神てきにますますおかしくなり
変な理解されない病気も出てきて
約それが４年も続いた
けいむ、しょから出たら
お兄ちゃんがじさつしたって
初めて知り
私はお兄ちゃんが化けて私を恨んでる
気がして怖くて怖くて
家のトイレも一人で行けない状態で
今までの最大の恐怖感と
孤独感、罪悪感を感じてね
１０代の頃に
私に会いに来る途中に事故で
しんでしまった彼を思いだし
私は一人ぼっち…
私のせいで皆が傷ついて苦しめて
悩ませて…迷惑かけて
私はなんでここまでして
生きなあかんのやろ…と
全部私が悪くて、私のせいで
皆を苦しめて
私は一体何のために
誰のために生きてるんやろ…
私なんか生きる資格がない
生きる権利もない
生きるとろくなことがないし
また誰かを悲しませてしまう…
迷惑かけてしまう…
こわい
こわい
悲しい
苦しい
寂しい
辛い
もうしんどい…
疲れた
もう…いい
｢ごめんなさい｣
｢ごめんね｣
｢私なんか生きる価値がないよね｣
｢ごめんな｣
そんな
昔からのおしころしてきた
見て見ぬふりしてきた
思いと感情が
今、全てあふれでてきてます
誰かに本気で甘えたい
誰かに本気でだきしめられたい
そして
本気で自分自身の心の安心を取り戻したい
そんな感じで
最後まで聞いて頂いて
本当にありがとうございました
＾＾
