お叱り(。_+)＼イタ～

メールから初投稿

うまくできるかな～

しかも12時頃導入剤飲んだのに寝そけちゃった状態でかいてるから

支離滅裂かも～

８月前半の過密スケジュールの疲れで、

お盆は実家で腑抜け生活

ちょっとリフレッシュできたかなと思ったけど、

つくばまで村○先生とドライブのおまけが着いちゃって最後の最後で激疲れ

つくばに戻った週はそれまでの疲れがドット出てしばし寝込む…

でも週末には合宿があったから頑張って参加

合宿自体はとっても良い合宿だったから、

何にも後悔はないんだけれど、

案の定先週末は疲れがドーン

ショートケアにも予約してた診察にも行けず、

ついに病院から電話が…

金曜日と土曜の午前中はレッスンにも行けず、

プチ凹み

午後のレッスンは行けたけど一悶着あって

ガチ凹み

後輩に対して注意すべきところはきちんと注意しなきゃいけないんだけど、

今の私にそんなエネルギーは…ない…

でもこのままにはしておけない問題だから

いつかは言わなきゃいけないんだろうけど

………

ってか、後輩のミスが原因だというのに、その件に関して何の連絡もして来ないのはおかしいぞっ

って言いたいんだけどな…

そんなこんなで昨日二週間ぶりに診察に行ったら

「車で先生と帰ってきた

合宿引率１人で」

はい、怒られたー

やっぱりかー

「すぐ頑張りすぎるの、もういい加減自覚しなさい。頑張ってる時は楽かもしれないけど、その後必ずガクッて落ちるの繰り返してるでしょ」

はい…全くその通りでゴザイマス…

最近、自分で自分のことが分からなくなる。

ホントにうつなのか？

ただ怠けてるだけじゃないの？

秋～冬にかけて忙しくなる企画の仕事に名前は入らないし、

ひょっとしたら発表会もスタッフ外かもしれないし。

私がいなくても

全然問題なく回ってるのを目のあたりにすると

自分の存在意義が分からなくなる…

もともと、私は何もできなかったんじゃないか…

いなくても平気じゃないか…

マズい。

この思考回路は非常にまずいからやめにしよっと。

昨日から睡眠薬が変わったんだけど、これがまた手強い

今まではマイスリー×２とロラメット×２だったのが、

マイスリー×２とベゲタミンＢ×１になった。

ネットでちょっと調べたら、起床後の倦怠感が酷いって書いてあったんだけど、

ほんとにヒドイ

夕べ初めて飲んで、今日１日はほとんど布団から動けなかった

昼間あれだけ寝ちゃったら夜になって寝れないの当たり前かぁ

ヤレヤレ

一体いつになったら普通の生活が送れるようになるんだろ

とりあえず、周辺に高層ビルが無いことに感謝します(>人<)

またがんばりすぎたー(◎-◎;)

８月３日
午前中
→社協のいきいきサロン
午後
→todoリストをやっつける
夕方
→京都へ出発
→友達とカラオケ(笑)

８月４日
900神戸文化ホール集合
→一日中売り子
→ドエライ先生たちと同じホテルに宿泊。めちゃめちゃこっそり行動(・ω・;)

８月５日
900文化ホール集合
1600一足先に東京へ向かう
2300頃帰宅

８月６日
午前中
→疲れで何もできず(＿＿;)
午後
→バリアフリークラスをひとつ
→準備して代々木に向かう

→2300オリセン着

８月７、８日
JAPEW全国大会
２日間オリセンに缶詰


９日～12日あたりまでの記憶がありません(￣ﾛ￣；)

そしてそして…
傷病手当がまだ来ないからお財布にも通帳にもお札がありません(ノд<。)゜。
早く申請出してちょ～～

15日支給な我が社ですが、土日がかかると翌営業日振込になるという、
なかなかステキなシステムを取ってくれてるから、
お給料日まであと２日…
ΩÅΩ;

しかも入ったところで、傷病手当抜きの金額だから………(恐)


うわぁぁん
ﾟ｡(p>∧社会保障ってもう少し優しい制度だと思ってたけど、けっこうキビシーのねそろそろいい加減家賃払わなきゃだよぉ


と、完全なる愚痴日記(笑)

先週の疲れがドドーンて来なけりゃいいな～
(>人<)

決意と涙

３月に発病して、
４月半ばから１ヶ月休職
ＧＷ明けから少しずつ戻り始めて、今月は１日の労働時間は短いものの、ほぼ毎日仕事に行ってた。


子どもといるのが大好きで、
仕事してる時間がすごく楽しかったから
行けるだけ行きたくて

どうしても調子悪い日はやすんだけど、
ほとんど毎日行けるようになってた。

でも、やっぱり仕事は仕事で、
「楽しい」ばっかりじゃやっていけないこともたくさんあって、
前は普通にできてたことだから、深く考えないでこなしていたけど、
それでもやっぱりストレスは少しずつ溜まってた。

仕事はほとんど夕方からだから、
水曜以外の午前中はクリニックのショートケアに通って
認知行動療法とかコラージュ療法とか
いろんなことやってきて、
少しずつ自分の考え方の歪みとか
うつ病の人の考え方のクセとか
分かるようになってきた。


もちろん、どれだけオベンキョウして知識は増えても、ウツの波はやってきて、下手に増えた知識とウツの波が頭の中でゴチャゴチャになってた。



結局のところ、また、仕事もショートケアも頑張りすぎてたんだね…


先生に「仕事行きだした人はショートケア卒業してるでしょ！？？」って言われて
ポカーンて頭叩かれた気がした。


せっかく良くなってきてるのに、
今のままじゃまた４月の段階に逆戻りしちゃうよ。



ボスとも相談して、
８月からはまた仕事を減らすことにした。
また子ども達に会えない日ができるって思うと辛かったけど、
今のペースで仕事したら
間違いなく、また「死にたい病」が顔を出す気がするから

一大決心。

それが完解への近道のはず。


今日、しばらく休むクラスで休む前最後のレッスンをしてお母さん達に状況を軽く説明してきた。


帰りがけ
もう５年近い付き合いになるお母さんが
目に涙いっぱい溜めて
「ゆっくり休んでまた戻ってきてくださいね。」ってわざわざ言いに来てくれて。

「きっと先生も色々考えることがあったんだろうなって思って、こらえられなくなっちゃって」
って
私のために涙いっぱいこぼしてくれて。


思わず私もポロポロ泣いてしまった。


こんな風に思ってくれてるお母さんたちがいるんだ。こんなお母さんたちに支えられてるんだ。
って思ったら、次から次から涙が出た。


でも、先週末布団の上で
「私なんていなくていいんだ。もう死んじゃいたい。」って喚きながら出てきた涙とは全然違う涙な気がした。


今日の涙はすごくあったかかった。


いろんな人が支えてくれてるんだって改めて実感。


クラスを代行してくれる人、子どもたち、支えてくれてるお母さんたち、その他職場のスタッフの皆さん、ショートケアの皆さん、

ほんとにほんとにありがとう。


私の周りにはこんなに素敵な人たちがいっぱいいるんだ。
私は幸せ者なんだね。


必ず元気になって戻るからね！！